在一个阳光明媚的下午，我迫不及待的跟领导请了个假提前从单位出来了．坐上去往小宝单位的车一路上忐忑不安的，可能是走进圈子中第一次真正喜欢上一个人吧．这个时候满脑子都在幻想着童话故事里的浪漫情节，和他手拉手漫步在山花烂漫的国度里、依偎在他温暖的雄厚的臂弯中……

　　　下了车到了小宝单位，我径直的朝小宝的办公室走去。快到小宝办公室的时候我停下了脚步，眼前一辆熟悉的车牌号的车映入了我的眼帘。他怎么提前来了？心里一个问号“啪”的一声贴在了自己的脑门上。（哦，怪我，我忘了介绍小宝的工作环境了。他是负责一个土地开发公司财会的，单位边上有别墅和小区所以单位边上娱乐设施很多。还有一个大游泳池。）我慢慢的朝小宝的办公室走去，办公室里只有小宝的同事李大姐一个人。“大姐，小宝呢？”“他和那个开车的哥们游泳去了”。“哦，呵呵，他今天也来早了”。“他呀，没事总来这儿呆着”，“哦，那我先去找他们了。大姐一会见”。出了办公室，心里咯噔咯噔直打鼓。他为什么总来找小宝啊？带着疑问我小跑着来到了游泳池，他俩在游泳池里正嬉戏打闹着。忽然看到我，他们俩都同时的楞住了。“骚X，今天怎么这么早下班啦？”小宝边笑边冲我撩着水。我斜眼看了强哥一眼，他好象觉得有点不自然。“恩，是心情不爽逃出来了”。

 　　当你打开一个搜索网站搜索歌词＂十年＂，你会发现能搜索到很多歌手曾经唱过与十年有关的歌．十年好象是该做个小结或者总结的时刻．

刘德华

我每一个十年

许多难忘的片段
当转眼回头望一遍
已经很远
记那一个十年
彷佛无时不见面
今天你人儿但不见
记忆仍是暖

 

陈弈迅

十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流
　　

　　　每个人在一生中到底能经历多少个十年谁也不清楚，但是回首刚刚过去的十年却会在下一个十年中例例在目．上一个十年中有何故事、是谁陪伴你度过、是谁快乐与你分享忧愁与你分担；都会让你慢慢的去回忆，回忆那些美丽的过去。

　　　十年零四个月之前我和他相识。呵呵～！十年零四个月那时我刚知道这种事情，初春的某一天和几个gay朋友去公园（同志聚点）。偶然在公园里见到了他（给他个称呼叫＂强哥＂吧），对他印象最深的就是他的穿着很土，上身一件名牌皮衣（那时流行冬天穿皮衣时髦）、下身一条深色西裤。那时满大街看去连外地打工的都喜欢这么穿，因为那时这种标准傻男人装束流行。皮肤黑黑的、发型更是没有修饰的普通寸头、脸上豆豆多的足够吃一顿风味炒疙瘩。他不爱说话更不用提幽默感，当时对他一点感觉都没有。我们砍天说地的山南海北的大聊特聊，不一会就聊的口干舌燥。这时我说去公园门口买饮料，问他们谁陪我一起去哪个都懒的动换。我自己向公园门口走去，“等一下，我跟你去”。我转过身一看是他，也没多说什么停了一下脚步等他跟上和他并排走出公园去买水。一路上我们一句话也没说。到了公园门口的小卖部我要了几瓶饮料，当我刚要付钱的时候他迅速的把钱放到了柜台上。“我比你大，还是我来吧”他说完这句又接过售货员装在塑料袋子里的饮料提在手里，然后拿出一瓶递给了我．当时心里突然有一股暖融融的感觉，不过这种感觉很快就消失掉了……

   都说下雨天和秋天是让人最伤感的时候,这句话还真的没错.现在夜已经深了,但是我确丝毫没有一点困意.面对着电脑屏幕一个人静静的发呆.记得曾经有一个网友对我说过,他最喜欢的就是深夜里一个人敲打着键盘的声音,因为这样他可以随意打发时间,打发掉白天的劳累还可以尽可能的不去想一些感情问题.更重要的是可以忘掉孤独.

