我这么努力拼命的赚钱为了什么，难道为了自己也有错了

 不知什么时候~也许是不久的将来~站里的猫或许都会像这样死去……我们能做点什么呢……………需要帮助，需要救助，需要捐助………………我们几个人的力量真的不够了

 

 

今天中午收到前去值班的朋友的短信~2只猫都去了………………以为灰色的壮壮可以活下来，他是猫社最壮最健康的……昨晚从医院回来他已经不吐了~~~给放了暖水袋,体温已经上升了~~我们一直觉得转天他一定一定可以好起来~但今天中午的消息就是两只都去了……我们马上赶了过去~到的时候没有人动过他们，也已经僵硬了~也许因为当时人太多了吧~忍住了没有哭……我把它们搬到外面院子里独自清理……我没有带手套……传不传染放一边，我不想像法医验尸一样毫无感情的去摆弄他们的身体，直到死去他们都没有闭上眼睛~我知道他们还有留恋，我用自己的双手真真切切的感受到什么叫僵硬和冰冷……我也希望我的温度他们也可以感受得到…………他们的身体硬的已经不能弯曲了，肚子里的脏器都是凉的……我把他们身上的血迹清理干净~~毛也梳理好了~然后一直一直轻轻的抚摸着他们……我……给他们拍了最后的照片，然后剪下一根胡须和背上的一小撮毛，以后放在有他们自己照片的小盒子里……就像骨灰盒一样…然后我们在河边挖了个坑安葬了他们…还有我给他们亲手做的小白花……我，决定要去做人们所谓的那些不吉利的事……就当我工作在殡仪馆吧……以后站里所有死去的猫都由我来经手

 今天去了猫社，发生了可怕的事。一只猫吐血了~奄奄一息………………随后又有一只大猫也吐血了…………当我们急急忙忙送到医院的时候~那只小猫已经没救了……医生说第二心跳已经没有了~体温也没有了~严重脱水身体已经僵硬了…非常多的肠道细菌，血红细胞变异…我一直告诉自己要忍住，在外面不要哭~这样别人也会伤心的。可是当一个生命还在呼吸就已经宣判死刑的时候，真的太残酷了，明明还是活着的，就是不能活下去了……这是为什么……大猫打了针~感觉已经慢慢缓过来了~~体温也有了~也不在吐血了……可是这只小猫只能拿回去等死了……不知道她叫什么~但我记得她~在我第一次作为志愿者值班的时候~就碰到这个机灵的小家伙~为了把她从休息区带出去~我趴在床下求了她半天啊~~在那个小屋里来回周旋了1个多小时~终于才把她带出来~~这小家伙很机灵晃了我一招又跑了~还抓了我脖子一条长口子~~疼啊~~~不过~可见她也是很怕人接近她伤害她的……可是又很乖~~~我越来越喜欢她~这就是缘分吧~~之后2，3周的之日中发现她总是睡觉~还以为病了~~~后来走了走看似虚惊一场~也算放心了~没想到~今天在看到他的时候~已经躺在垫子上像死了一样…………周围都是血…………

 从上海回来了~~不知道为什么自己就是不太喜欢出门，没什么游玩的心情~也不觉得有什么好的~~还有就是在天津有很多事没有做完也放不下的~于是创造出了早晨到晚上回的记录||||||今天的重点不是说这个~~今天早晨我就到家了~因为旅途困乏就睡了~~~下午宝宝和同学去了那个猫猫爱心社~回来后是这样描述的

到了猫猫爱心社~那是个农村~据说只有在农村才不会招来那么多事  才能给猫猫们安一个相对稳定的家.

一进屋~一股扑鼻的把把味~~哈哈  不过我习惯了~反倒觉得巨熟悉~~想到我家大毛妹了~~挖哈哈

那的猫猫一点都不怕生~~~~~~~~~~~一下就都围了上来  就好像人是一个舒服的大垫子~全都想往上爬~~我第一次感觉到我淹没在了猫的海洋里~有断耳朵的  断腿的  下巴严重受损的  还有个有鼻炎的|||哈哈  不过他们真的好可爱~~

有时我就在想~这堆傻傻们~人类把他们残害成这个样子  却还这么的依赖人类  也必需要依赖人类..人真是太可笑了||||

我们

 诶嘿嘿~~不错呢~宝回来那天简直是太波折了= =|||拓花那天要比赛~我也不能放下大美美不管……可是宝又不能不接，全赶一块了………………其实赶了我一个人就够了……豪迈了！！！自行车一撇~搭车走~终于啊~~全都赶上了~~没有看美战的表演…………很对不起拓花~不过朋友这么多年，默契了~~我可以放心的狂奔到车站了~~行~~~被原谅了~世界又美好了~回来后就是帮宝把论文搞完~行~世界宁静了……可算没事了~决定了这两天就去shopping去！！豁出去了~~~~钱留着干嘛……花……再不花就变财迷了…………谁让我把衣服都卖了的……自己没得穿了，不买也不行了~而且宝一直很想买那些衣服吧~恩恩~~嘿嘿看见宝穿上我给买的衣服~我很幸福~~也许，真的是转运了吧。没办法，我这个人就是很背~从小到大没有人去肯定我，在哪呆着都碍事，现在好了~有了自己的生活有了自己的朋友~一切一切都要好好珍惜。曾经不知道自己有多么任性，只有小百一直忍让我，无论曾经发生了什么事到现在还是很挂念她~~希望她的身体能好起来~~还这么年轻~不能再累病了~~~有时间想出来一起玩啊~~省的她每月这么多短信便宜移动了|||||不过因为短信用不了而狂群发说：“不用理我，我只是短信用不了白白便宜移动了

