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   谷子,在北京,编辑,码字者。
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   本博所写,皆鸡毛蒜皮小事,乱七八糟瞎想,有仁兄看得上眼的,尽管拿去。
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“没有性爱的爱情,随时都会告吹。告吹之后,什么都不会留下。”

在《岁月》中,川端康成援引明治作家小栗风叶的小说《变心》中的话,表达了他对无性之爱的怀疑。

岂止无性之爱,即使有性之爱,川端康成也是不抱信任的。在援引小栗风叶的话之后,川端康成发表了自己的另一番见解:“有性爱的爱情,告吹之后,又能留下什么呢?”

作为爱情世界的可怜人,川端康成对爱情这种不信任感的存在,是情有可原的。但川端一生,却又在不厌其烦地追寻着爱情,并将自己的情伤献祭在作品与现实之中,其愁苦终穷,最后以戾烈的方式结束生命,都不免是因为中爱情的毒太深。情伤,成就了川端康成,也残损了川端康成。没有情伤,川端写不出那许多带着哀愁却令他声名鹊起的作品;没有情伤,川端却也不会忧郁一生,自杀离世。

谁应该为他的情伤负责?是伊藤初代吗?也许是吧。假如当初,伊藤初代没有背弃川端,他们像平凡夫妻一样,过着普通的生活,川端因幼年遭遇所扭曲的心灵,或许能在爱情的滋养中得以康健。他们会像千千

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川端康成

今天也许是个特别的日子,也许不是,但无论如何,我开始写关于川端康成的文字。

3年前就有动笔的打算,但总觉得自己的阅读不深,且工作繁忙,没有时间。然而事情往往如此,你越是觉得时间不够越是没有时间,越是觉得自己存在欠缺那欠缺反而越来越大。如今,恰恰是我最没有时间的时期——周一至周五上班,周六周日上学,工作繁忙,功课繁重。可是在这繁忙与繁重的日子,我却想动笔了。

搁笔几年,深觉写作水平下滑得厉害,看着曾经的文友以跑步的速度前进,内心存着惭愧,却也不服输想追一追赶,这是我想重新拾笔的原因之一;更重要的原因,是感觉内心恰恰处于一个最好的状态——对文字投入得了情感,却也不会被那情感牵绊,影响世间生活。

上学时曾读过川端的《伊豆的舞女》和《雪国》。3年前,堕入人生最低谷的我,开始系统阅读川端的作品。那时的想法,不过是一个世间的苦闷人,期望在比他更苦闷的人那里寻找残忍的幸福。然而,我低估了川端!

川端的文字是带伤的,他以自伤的方式写下的文字,充满欲哭无泪的抑郁。当你觉得自己已经是世间最苦闷的人,川端会告诉你,你永远不会比他更苦闷。当一个人注视

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情感

连轴转的生活确实有一点疲惫,今天中午踢球的时候感觉脚都发软。微信圈里同学们也在感叹工作与学习的不易。萌主晒了一张西西弗斯推石上山的照片,我留言说:“人比石头坚强,有温度,这是人之为人的伟大之处。”

我知道这世上,总有人比我们还过得艰难。所以,我觉得也没什么可抱怨。这样的日子,也许会逼出我们的泪水,但有泪水的日子说明我们过得深刻;而假如我们含着泪,依然坚强地活着,对自己是一种肯定,对其他人也能起到鼓舞的作用。

以前觉得挺不住的时候,就去看电影,在别人的人生中找到自己生

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(2014-10-14 19:43)

98日报到,91314日第一周上课,我的再一次的学生生涯,就这样开始了

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(2013-02-03 12:59)

整整一年,没写过什么像样的文字。最简单的原因自然是忙——2012年我的大量业余时间也被工作占用,身心常处疲累之中,也就不想写什么。更重要的原因,是没有要写什么的心境。

其实,我现在也说不上有想写什么的心境。但也实在不愿意看着自己的文笔消亡。文字,已经是少而又少可以带给我欢愉而又有成就感的东西了。我已失去太多,不愿她也离开——尽管目前我的文字,还是软弱无力的。

回顾2012年,我的最主要的感觉是它过得实在太缓慢了。我常常盼着时间流逝得快一些,然而越是持着这样的心境,时间流逝的反而越慢。于是,我工作的时间延长了,我越是工作越是觉得无意义;我的处于焦虑之中的时间延长了,我越是焦虑越是感觉生的无聊。在那日益浓重的无意义和无聊的包围中,我只有两条路走:一是自绝,一是自救。

我选择后者。

苏霍姆林斯基说过类似的话,一个人越是深入集体,他越能感觉欢乐。初时,我理解偏了这句话。我一个猛子扎入集体的狂欢之中。三日一小聚,五日一大聚。然而,这样的生活并不能让我

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(2012-02-16 18:10)

    老杨说我的一言一行总让他联想到古龙笔下的傅红雪,不知这是夸我的话,还是骂我的话?

    为此,我特意找了古龙的《天涯明月刀》来看,今早终于在厕所里看完了。

   

    老杨,你说的有些道理,在傅红雪身上,我找到些许我的影子:承受苦痛磨折,隐忍消沉绝望,经历死亡的诱惑,在灵魂遭受煎熬之时能走出自我,从而成就自我——这是傅红雪。

    与他相比,我还在路上……

    我的心中还住着一个燕南飞,我依然为位禄名寿所役,我只有杀死我心中的这个燕南飞,我才能达到傅红雪最后所达到的究竟解脱的圆满境界。
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影评

127小时

娱乐

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影评

美错

娱乐

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妞妞

杂谈

   

    往地铁走的那段路,感觉眼窝里湿湿的,想起妞妞那一声声的“干爹”,我的整个心都酥了。

    跟阿灿两人喝酒的时候,阿灿接到他老婆的电话。放下电话,阿灿告诉我说,妞妞跟她妈妈去超市买面包,妞妞竟然跟她妈妈说:“给干爹也买一个。”

    而两个小时前,我跟妞妞才第一次见面。他第一眼见到我,就露出欢快的表情,好像跟我早就认识似的。我抱她下楼;吃饭的时候,让她坐在我身旁;她想吃什么,就告诉我,我就挟给她。她始终都那么乖乖的,跟我没一点认生。阿灿跟我说,妞妞对别人可不这样,看来她跟你这个干爹真是有缘的。

    孩童的眼里,是看得到大人们看不到的东西的。大概妞妞看到眼前的这个干爹,还算一

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(2012-01-26 22:23)
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杂谈

    火车到站,头一次没有归来的喜悦。

    感觉自己好像一株植物,北京是一片与我本性相悖的土地。我在这里勉力挣扎,生活了九年,也只不过说明我生命力的顽强,并不足以证明这是一片我适合生长的土地。

    然而我到底也不知道哪里是乐土,也只好继续生长在这里,挣扎着,含泪活着。

    去年惨淡经营,终是以失败者的形象落幕。今年一定会有些许成功的喜悦。因为已经处于谷底,稍微努力,也便是向上走了。

   

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