   我敲了半天键盘也不能使自己的心情平静下来,望着窗外的蒙蒙细雨、听着雨点敲打着窗子的声音。眼泪不知道从哪个角落也跑出来凑热闹。现在的脑海中都是以前，都是美丽的回忆。但是回忆终归是过去的事情，谁又能快乐一辈子呢？自己一个人流着不知道是辛酸还是甜蜜的泪，嘴里哼着：“人生本来就是一出戏，恩恩怨怨又何必太在意；名和利啊什么东西，生不带来死不带去。世事难料人间的悲喜，今生无缘来生再聚；爱与恨哪什么玩意，船到桥头自然行……”。

   不知道是不是屋顶漏雨了，脑子里可能进水了。现在脑子里正在幻想自己死了以后的情景，会有人给我送花吗？逢年过节会有人给我烧纸吗？我的葬礼会很隆重吗？……按照我老妈的一句话就是“吃饱了撑的”。老妈你太有才了。

   自己曾经写过一句话“给我个港湾让我停泊孤独的船，给我个肩膀让我为眼泪找个安慰，给我个家让我把飘荡的心寄存一下，给我个爱人让我对他说四个字：“珍惜彼此”！”这句话也曾被其他网友引用过。不知道自己写的是否语句通顺，但是清晰的记得这也是含着眼泪写的。不知道我妈生我的时候喝了多少水，反正我从小到大流过的眼泪估计也差不多有一吨了。什么时候“眼泪”也能有自己的家呢，在“他”寂寞的时候会有人陪伴，在“他”难受的时候会有人用手轻轻的捧着“他”。慢慢等吧，只要有过一次就足够了……

   前几天看电视,听到李玉刚唱了一首女声歌曲觉得挺好听的.今天赶紧上网搜索,终于搜索到了.歌曲名字叫《女儿情》

　　刚听第一遍的时候觉得这首歌节奏很抒情，觉得好象是写女子的翩翩起舞的优美画面。但是听了５遍以后就感觉到了这首歌曲的忧伤，好象是写那种乞求爱情的悲伤情景。这时候眼泪跟着歌曲流了下来，觉得自己很迷茫。爱情来的时候象抽了大烟，一切叫人不能自拔、失去理智；爱情散去的时候就象蝴蝶退茧，虽然会有一段时间的痛苦、会受一些折磨，但是过去后还是美丽的自己。回忆自己以前的爱情，艰辛、坎坷都有；但是我只会去想那些快乐，充满了浪漫和幸福的气息。有一句话说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。我再后面又加上两句：不在乎拥有与否，能在一起一秒足够。因为一秒钟的幸福都会永远留在彼此的回忆中。记得有一首歌了有这么两句：我要的不多，无非是眼光中有你有我，我要的真的不多，无非是两心的交流；为什么男女之间、男男之间、女女只间的恋人分手都会是痛苦的分手呢？难道就真的没有完美的结束吗？如果对方爱上了别人就高姿态的祝福他人过的幸福，自己笑着给别人腾出地方；如果对方出轨但是对方只是一时的头脑发热也没有必要去吵架，你能接受就尝试着去原谅对方、如果接受不了最好就趁早彼此另寻新欢（因为这就是开放性的社会）；如果两个人的感情淡了就寻找一些刚相爱时的影子或者暂时分开一段时间，或者笑着分手彼此去找寻自己新的缘分（大可不必吵架互相挑对方的不是）。

　　看着别人幸福的一对一对，心里其实也很羡慕也很妒忌。只是嘴上不说而已，因为我不想让别人看到自己的伤心之处。这可能就是水瓶座的人吧，再怎么不愉快再怎么悲伤难过也会自己一个人抗。

　　　今天和父亲吵了一架，所以今天就说说我记忆中父亲第一次打我吧．从我记事以来父亲就是一个嗜酒如命的酒徒，家中的每次不必要的＂战争＂几乎都是因为他喝酒．我从小到大光听父亲说＂戒酒＂已经是听过无数次了，但是每次都是一阵风．

