不知道该怎么样，这样的日子就这样不知不觉地流淌下去了，天越来越冷，我所有的感觉都本能的退化到只想窝在被窝里，不知道这样逃了多少早上的课和周末的双学位，想起这些来就本能的自责，我是对不起老妈的，可是我也想不清楚，我怎么了就突然变成这样了，以前一个人蜷缩在图书馆，捧着杯子取暖的我哪里去了？

回首这一个月以来发生的事情，就像做梦一样，恍恍惚惚，晃晃悠悠，一不小心学期已过大半，今天突然晃过神来决定要开始好好听课题了，却发现不是自己不去努力，只是落下的无论如何都不是简单的一句努力就可以解决的。。。L说我的事情和电视剧似的，我身边的人怎么都那么的戏剧性，我那时候特想回一句，从仑中开始，我的人生就像电视剧似的，什么不可能的都发生了，键盘敲了一半，删去，其实没什么好说的，其实就算说了他们也听不懂。

关于死党俩的事情不再说

很久没有回来，呵呵，说不出是想念还是恐惧了，其实自己的小小世界还是无法无法完全的在这里展现出来，习惯了自己一个人去解决，去努力化解一切，习惯了再最不开心的时候发邮件告诉他，想尽办法找他，听他的声音，其实有时候我真的想任性下，放纵下，反正他看不见，嘿嘿，可是就算他看不见，身边那么多的朋友也无法让我自己放任下，其实只要那么一下下就好，不多不少，不让我觉得没有人要了，也不让我觉得厌倦就好，要求貌似过分了嘿，不过总的说来我的接受能力还不是一般的强，嘿嘿，小小自恋下！最近真的是累坏了

不知道怎么的就想写什么，每次有这个念头都会被自己打断，今天难得实践下，呵呵，发现新注册的邮箱竟以98：34的比例告诉自己有多么的在乎他，yes,I care ,do care!really care!!

想谢谢猪猪，每次小难过小纠结的时候都给我打气，加油，鼓励我坚持下去

好吧，我承认我很不乖的是，在英语老师要求我们做CET4的时候我百无聊赖的握着手机看小说，不喜欢被压迫着做题，一直觉得自觉会比较有效率。好吧，最近我是乱了。。。

看了两个月才稀稀拉拉拖到今天看完的小说是草样一，很现实，很符合现在大学生的现状，觉得很可怕，我们就是这样一步步的变老的，兴奋，纠结，慌乱，麻木，呆滞，屈服，到最后所有的倔强都输给了现实，这就是小说中的大学四年。还真的看的有点慌。。。

没有在9月初顺利的去考2级，得谢谢H1N1，还有我的那两个好朋友们。到现在还没有看VB和CET4，我发现我越来越不怕了。开学两个月以来，我生活的重心全都不在学习上，这是件很严肃且值得我反思的事情。社联工作在第一个月填补了我大量的时间空缺，很辛苦却很有成就感，当然在与自己的期望产生巨大落差的时候，

The sun can't remember how to shine
and the colors all have faded into shades of gray
there's no life in this hollow heart of mine
ever since you went away

close your eyes and feel me hold you
can you lead me through this ordinary world
let the sky cry, restless rain to wash away the miles
between us, 'cause without you it's just an ordinary world

if time could find a way to turn around
i would walk along the stars, till i was back at your door
every word, every word is spoken but without a sound
and i found out what my heart is for

感觉自己一下子想明白很多事情，这个十一经历的那些，不光光是我和傻瓜，还有我最好的朋友们的，爱情友情其实都是很瞬间的事情，一旦发生了，就再也回不去了

原来十一最触动我的不是傻瓜，是他们，我最最最好的朋友们，从前一直以为我们三个是无敌的，从前曾经幻想过三个死党永远的下去，想过十几年以后各自带着爱的人一起去玩，后来事情发展不可捉摸，以为6个人蜕变成四个人，以为去年的梅山会永远，后来，我发现其实我什么都不知道，不知道这个朋友是不是很失败。只是觉得你们的世界我不该来打扰，不小心发现，不该来，一晃就是一年了。大家都分开在不同的地域，不了解彼此的生活，每次失落到极点也不一定找得到人，我想我是很失职的那种人吧，只是我不知道你们不开心的时候是否会记得我呢？我想我会，只是不知道是不是该去打扰，久而久之就习惯了，自己一个人没那么难得吧。总是说计划赶不上变化，那场突变竟然不是我，我真的不知道，很无力，除了安慰我什么都做不了，

这里总是我最安心的地方，每次不知所措都会来，知道你不喜欢，所以也许你看不到。

接到你的电话，很冷静，突然发现就你所说的而言，这两天我所经历的不算什么，虽然没有几个人会在二十岁的时候哭肿了眼睛，但是真的不算什么了，你说的我都明白，也理解，我知道，有些东西一旦定下来就不再会有机会，所以，请慎重，再慎重……

