同事说：“上个月的总结报告是你写的吗？你们部门的两个同事互相说是对方写的，但是没有人提起你。不过写得却是不错。”

 同事说：“你的报告我们已经跟董事长说了，董事长夸你写得好……”

 同事说：“如果不是董事长钦点的话，我们就想把小刘安排到你的位置上了。”

 同事说：“你别再为不是那个部门而难过了，其实你主管跟董事长要人的时候没有要你.”

 同事说：“晚上大家聚会，一起吃个饭吧！”

 同事说：“毕业以后一定要学会喝酒，学会怎样跟领导喝酒。”

 同事说：“敬酒的时候要按领导的大小顺序……”

 同事说：“上班的时候不要随便跟别人说话，要乖乖的，对任何人都不发表意见。”

 同事说：“你们一起应聘的大学生关系变得已经很微妙了，你们是竞争对手。”

 同事说：“即使你们在一个员工宿舍也要小心行事，不要随便吐露心声。”

 同事说：“……”

 ……

感谢所有的同事，是你们让我懂得，原来人可以这样孤独。

   已经上班了，所以生活变得规律而无奈了。我必须按照公司的狗屁规定每天像条狗一样的工作，也会因为比我权力大的狗的一句话而改变一天的工作，总之是进了狗窝了。同事之中，人才辈出。有能够站在楼厅里骂街的，有能够一天二十四小时播放MP3的，也有能够像在菜市场一样的爷们儿娘们儿叫唤的。很多同事对我的态度很复杂。原因很简单：因为半年之后我很可能就是他们的领导层，虽然现在小毛丫头一个。大多时候自己NB似的表现出很博识的嘴脸，对着比自己低学历的人，骨子里总有一种优越感，今天聊聊英语，明天谈谈心理学，后天又不知道扯到什么上去了，总之是想告诉他们我有跟他们不一样的地方。认识个感觉不错的朋友。虽然是女孩子但是做事情果断而利索，像个爷们。她是我相公呵呵。结果就因为这直爽的爷们儿性格，小姑娘把一盘菜杂在了一个垃圾的身上结束了这狗屎般的日子——勇敢的追求新生活去了。而我呢，三思而三思，思了六回，决定先忍他一年看看到底能混成什么样。

    住在公司的宿舍之后睡眠变得相当好，这简直是给我的一种福利——因为公司不给其他的福利，只能自己谋取了。宿舍一共住了三个人，一个是我跟我同时面试的大学

   有些男人是看女人的长相的。他们接近女人是因为女人的娇美和可人，一些单刀直入，直抒胸臆表达爱意；另一些人则以友情为幌子大献殷勤，但无论是哪一种，都会因女人有自己的男朋友而停止战役。

   男人与女人之间是有友谊存在的。这种友谊可以是从一方对另一方有好感为起点，也可以是单纯的友谊，但是如果是原来的情侣，那么这种转换就会有其他的企图了，只是谁都不打破规则而已。

   在我身边，有些男生是原来的同学，我知道他们对我起初有好感，但后来我们确实成为了同生共死的好哥们，直到现在。另有人，是我的男朋友，双方都摊牌可以作为好朋友，但其实这些都是幌子，因为一方仍存有希望，抱有幻想。所以这种“友谊”是极其脆弱的。因为爱过，所以不能成为敌人，因为伤过，所以不能成为朋友，我们只能是——最熟悉的陌生人。还有些人，他们的出现和离开都是偶然的，在我生命中永远不可能停留很久。他们热烈夸张的进入我的生活，又悄然无声的离开，真的不留一点儿痕迹。这是我们双方都期待的，这种淡淡的消失。最后一些人，定是我喜欢或涉及到爱的。对于我来讲，喜欢一个人需要很久，爱一个人更加不是件

 　　今天的天气很好，下雨了噢噢。昨天和男朋友晚上又吵架了。也不算是吵架吧，他让我帮他做事情我没有做，然后他下班的时候就嘟囔了两句。我心里特别不舒服，整个晚上也不说话，出去散步的时候就彻底爆发了。站在风里不走。然后两个人就坐在凉凉的台阶上。他在我眼前做鬼脸，妄想用这种方式化解气氛，不想我看着更生气，一脚下去就揣了他，然后继续坐着不说话。任他怎么哄我也不想说话。满肚子尽是委屈。明明他的书包是自己喝可乐弄湿的，然后自己不想着刷干净去见客户，反而让我刷！这是哪里的道理，整个事件自始至终也不关我的事情，凭什么怪我不帮他刷。

   　　风越来越大，他拽我回去我就是不动，然后我也忘了为什么了自己起身就往回走。我们两人之间的距离大概有两米远，要是正常情况下两个人之间是没有任何空隙的，谁都感觉到了气氛的紧张。

   　　回去之后，他试图缓解这种一点即爆的火药气氛，不断地对我做鬼脸之类，我全然不顾，心里特别委屈呢。突然脑袋又不对劲儿了，起身直奔他晒衣服的地方把衣服仍到地上，他慌忙过去拦我，挠我痒痒，真他奶奶卑鄙！我一屁股坐到地上，还不断地踩他的衣服。他把我抱起

 从上周六到现在，一个人已经过了六天了。这期间，失眠有两次，噩梦惊醒有两次，流泪有一次，怨恨和想念有无数次。

 今天又一个人出去走了走。吃了点麻辣串，从来没觉得这么辣，从皮肤辣到骨髓，而后又渗出肤面。在一个人的日子里，最喜欢的就是听音乐。但突然，音乐停了，原来有电话。刚换了手机号，而且嘱咐了很多人这期间别理我。怎么会有电话呢？拿出来一看，原来是家里的。一接听就是爸爸那浑厚而苍老的声音，这使我想到他厚实的手掌和满是皱纹的脸。他不怎么会说话，只是问我，是不是在上班，说他今天早下班了。我知道为什么他给我打电话，因为两天前我告诉他，我和XX分手了。原因是XX骗了我。他当时没有说些很激烈的话，只是跟我说现在的男生很坏很坏，要小心别吃亏。