　　　那时我刚上小学，应该算个乖孩子吧．记得那时背个书包去上学感觉很骄傲和自豪，上课时可喜欢听讲了．回家写作业时故意让弟弟妹妹们看到，然后还假正经的对他们说＂你们先去玩吧，哥哥要写家庭作业＂．一般小考几乎从来不用复习一考就是100分，期末考试也名列全班前10名．这么听话的孩子还挨打呀！？呵呵，不是父亲想打我，是二锅头找事．记得那次是因为和胡同里的一个女孩吵架，那个女孩特别喜欢搬弄是非．有一次我正在胡同里玩和几个邻居小朋友一起玩，她过来了想跟我们一起玩．我本来就很讨厌她所以就没搭理她，她一气之下就回家了．过几天后胡同里的小伙伴们忽然跟我说那个女孩对别人说我坏话，我当时一听就火了。有一天放学回家路上正好遇到这个女孩在前面走，我快步追上她就骂了她两句．然后哼着小曲往家赶去．写完作业后就奔到胡同里和小伙伴们一起疯玩疯闹，折腾够了就回家了。一进门傻眼了，女孩带着她母亲来到我家告状．父亲当时也是一嘴的二锅头话，连赔不是带道歉。女孩母亲最后甩下一句“以后好好管管你家孩子”！甩门走了．我象只避猫鼠一样站在墙边低着头,不时的偷抬起头打量父亲.父亲来到我自己的柜子前把里面的小人书都拿了出来,嘴里边骂着边撕.看着心爱的小人书被撕我的眼泪流了下来，不一会满屋子的碎纸片。母亲头天给我买了两瓶汽水也放在桌子上，只听“叭叭”两声也被摔的粉碎。父亲晃悠着走到我面前，一把拉住我的衣领然后就是两个响亮的耳刮子.紧接着就是大腿上狠狠的两脚（当时踹偏了，一脚踹在了我的手上。后来手肿了两天）。我边哭边喊着“我下次不敢了……”。“#*＠＄·#%……”父亲边骂着边打我。当时根本就感觉不到痛，只是感觉到自己很无辜。不知过了多少分钟，父亲晃悠着回自己屋了。我哭着、哽咽着拿着笤帚扫着自己凌乱的屋子（记得当时好象是一腿跪着一腿蹲着），双手不时的拿起被撕碎的小人书仔细看看这一页是否已经看过了……

　　　不过从那时一直到现在每当我再次遇到那个女孩时从来没说过一句话，如果遇到了她就避开她。一晃这么多年过去了，但是不知道为什么当时那一幕却深深的印在了我的脑海里。虽然以后也有几次被父亲无辜的打几下

　　今天说说我第一次和女生接吻吧，其实挺不好意思说的．我上中学时其实好傻好傻，总是哥们义气最重．看着哥们们都有女朋友，我心里一点也不羡慕一点也不着急．早上一起和哥们到他女朋友家楼下接哥们女朋友，然后一起上学．看着他们手拉手不时的嘻嘻哈哈，我当时就感觉这就是哥们，跟他们在一起还能跟着偷着乐。看着哥们和女朋友接吻时，心里更是什么感觉都没有。当时心里总是幻想连篇，（呵呵，读者可别瞎想呀，继续往下看）那时就想为什么非要亲嘴呀？亲嘴会不会生小孩呀？亲嘴就好象亲自己的手一样能有啥区别呀？……反正当时就是一个字“傻”，现在想起来那时自己真是傻的可爱。直到有一天一个女同学找到我，让我假装她男朋友气气他以前的男朋友。

