想要去北极村的第一站到达哈尔滨，哈尔滨相当于我们这次旅行的起点，去与回都是在这里换乘。在回武汉的时候，由漠河到哈尔滨搭乘了26个小时的火车，再由哈尔滨到武汉搭乘了28个小时的火车，这才第一次感觉到，我们真的跑的够远了！

Tag 1 :时间及路线

2009-6-29

武汉-哈尔滨 T182次火车 硬座

Tag 2:出行装备

 六千

    薄外套     X 1    - 事实证明外套还是带

   从哈尔滨到武汉硬是座了28个小时，在火车上觉得冷，还找了件外套穿着，一下火车就被一股热浪劈头盖脸的撞上，太爽了，这就是武汉，我终于回来了！

   给家人分了土特产后就开始上网，屁股再也没挪动过了，我欠死那群小贱人们了~脱离团体这么久，错过的八卦都要补回来~。

   回来后才发现饭否是真的不能用了，途中S曾发过短信给我说饭否不能用了，我还以为只是暂时的维护，没想到是连网站都找不到了，更别提我这一路上每天发的那些消息了。国家对于全球互联网的发展促使以往一些可以掖着藏着，或者粉饰粉饰的消息、事件被及时的和最大限度的暴露出来，以及言论自由的担忧我能够理解，但是社会有一套自我完善的机制，它的进步和发展是必然的，是不可逆的。纵观整个历史，所有阻碍社会进步的举动最终都以失败告终，而强行逆转则是以血和泪为代价。好吧，说远了，还好发送短信暂不需要接受审核也不会被强制删除，发饭否的信息手机里都还有备份，加上照的3G的相片和每天记的账目，我准备用一周的时间把这些都整理在一起，做一个完整的记录。

   那么现在，现在我就去休息一下吧~不论哪里都没有自己的家

  准备出发~第一站哈尔滨。预计在哈尔滨呆一天后转乘火车直奔五大连池。由于之前出差在哈尔滨呆过一段时间，所以对五大连池更加期待。

  我好像不擅长写这样的记录，或者说在停止更新的这段时间里，我遇到了关于用文字叙述的瓶颈，我希望使用正确的语法，希望言之有物，希望逻辑正确。避免过于情绪化和沉溺于个人的小情怀，可是，当我把视物的焦点由“我”转向更广阔的地方的时候，却发现差距竟然是那么的大。

  看过一个电影，整个电影播放的过程中，我一直在揣测导演的意图，他这么拍是为什么，是想要表达什么，在颠三倒四的故事和狭隘的精神阐述中我试探帮导演自圆其说，直到海同学告诉我，我不应该用自己的理解去重新补完这个故事。这整个电影反应出来的就是导演的世界观，对于道德，对于社会结构，社会关系和矛盾，整个电影不管导演试图是讲的什么样一个故事，他的想法，他有意无意的，都赤裸的存在于他拍的电影里。于是，我立刻就明白了。原来，不管我们试图说什么，我们想伪装成什么样子，我们的想法都是最直接的存在着，我们看待问题的方式和观点都是无法掩饰的，当你写文的时候，它们就在文中出现，当你画画的时候它们就在画里出现

  东西清理到一半，行程搜索到一半，话说到一半，生气了。

  不是我控制不了自己的情绪，我可以的，只是情绪上的事情和两个人的相处，我也在摸索。

  是的，并不是我的想法就是对的，也并不是必须得按照我说的来，是我有些急躁了。接受和自己不同的处事态度和方式，这是最基本的规则。我明明知道，却忘掉了。原本由我一个人就可以做出的决定，现在则需要考虑更多，我也在学着交出信任和接受改变。我会学着积极的面对问题，直接提出要求和期望，把想法和情绪藏在心里等人慢慢挖掘，确实有点自我意识过剩。

  另外，我的职业病特徵越来越明显……所有过于激动的词汇和逻辑存在的问题一律改正，对事件和心理的描写力求精准……，最要命的是对感性的情绪立刻展开冷静的分析，试图寻找出最佳的解决方案……。

  这病……在往后发展，我的日记会写成什么样子啊……。囧

    买好了29号的车票，出发去漠河，由哈尔滨作为中转站一路北上，最终到达北极村。从关于旅行的一个想法到决心行动，经历了一段时间，以至于错过了夏至，无法赶上极光和极昼了。也许有点可惜，可是对我来说，单纯旅行的意义远远超过旅途中的风景，有什么是必须的呢？我只是想稍微离开一会，没有任何目的，如果会有收获，那也是额外的奖励。

