又是一个阴天，不知道为什么一看书的时候，脑中总是浮现出一些画面，不自觉的把自己带入那个画面中去，无法自拔，有一种害怕的感觉，我不知道我的大脑里面都装了些什么，我害怕失去我新的记忆，人为什么总是能回忆起很久以前的事，而忘记刚刚发生的事呢？一起浮现出好多人的面孔，好多事情，真晕，真乱，真迷茫！

    坐在图书馆里，最近我总是不能安静的看书，心里面总是想着好多的事，一起全都浮出水面，泛着泡泡，就是这样的叫我心绪不宁，毕业快要两年了，这两年看看周围人的变化，我真的发现，只有我自己还停留在原地，大家都忙着结婚，忙着工作，而我似乎好像还在一个圈子里打着转，就是转不出去。

    现在我还是一开电脑就没有什么好说的，我用我的逻辑就是证明我现在很快乐，因为我心情不好的时候才有文字可以写，那么我想对自己说，我现在很快乐，我很满足，我很幸福，日子第一次过的如此的迅速，时间就像流水一样，我想我的生命活了这么久还不能独立，有些惭愧，有些自责，我一遍遍的看米莱，一遍遍的喜欢她，喜欢她每个瞬间，和给我的感动，我想做一

      第一次在图书馆用本上网，感觉真是不错，比寝室和家里都好多了，尽管今天是个阴雨天，但是心情还是蛮好的，窗外依旧是吵吵的国庆方队的训练，雄壮的音乐声音确激不起我的兴趣，我对国庆没有什么感觉，也没有想过要去天安门兴奋一圈，彩排那天想过去，后来想想，大半夜的怪神经的，不如十一看直播了。而大C总是那么兴致勃勃的和我讲述国庆种种，要一个人疯狂去长安街，说一想起这件事就叫她兴奋，我说你一个人不怕啊，她竟然来了一富大义凛然要上战场的架势，她还是老样子，她要是能来多好，我想我会找回那个疯疯癫癫的自己，找回那些我们一起奋斗的日子，她总是有那么的刺激的想法和追求，我总是问她，我到底追求的对不对呢？

      琳昨天走了，昨天睡的很不好，和我做伴的人走了，一个人形只影单了。希望她能玩的开心，回来我们还一起奋斗！

     曲终收拨当心画，四弦一声如裂帛，东船西舫悄无言，唯见江

    这里的秋，没有家里的萧瑟，也带着一丝丝的凉意，每天对着窗外的一角天空，看着密密的树叶缝隙中间的阳光，抬很高的头，不怕阳光刺到眼睛，因为这里的天气总是阴霾，朦胧，夜晚的天空依旧是火红色，红的让我感觉有些恐慌，就像我现在的心情，很乱，有一种害怕失去什么东西，其实确实是什么都没有得到。

    我都不知道怎么叫忙里偷闲，似乎感觉我一直在闲着，可是心里一直绷紧着。很久不写博客，用手机写的很烦，但是还是不辞辛苦的写着，换到用电脑，确又写不出，我和大C说我想她，我真的想，我想很多人，很多事，我是一直活在过去的人，我讨厌过去的影子，确走不出过去的圈子，我很想去一个地方，我很想很想，让大脑失意一次，放纵一次……

    我还是那么任性，那么叫我自己都讨厌，我是一个什么样的孩子呢？哎 我想我是累了吧，或者我是个害怕孤独的人！离开家里那片土地，我以为我走的很轻松，可是我现在却疯狂的留恋家里的土地。我想我是无法去南方了，我会一直在北方生活！

     很久没有上网了，我很想和很多人和很多事物告别。可是我却无处说，我想生活就是这样的开始，这样的继续，这样的告别从前的事物。

     我想有的时候没有必要弄的那样正式，和这个告别和那个分开，我想就这样继续的生活吧。我想可能就是不知道说什么而已，所以就这样吧。

     很久没有写字，竟然不知道该说什么了。无处告别，告诉所有的人，所有遗忘我的人，所有被我惦记却无法联系的人。

   从今天起，我要做个幸福的人！

   海子的悲观，或许缘于他的从明天起，因为在他的内心世界里，所谓的幸福是没有的，所以他“从明天起”或许是他面对这个社会，面对自己的悲哀吧，一切在他的眼中都是那么的无法成为现实，所以我不做海子，从今天开始！

朋友们，什么是幸福呢？

我想我要开始拒绝听这悲伤的小曲子了。

我想我要开始试着心里不好受的时候少写这么多文字了。

我想我要开始寻找能让我开始觉得快乐，并为之奋斗的东西了。

我想我要开始一段新的生活了。

我想我要得到大家心里的祝福就可以了。