 

其实这个世上还有很多很多更重要的事。觉得自己的性格非常不好，也许是爸爸妈妈都是两个极端的性格吧，结果在自己身上得到了统一。瞬间的转变自己都觉得可怕，我是谁呢？更多的时候是自己在和自己对抗吧。累啊……这是最累的事。如果我很暴躁那为什么有很多事可以无视到没良心的状态？如果我很平静为什么又总做些激烈到恶劣的事呢？为什么有堆事眨眼一下全忘了= =|||因此经常能遭到我妈妈的强烈表扬…………为什么有时一件事我想2个月都想不明白呢？怎么前一分钟还特积极一下不为什么就有没感觉了……这也太随意了吧= =|||自己有点不能接受，怎么就不能状态稳定点呢？很累啊~~尤其自己还能意识到。对自己过分的冷静客观了。说白了还是没觉醒||唉~~算了~还是说说电视节目吧。看了一个人和一只狼的故事……自己知道承受不能就没再坚持看下去。

之后对我的心里触动很大，突然发现了一个新的世界的感觉。自己现在感觉并不良好~因为什么样的生活都不是很适合我。完全的为了钱工作我会觉得枯燥和不安，心里空荡荡的，意义并不是非常的大，至少主观的来说缺少了很多感性的东西。如果天天为了自己的喜欢而玩，我会觉得更枯燥不安，玩屁！！有什么好玩的？老大

 昨晚啊怪我睡的太多了~版也就睡不着了~结果遭遇了吧~事情要那嘴来描述可一说出很多当时的感觉~我昨7点多吃完饭就睡了~然后就起了还和家里看电视~~~~等他们睡了我也睡了~~3点多吧~就睡不着= =我还烦呢：要快睡~明天还要工作……结果突然就那样了昨晚折腾了1个多小时被麻木……贴着我妈睡都不管用~今天刚一回来发现楼下死了人了= =！！老么多花圈…………我心里一下就凄凉了……估计是昨晚半夜死的 啊啊！！真的啊~~~有这么巧合的事~~恩~~我以前被压就一会儿~~换个姿势就好了~~现在一折腾就是1，2个小时~而且不止是压~~是被包围的感觉~~趴着都不管用~昨晚还是在我睡不着的时候突然被迫闭眼………… 这个挣扎也太久了~~而且我妈妈干什么我都看得见脑子也很清楚~~而且我努力醒了5，6次~就是坐不起来~但是还睁着眼……突然间声音无比清晰了。我家在5楼~可楼下远处100多米的地方（只有那能放汽车）那个汽车发动机的声音在我听来就像钻头那么清除~而且楼下有2男的说话我也听得非常清楚~~~就像在屋里轻声说话交谈那样~~……不过早晨就给忘了~~直到

 终于决定把那件yuna的衣服卖掉了……当我记得曾经把它团在一个袋子里的时候，我发现它还是好好的挂在衣柜里……这是我cos这么多年来唯一一件放在衣柜里好好保存的衣服……难道我还是很在乎么……拿出来拍照卖掉，又开始有些爱不释手了，虽然它的原版程度也只有70%而已，但是我在上面花的心血与感情是100%的~心中还是有些犹豫，可现在不是有比这些更重要的事情么。想起tifa说过一句台词：难道我们都输给回忆了么……是啊~难道我也输给回忆了么……如今已经时过境迁，物是人非了~可我却还怀抱着曾经的感觉，有意义么……它只是一件衣服而已，而且并不原版，即使以后再cos我也不会用到它的。那现在这么犹豫有意义么……

我已经有了新的开始，对于ff10我也有了新的开始，对于cos我更是坚定自己的道路。如果在这样沉浸在过去是没办法看到现在的。我还真的不想像克劳德一样= =||||越来越敬佩ff的人物刻画了。曾经我是那么的不喜欢克劳德|||但我现在发现~其实每个人身上或多或少的都有些他的影子不是么？克劳德的性格有更多的因素是他无法走出对zack和爱丽丝的愧疚而造成的。那些回忆是他总也无法逃脱的。而爱丽丝对于克劳德的关爱也有不少成分是因为她的zac

 我总算体会到为什么以前有人要我去cos火影里的小樱了~~恩恩~~分裂的时候很像~~

今天吃了米线~我就复活了！啊哈哈哈哈哈哈~~~死qq!!!升级这么慢！我知道那是故意的！！不就是要花钱买什么破q币么！就不买！就不买！！就不买！！为什么啊~~原来的qq8位的给丢了~~现在就9位了~~为什么不是4位5位的呢…………不行……不能说网上怎样了~最近头发一抓就掉一大把……前一阵还愁出了白头发……我就想要是真都白了~也很帅嘛~直接ff7得了~~唉…………愁啊……对了~前一阵还和大美美去假扮新娘…………大美美真漂亮~哈哈~~不过|||什么玩意儿啊~结婚这么麻烦~穿个破蚊帐坐也不的坐~站的腿软……麻比高跟鞋！！去死吧！！！！