   海同学今天送来了蛇药，说是被蛇咬了，虫叮了，都能用。昨天和海同学一起采买了零食，虽然他的本意是要买压缩饼干，在往前海同学叮嘱我一定要带上刀……我开始怀疑这真的是如我想象中一样轻松的旅行么？为什么种种迹象表明我们极有可能遇难……好吧，我有点担心了，我决定积极使用饭否，每到一处就公布行程，也请在饭否上有关注我的朋友留意一下，如果我发求救信号，请帮我联系当地警方……

    我的饭否是 http://fanfou.com/six1124

    除了在饭否，我也会在这里详细的介绍整个旅程，包括出发前的准备、路线、各项费用以及当

    当她们多年以后再次相聚，她突然明白，自己老了……。那是一种强烈的刺痛，犹如不自知的谎言被人当面揭穿，尴尬、羞耻和恐慌一鼓作气的涌来，她有点无法呼吸。直了直身子，稳稳的端起水往嘴里灌，潮退了。

    她身边的女伴们都是她的镜子，她年轻的时候，她们也张狂，她安静的时候，她们也怡然，而现在，她们开始老了。不是不在美丽，不是罪无可恕，她们只是一起老了，有了暧昧的曲线，温润的眼睛以及大笑之后的疲倦。不能停，热闹的场面不能停，那短暂的沉默是一个禁忌。时间，还未到啊。

    老，有什么可怕，什么都不可怕。可是我却知道，你的故事，已经够多了。

听过有人说，找到一份合适自己的工作，并不是狂喜，而是一种安然。

我想，感情也大抵如此。

你所做的事情，我都知道。

我也希望，能够让你快乐。

  大家好，我是留级生六千，对于目前的情况我觉得有必要总结和归纳一下，整理好思路准备补考。

  首先，我要说的主题仍旧是关于工作，在这几年的时间中，我批评过了别人也反省过了自己，但是问题仍旧像“绳子总从细处短”这句俗语一样反复被印证，而不同的只是换了一个地点或者换了一群人。我无意邪恶的揣测和丑化一些现象，但是像我之前那样一味的拒绝了解真相，那也是相当不理智的。过分的丑化和美化都是没有必要的，那些事情那些规则就存在于此，我们不用上纲上线来评说，也不用感到委屈和愤怒。自由从来是不存在的，我们所拥有的也是相对的自由。因此了解真相，了解规则，并且最大范围的保护自己，才是生存之道。

  以前我不敢说，但是现在我却可以直言，我是个狭隘的人，我的道德对人对事都一样，就是求一个心安，问心无愧。并且，还仅仅只是这样要求自己，对于别人，我不需要用我的标准来衡量别人，毕竟，你也没雇佣我，也不是我至亲，我实在没道理累的灰头土脸还来为谁操心。我也曾经在这个问题上犯过错，没有主见，态度不坚定，人云亦云，曾经我以为这叫温柔，而现在我明白了这是一种虚伪，为此我愧疚了一阵子，我必须对这做出修正，

羞愧中。

不要再来一次了。

默默的感谢海同学。

    持续头痛的第五天，左侧后脑勺不定时一抽一抽的刺痛，轻微的时候是一种眩晕感，最痛的时候是强烈的刺痛。刚开始的时候以为是要感冒了，虽然从小到大次数不多，但是每次这个部位开始痛接下来就有一场小感冒，没想到这次头痛持续这么久，隐隐有点担心会不会是H1N1流感，找百度叔叔看了些资料发现症状完全不一样，那会是什么呢……

    晚上从王总家出发回家，车上给热衷医学的海天天同学打了个电话，询问未果。挂电话后司机大叔可能察觉到我的情绪不佳，热心的搭讪，告诉我压力很容易引起头疼，并且告诉我他缓解压力的方法种种。聊到最后司机大叔说，他当兵的时候队长问他来这一生是为什么活着，他说就是为了把二老好好的送走，再把孩子拉扯长大，就这了。我听后心里一阵难过，一时之间我不能像往常一样分析，我理解不了，我的思考被情绪打断。

    我不想在讨论为什么活着，生活的意义，我只是知道每个人都有每个人的难处。不管怎么说，我是个相当幸运的人，我每次都能按照我的要求找到我希望的工作，然后，然后在发现也并不如我想象中的美好，在心里拿捏了一段时间，一冲动又开始寻找下一份工作。在每份工