上周一，出了一个不大不小的车祸，爱车受损比较严重

 

我的左脸被安全气囊打肿了，破相将近一周时间。

 

很郁闷

 

也很温暖

 

很多人的安慰，很多人的关怀，很多人的爱护

 

爱人包揽了所有善后事宜，除了安慰还是安慰

 

又觉得自己特幸福了

 

 

老大不小，一把年纪，开始与你冷战了

能不能在我开车的时候，不要总是批评打击我，总是用教训的语气跟我说话？我是你的妻子，不是你的兵！

这里已经荒废了很久很久了，自从你回到北京之后，我们已经很少用这里来交流了。昨天，我还发帖子说自己很幸福呢，结果今天我们就开始冷战了。

早晨给我们溪溪打预防针，你不去，好吧，你要去上班。

中午我在家，你漠视我，也不问问我的病究竟怎么样了。你可知道我上午是以一种什么样的心情等在医院候诊室？好吧，那么我也漠视你的存在吧。

咱们就这样冷战吧，就这么彼此漠视、相互折磨吧。如果这是你希望的。

  突然之间，觉得嫁给他是一种幸福。

 

  早晨上班，等公交车，929路支线车一如既往的晚点了。他一直陪在身边，与我聊天打发时间。翻翻手包，发现MP4忘记带了，那可是我平时打发时间的最大消遣。他一点都没犹豫，立刻跑步回家帮我拿了回来。下午顶着大风去买了小灵通充值卡，打电话告诉我，已经帮我充值成功了。

 

  很早就有同事说，我的待遇高，每次上下班都有老公接送，我总是认为这些都是作为一个妻子应该享受的权利，仿佛呼吸，天经地义。如今想来，现在还有几个男人可以做到如他一般，点点滴滴怜惜呵护自己的妻？

 

  其实这些天没少拌嘴，他说我开始“嫌弃”他了，不体谅他的心情了，我则认为是他不够呵护体贴我。细细想来，我这人，脾气死犟，自尊心极强，习惯于以自己的观点思考问题，很多时候忽略了他的感受，温柔的时候远远比不上爆发的几率。而他呢，恰恰与我相反。

 

  也许正是因为他一如既往的包容才更加纵容了我吧。突然觉得自己很幸福，身边的人都在用他们自己的方式爱护着我，娇惯着我。即使如今我已经做了母亲，他们仍旧疼爱着我。

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    住进布达拉宫，

　　我是雪域最大的王。

　　流浪在拉萨街头，

　　我是世间最美的情郎。

                                               ——仓央嘉措

仓央嘉措，藏传佛教第六世达赖喇嘛。一个绝对传奇的人物。

 

15岁时﹐被认定为五世达赖喇嘛的转世灵童，入拉萨布达拉宫，由名师指点，学习佛教经典、诗歌和历算。

 

然而，这样的以为“高僧”，本应严守佛家戒律，教化四方的，偏偏，他所眷恋的不是青灯古佛，不是佛陀所描摹的西方极乐

今天他说起孩子的问题，想等孩子大一些就把女儿送到老家去，让他父母照看。

 

亲爱的，我只想说，请不要把女儿送走。

 

女儿是我挣扎了三十多个小时才生下来的，我爱之如珠如玉，每次上班与女儿分别都令我几欲落泪，如果将女儿送走，必将捶断我心肝！

 

亲爱的，请不要把女儿送走。

 

每次分别，我恨不能将女儿变小，放进口袋里，形影不离。每次重逢总是将女儿仅仅拥在怀里，捧着她粉嫩的小脸亲了又亲。孩子还那么小，才来到我们身边五个月，我还没有爱够，还没有亲够。其实不管到了什么时候，我都不会舍得让她离开我的身边。

 

亲爱的，你还记得吗，我曾经说过，如果女儿能一直这样软软嫩嫩的躺在我的怀里，该有多好！这样我就能一辈子都将她呵护在我的怀里，不让她受到任何的伤害，不让她知道这世间任何的丑陋，只奉献给她最美好最甜蜜的生活。你笑我傻，说女儿终有一天会长大，会离开我们。

 

是啊，我知道，女儿以后会长大，不再需要我的怀抱，但是我作为母亲，却会一直站在她的身后，随时准备着再次将她拥在怀里，给她温暖，给她抚慰。但是，

我变了吗

也许，我是变了很多吧

我开始变得小气和心胸狭窄了

因为我不愿意自己的小家有人常住

我开始变得斤斤计较和喋喋不休了

因为我讨厌他总是打游戏而忽略我的感受

我开始变得易怒了

我开始变得世俗了

我不想变

偏偏，我无法改变这种改变

总是觉得很疲惫，总是觉得很无力

我对生活充满抱怨，生活嘲弄我的无知

生了宝宝，我的宝贝女儿文溪

期间发生了很多事情，开心的，不开心的，一直很压抑自己

许多事情，真的是说不清道不明，很多情绪也不知该如何倾诉

倾诉，向谁倾诉？

许多东西都在悄然改变，没有什么是永恒不变

守着我的孩子，看护着她平安长大，就这样吧

很难过，很纠结，很抑郁，很忧伤

女人一旦结婚就丧失了女孩的纯洁，而生了小孩的女人，连装纯洁的资格都没了

看着那些妊娠纹变得红紫而狰狞，涨、痒、痛

半夜猛地被痛醒，那是孩子在胎动

突然间会心跳加速，胸闷，呼吸不顺畅

从儿时至少女，然后恋爱，分手，再恋爱，结婚

从少女至女人，学着过日子，怀孕，准备生子

每一次的人生蜕变都如此纠结而艰难

啊，纠结吧，我的生活

 

自从结之后，我很少跟她们联系了，有时候在网上看到她们在线，却只是静静的看着她们的头像亮了又暗。我怕，害怕彼此之间只是敷衍的说些“你好吗”“我很好”之类的乏味话题。

 

分别了那么久，各自都有了自己的家庭，都有了需要操劳的柴米油盐，过往的那些风花雪月似乎已经不再适合我们谈论了。那么该说些什么呢？今晚的菜单？自己的老公？还是工作上的不如意？不，我不想我们之间的话题变得那么世俗。可是我们偏偏就是一群庸庸碌碌的世俗人啊！

 

她们是我心中保存的一点浪漫，是过往青春岁月的一个美好见证。牵挂她们，想念她们，但是又不知道该怎样去维系我们之间的关系。

 

在心里惦记吧，希望她们能在以后的人生中平安静好。恐怕大家都不再适合轰轰烈烈的日子了，还是淡淡的吧，我心中的那些花儿

宝宝在俺肚子里已经有17周大了。

  平躺在床上，明显感觉到子宫中有一个小东西压着我，轻轻的抚摸小肚子，原本有些软软肉肉的肚子已经变得饱满和紧绷，渐渐的腰身也没有了。

  一开始惶恐、害怕，小小不甘心，担心身材会走样，担心容貌会变丑，担心自己不能做个好妈妈。现在呢，不让自己去胡思乱想，充满期待的去迎接这个小生命的到来。

  想一想，明年春暖花开的时候，就有一个融合着我与他血脉的小生命来到我们的小家庭，小宝贝儿会有着怎样的容貌呢？是精致纤巧的妞妞，还是憨憨壮壮的牛牛？想想宝贝儿的小脸蛋儿，小手小脚丫儿，就忍不住的激动。我也要当妈妈了！