一直以为相爱的人就会永远在一起，可是现实告诉我们，当爱情遭遇现实，就会被压榨的楚楚可怜了。你说得都对，可是我要告诉你，我爱谁真的只和我一个人有关系，什么决定都改变不了，什么后果都由我自己承担。人生大胆的机会不多，既然能有为之而不顾一切的事情，那么我会坚持，坚持到我不能再坚持，这样我就不会再后悔。说我傻得人就赶紧撤吧，我不需要这些说辞。

很快，今天便是我19岁的最后一天，在很疲惫的状态下度过的，怎么说呢，感觉一直很困，一会就想睡，7点起床，10睡着，晚上在妹妹家，呆了一会就特别累，什么也不想动，迫于电脑还在家，而且希望生日的时候在自己的床上度过，所以打消了在她家过夜的念头，就是很迷茫……

印象中十一总是下雨，在很恶劣的天气回家，抱着湿漉漉的电脑包，拖着我高额买来的湿漉漉的箱子，很心疼也很无助，从出发到到家一直没有他的消息，没有人来接，一个人站在753上，就很绝望，回到家，没有人，手机响了，不想接，就开着电脑，捂着被子，觉得自己的形象恶劣到了极点，他电话打来的时候我很委屈很委屈的哭了，把今天的不满都随着眼泪发泄出来了，很任性的要他回来以后一直一直陪着我，那个时候觉得自己特孩子，特孩子，然后倒下就昏昏沉沉的睡了。感觉上这个十一没有什么特别的，阅兵式看的我犯困，晚会看的我想睡，就整的没什么让我特兴奋地东西，我本来很想说生命里有很多让我很兴奋，很想一

很感谢学校在一次次的让我们工作到近11点之后，又再让我们通知那些来之不易的人今天不用参加开学典礼，就为了新生，就为了给他们呈现一场晚会，就为了社联，我们一次次的打电话，为了凑那剩下的20多个女生，我把我认识的所有人都叫上了，打电话的时候就觉得好可悲，我们在办公室的这四个人好可怜，所有的烂摊子都丢给我们，很鄙视那些逃脱责任的“上司”们。回去都不会动了，但还是感谢他们，不然现在我就不可能有时间坐在寝室，不可能躺在床上……

同时感谢的还有H1N1，让我做了一次小逃兵，因为我不知道只看过三章书的我如何去参加明天的笔试和面试，我确实很想好好的考试，考出令自己骄傲的成绩，可是从开学到现在我就没有哪天是可以好好休息的，为了太多的人，我竟然忘记了自己，然后是每天大量的工作，由于办公室只有我一个女生，主任本来就已经焦头烂额，于是很多事情不得不我一个人担起来，其实每天累到坐在寝室就不想动，倒在床上却睡不着了，我才知道家是一个多么

这种感觉很奇怪，感觉很饿然后就是不吃东西的感觉会让人空前的满足，今天胃不知道怎么了，吃点东西就胀的难受，就好像全部积堆在喉咙处，下不去也上不来，于是干脆不去吃饭了。因为很多很多的原因，我最近很少和ZXS一起了，每次没说两句话就会吵起来，不可否认，我还是很固执很任性，也许我没在乎那么多吧？也许我已经没有办法顾及我和傻瓜之外的任何人事了，也许吧。莫名的不想讲话，一不小心把陪我吃饭的家伙给抛弃了，还真是觉得对不起…

今天天很阴，也很凉，那种在外面呆很久就得汲取温暖的感觉，因为汲取不到自己以外的任何温度，我决定窝在寝室，窝在我自己的挂着不那么透明的帐子的小床上，就好像自己的空间。很lucky的是我的室友们都去上选修课了，给了我空前的安静，也给了我莫名的恐慌感。

下午上课的时候偷偷的瞄了好几眼小说，主要上课的内容高中学过

It just for my friend,for someone always here with me.

我知道你肯定讨厌我说谢谢，但是真的，我找不到任何可以说的话，只能默默承受着，虽然这日志你看不到，但是我仍然要说，谢谢！

昨天很累，累到我倒在床上就想睡觉，可是，失去他的消息，很不安，我挣扎的开电脑，写邮件，不期待的回应。不想电话真的打来了，好想哭，却没有眼泪了，只是很疲惫。然后他去吃饭了，我却失眠了，许久不用的Nano被我放在抽屉里，好想拿出来听，就像曾经它陪我度过的一个又一个失眠的夜晚一样，可是我却无法挣扎的起来，下去拿，就用手机凑活吧。印象中，我是第一个上床，却是最后一个睡着的那个人。Ordinary world一直回旋不去……有短信叫我早点睡的，还说如果你爱他就要为他照顾好自己，真的很感动，谢谢！