　　一般没事干的时候中午我们几个哥们吃完午饭就跑到别的中学门口去“盘道”，（盘道就是去别的中学门口牛Ｘ牛Ｘ，顺便认识认识别的中学调皮捣蛋的哥们，或者逗逗别的学校的女生冲人家吹吹口哨。现在想起来其实就是吃饱了撑的干点无聊事）当时其实就是站在人家学校门口，人家学校的学生来上学遇到熟悉的就聊几句然后人家就进去了；我们继续等着再遇到熟人继续聊，当时感觉这就叫牛Ｂ，直到人家学校一打预备铃（就是下午第一遍铃声预示着还有１０分中就要上课了）我们才意识到自己快要迟到了然后疯狂往自己学校跑。　那是一个夏天，知了在树上不停的偷喝树的乳汁还发出满足的叫声。我们又去一所学校“盘道”。这个学校我们已经认识不少人了，都是经常去慢慢混熟的。这时一个女生走到我面前，对我说：“你当我男朋友吧，可以么？”。口哨声、起哄声马上响了起来，“找骂是不？”我冲哥们们嚷了一声。这个女孩我们都认识，其实挺“疯”的。（疯当时我们下的定义就是认识的坏孩子、交往的男朋友挺多的）我满口答应了，她冲我笑了笑说周六下午一点学校门口见。说完她转身就进学校了，哥们们冲着她的背影调侃着“我当你男朋友吧”，“周六一起见你成不”。铃、铃、铃……　一阵急促的铃声骤然响起，我们象偷了钱包的贼一样撒腿就朝着自己学校的方向狂奔而去。

　　周六到了，（现在想想那个时候自己好象多多少少有一点点的紧张）我准时来到她们学校门口。不一会她来了，见到我冲我笑了笑。“咱们溜达溜达吧”，“成啊，你说溜达到哪？”她想了想说：“去体育场里坐坐吧”。我们朝着体育场的方向前进，当时的步伐感觉比竞走慢点吧反正不象成年人谈恋爱时走路的速度。到了体

　　　人活一世都会遇到很多个第一次，第一次学会说话、第一次学走路、第一次约会、第一次接吻……等等。所有的第一次都会是难忘的，不管是开心的还是伤心的第一次。我也写写自己的第一次吧。今天先写写第一次母亲为了我哭吧。

     从小到大看到过几次母亲流泪，母亲是个坚强的人很少流泪。家里老人去世、和父亲吵架时到是看到过几次母亲流泪，但是小时候不管我多淘气、学习成绩多差母亲只是打我、骂我、教育我但是从来没流过泪。记得那是前年夏天刚和一个女朋友分手，天天不误正业不是上网就是出去和朋友喝酒。有一天母亲非常严厉的跟我谈了一次话后来我跟母亲吵了起来，那一次是我第一次非常火暴的和母亲吵架。后来我一生气把门一摔就走了，到了哥们家一住就是一个星期。有一天我回家想去拿点东西和换身衣服，一进门母亲在沙发上坐着。我什么话也没说，换了鞋就进自己屋拿东西。拿完了东西我走到门口刚要穿鞋母亲一下子从沙发上站了起来，“你走了以后还回来不回来！？”母亲怒吼着，“回来也可以，不回来也可以，您说了算！”我也硬声硬气的回答到。母亲看我一点没有缓和的语气马上就变了一个态度，“知道我为什么那天那么说你吗？一天到晚喝酒玩电脑，你看你都瘦成什么样子了！？你现在成人了，难道我管你都不成了吗？我管你不是为了你好吗？”“我是大人，我要我的自由。我又没偷又没抢又没犯法。一天到晚把我当个孩子一样的管，您不觉得您太霸道了吗！？”我话音刚落，母亲呆呆的看着我，我忽然发现母亲的眼角湿润了。不一会泪水象断了线的珠子一股脑全都涌了出来，母亲当时就抽了自己两个大嘴巴，“我霸道！我混蛋！我多事！”我一下子就傻眼了！母亲是嚎啕大哭，我扔下手里的书包马上走到母亲身边。我使劲的嚷：“妈我错了，妈我错了，您别哭了。您别打自己呀，是我混蛋，是我不该跟您发脾气！”这时我发现母亲哭的力气好象越来越小了，母亲一下子瘫软在客厅的地上。我发现母亲的呼吸很急促，一会连呼吸的声音都快没有了。我哇的一下子哭了出来“妈您可别吓我呀，妈您怎么啦？妈您醒醒呀！”从外面买东西回来的父亲一进门看到这一场景也傻了，赶紧扔下手里的东西跑了过来。我和父亲一起把母亲放到沙发上，父亲使劲掐母亲人中并冲我吼到“赶紧去床头柜里拿你妈的药去！”我跌跌撞撞的跑到母亲的睡房找到了速效救心丸，父亲给母亲把药喂了进去。这时母亲慢慢的苏醒过来，母亲说的话声音很小很细很慢“再