  爸爸继续跟我说着些家常。然后他突然告诉我他在吃苹果，问我听着馋不馋。我本来快流出的眼泪就这么被他逗回去了，爸爸总是这样。在我最不开心的时候，像对待五六岁的女儿般逗我开心。

  挂了电话，就一直低着头往回走。但是不想回去。不知道该干什么。然后就去家属楼的小花园里看看野猫。和一个老奶奶聊了聊野猫的事情，看出来有年轻

  昨天晚上本来好好的跟一个朋友打游戏，结果由于我随便说了几句不中听的话，惹怒了他。我自己知道真的是无意的，可对他来讲就会觉得我无理取闹。就像他最后说的，“谁都不欠我的。。。。。。。”是啊，谁都不欠我的，我凭什么就自以为是的认为全天下的人都会谦让我？想来真的觉得自己有病。昨天晚上躺在床上，就那么流眼泪，一直流啊流，我知道自己没有勇气跟他道歉，所以我知道自己失去了一个朋友。这对他也是好的，那么久以来，他一直在帮助我，什么事情都在打扰他，让他不得安宁。这样也好。自己不知道是什么时候睡着的，一直想着这么多年不如意的事情。我这个人，记不住好的事情，满脑子都是自己那许许多多的不顺心。我觉得所有的事情都是自己的性格所至，天生一个神经病。我总是在逃避，遇到事情就像老鼠一样钻到洞里，唯一与老鼠不同的可能就是它不会哭。我想着自己这样子，越来越厌恶自己。

    。。。。。。。。。。。。

  想了很久写遗书的事情。首先要写得肯定是我的爸爸妈妈，我知道世界上最痛苦的事情就是老年丧子。然后写给弟弟，写给男朋友，写给我所有的朋友，。。。。。。。发现自己真的有很多放不下的

   宿舍里有个我最讨厌的贱人。她贱到什么程度呢？就是宿舍的好朋友生日她给人家买菊花；宿舍人有个去检查自己是不是得了肝炎，她就跟着去，去看检查结果，还当着人家的面说别传染给她!我不在的时候偷偷的换我的键盘！他妈的活活能把人气死！

   他妈的是怎么回事呢，这个贱人居然买了跟我一样的衣服！烦死人了我都不想回去了！这个世界上其实贱人还是有报应的，我就是这样认为。她所谓的好朋友把她苦苦追求的男生给抢了，大快人心！！其实还要谢谢那个女孩子呢，给我出了口恶气。

   本身长得特别像阿富汗那边的妇女，皮肤土黄色，头发又少又自来卷，还整天挺着个胸走路，装气质。年级很多人在宿舍里学她走路的方式，还学她说话有气无力地喋样子，真是笑死人了。

   大一大二的时候把脸画的全是白色，就算你脸土黄的吧，也不能这么夸张吧！结果搞得我们宿舍的人一出去别的宿舍的人就问，“哎，你们宿舍那个谁脸上涂多厚啊？是不是一走路粉都满天飞的？”搞得我都不敢随便出去串门。

   我都疯了，整天跟这样一个贱人住在一个宿舍。为了追个男人每天回来换两次衣

先扯两句。我曾经养了很多的活着的东西，花草虫鱼，我都养过。最长的活了一个学期，最短的活了一天半。后来看宫崎骏的《龙猫》我就特别的喜欢。还到官园市场亲自考察了一下。真的龙猫虽然长得象只老鼠，但是也挺可爱的。

嘿嘿，我本来爱得不成，但是考虑到既然这么爱了，就别害它了。我就没买。。。。。。

然后买回去作为宠物的寄居蟹和鸳鸯蟹活了一天半就牺牲了。

事过一年之后，我马上快工作了。于是我就觉得我该找点事情过完上学的最后两个月，顺便培养一下自己的责任感和爱心。于是我就买了一颗柠檬树。我坚信它能够长出柠檬来。卖树的阿姨告诉我，每天给它浇水，夏天的时候天气干浇两次水，要是长出柠檬的时候留下一个其他的都剪掉，因为树枝很

每个人心中都有一个宝贝。这个宝贝占据了心中最重要的位置，一路上无论风景怎样，朝花夕落，或喜或悲，顿然回首，待一切浮华成云烟，最最爱惜的还是这个宝贝。我相信人的一生只会爱上一个人，无论他再碰上什么样的人，心里最深之处还是爱着最初的那个人。有句歌词是这样的“最后才知道，真正最爱的，是最初离开的人”。

我觉得离开是很必然的事情。爱情是不能足以让两个人终生厮守的。如果我是朵单纯的花朵，那么如果我喜欢蜜蜂，我可以跟它快乐得在一起。但我总有枯萎的时节，蜜蜂总要飞到别的花圃去采蜜，所以我们还是要离别的。我不是花朵，而是比花朵复杂得多。我每天遇到不同的人，因公因私会离开某个地方，这样我就不得不离开。总是离开，总是不确定，爱情也就变得没有魔法的。当我习惯了离开，这种习惯就会替代蠢蠢欲动的爱情，当我习惯了一个新的习惯，这个新的习惯就会替代我现在习惯。但是我心里有一个宝贝，它是藏在我心里的，这样它无论如何也不会离开。我到哪里它就到哪里。一路上都陪着我，这样我就不会再寂寞。我觉得这样的爱情是很好的。唯美而永恒。而且最重要的是，它的载体是我，我不说出来，谁都不知道。