没头脑很不高兴

    意外淋了一场雨想到一个很合适描述我现在工作的词，窝囊。我觉得自己很窝囊，做着不擅长的事情，明明做得不好还有人找出可怜的词汇安慰，听人当着面婉转的形容，她，她就是这个样子，更夸张的是还有电话打进来说，我也觉得你很可怜。

    还是够了吧，除了每个月收到薪水那几个小时，我都不知道自己在干嘛。是的我有越来越习惯这个环境，我和大家的相处也逐渐融洽，整件事我也有一大部分的责任，但是，我还是有知觉的，我也还是要脸的，我说不下去了……

    再来就是我们又吵架了，这次情况算是比较严重的，直接上升到冷战了吧。其实我觉得这就一场误会，在电话里我本来是想以撒娇的形式责问一下，无奈在我还没意识到声音还没捏住之前你就已经爆发了让人措手不及……我想有一部分原因是之前的积压，所以我决定让你好好的生气。我们两中，总得有一个保持冷静吧，虽然更多的时候是你。在我还没有写完这段文字的时候你就出现在我面前，抱住我，我听见我们两都松了一口气的声音。老实说一个人抗着生气真不是一件愉快的事，还好结束了。

对于不相干的人我总是比较包容，反而越是亲近的人要求越是严格，六式特有的臭脾气一点都不客气的。

软弱，真的不能算是优点么，我的坚持到底是为什么啊。

时刻提醒自己，独立生活的重要性，不是身体的独立，是来自更深远的地方。

我想，有一件我怎么也做不到却渴望的不得了的事情是悬挂在我头上的刀刃，在最热闹的时候泼下一盆冷水。

告诉我，这些根本就是无关紧要的事情，还远远不够呢！

总有一件漫长的事情，必须独自去做，无法与人分享。

  命运就不会放弃你。

  这是出租车上听来的一句话，电台里一个评书的节目讲一位守城的将军用40年的平凡换来一天的不朽。于是，正切中我的要害，我迫切的希望有人能够给我保证，只要不放弃追求就一定会成功。

  自始自终我有且只有一个愿望，却一直在回避它，也许越是在意的事情越无法直视，我已经不能在等了。

    每个月总有一次大考，诚惶诚恐做自己心里根本没有底的事情。到目前为止我还没有获得个人的认同感，没有感觉到自己的价值，我陷入的太深了，也可能是像大家说的在还债，之前安逸的太久都生出不想工作的茧子了，现在是把这些东西都给磨掉，连着肉的地方难免疼痛，但是比疼痛更难受的是不知所措。这才4个月，按平均值来说算还能坚持5个月左右，我自己的目标是把手上的工作拉扯完就可以考虑结束了。写到这里想到了一个值得注意的地方，好像我根本就没有维持过一个长久的关系，每次只要事情一开始我就感到不合适不耐，直到亲手结束，这是为什么？是因为我就根本没有这方面的经验，还是确实就没找准位置？我不知道，没有对比。

   我都觉得自己赶得上祥林嫂了……，见谁都问见谁都说，啥时候都在考虑这个问题，这是为什么？为什么我没有获得成就感，为什么无法自我认同，怎么能够解决这个问题，时间实在没有多少了……即使想回炉重练也得不能等到80岁在开始吧。虽然老说这个事情挺讨人厌的但是我确实在一次次的诉说中整理自己的思路，更加明白为什么我觉得不合适以及什么才是合适的。

   我现在不能做决定，我还没有想清楚

1。当天的工作要当天完成，哪怕是加班。这样下班后的时间才能是自己的。

我很累，哪怕最近加班的时间明显比之前少，我还是觉得很累。

找不出原因，每天下班后回到家9点一过准时想睡觉，什么也不想做。

快要睡着的时候不自觉的把明天的工作过滤一遍，夜里半梦半醒的时候在想一遍。

和朋友出门喝茶，没说到3句就开始谈工作，直到朋友开口问，能不能不谈这个。

愕然

我的生活只剩下工作了么？

既没有放弃的魄力，也没有前进的冲动，究竟是怎么了？是哪里出了错。

工作是什么？责任是什么？我是什么？

离我要的路越来越远，只能远远看见有彩旗飘舞的地方写着模糊的理想国。

是我错了么？

对于得到的果实和偏离的道路，谁都需要有放弃的勇气。

肉千 女性 27岁

不论深陷逆境还是与全世界为敌，

始终有你站在离我心脏最近的地方，

我才能够勇往直前，

谢谢。

    每个人还是应该追求自己想要的生活，做自己爱的事情，任何时候开始都不晚。

    如果无法爱自己的话，又怎么能好好的爱你？

    我也希望，我们能成为彼此骄傲的另一半。