   如今都开始写博客了，具体什么叫博客其实我真的不是很清楚。我的理解就是“博客就是省纸省笔，网上写日子”。

   记得上小学4年级开始，老师教我们如何写日记。那个时候我们每个人的日记本第一页几乎都写着“日记日记天天记，我的日记有秘密，谁敢偷看我日记，谁就是个大傻X”。我也开始跟着人家屁股后面跑，也来赶赶这个时髦。那我也先给自己的博客第一页上写点东西吧，写点什么呢？那就来个盗版吧“如今日记改博客，公开秘密任评说，谁人看了我博客，不留评论别来坐”！

   其实有一部分人估计都是“三分钟热气”，写一段时间就坚持不下来了。估计我也是其中一个，反正趁着兴头上赶紧多写几篇。估计我写的都是伤，没有乐……

   夜深了，和自己暗恋的人步行在北京的大街上这是第二次了。数不清楚说了多少句话，记不清走了多少里路。第一次是从西单走到了东单，这次是从劲松走到了国贸。那下次呢……？

   今天和他压马路，让我想起了很多往事。在心里浮现的总是一句话：“爱我的人我不爱他，不爱我的人我确深爱着他”。总觉得他不风趣幽默、不善言辞，但是今天让我感觉到了他很多优点。今天好象也应该算我强行拉着他陪我走一段路，上一个好象也是我强行让对方陪我走一段路。我知道这段路是有终点的，我也知道走这段路是没有任何意义的；但是心里确感觉好象得到了很大的安慰，那就是：“我的人生路上他陪我走过了”。

   起初在感觉上认为他是一个“闷罐子”，应该是个不懂什么叫浪漫什么叫温馨的人；但是听他说他和以前BF的故事让我觉得他是个很有心计的人，（这个心计的意思是他会用不夸张的浪漫来表达他自己的浪漫方式）好可爱的男人。呆呆的男人、傻傻的男人，一个值得为他带来欢乐带来美好生活的男人。他也有很多自己的故事，但是他的心用的是一把实心的“锁”，他的“锁”目前还没有任何钥匙能够打开。我最喜欢看他讲到和BF以前开心的事情，他一笑感觉坏坏的，但是又充满了孩子气。（呵呵，真感觉自己写这些有点花痴）今天的天气不算冷，但是真想一头扎进他温暖的怀抱认真的感觉一下这个男人的体温。相信那是一种安全的体温，那是一种幸福的体温。也不知道自己今天是怎么了，感觉自己在玩火。明明知道自己喜欢他，而且明明能感觉到他不喜欢自己，但是还是鼓起勇气让他陪自己走了一段“短暂”的路。回到家后感觉自己真的好傻好傻，发现这段路又把这个男人拉进了自己的脑海中。明明已经跟他说清楚了以后当好朋友，但是还是要伪装自己的身份让人家陪自己走这段不寻常意义的路。

   现在呆坐在电脑前好想好想哭，为什么自己喜欢的人确不属于自己？为什么对方的优点都是自己想要得到的确得不到？为什么好多人明明知道眼前是个坑还要不顾一切的往里跳呢？我的解释就是老天爷在开玩笑。算了，不去想那些占大脑的事情了。是你的终归是你的，不是你的强求不来。

   我现在唯一能做的就是在心里默默祝福我喜欢的人，我祝福你们能够找到自己要找的人过上自己认为的幸福生活。你是幸福的我就是快乐的，与你走过的留在我心中就足够了。希望我能忘掉今天的路，但是我相信忘不了你