脑子很乱。

刚刚和姥姥谈话结束。

看着她熟睡的脸庞，我已然无语。

其实她是个好老太太，什么事情都不让我们替她操心。可是我们可能不替他操心吗？

不可能。

我们知道她委屈，她难受。

可是有些话我们不得不说。

她一直认为自己是累赘，是负担。

的确如此。

即使她自己不愿去面对，可是既定事实，怎么可能回避？

我已然没有什么可说的了。

我陪了她六年，可能自己最后的一点耐心也要燃尽了。

久病床前无孝子。

但是她是我姥姥。

这辈子就这么一个。

深い深い森の中<在这深邃的森林中>
ほのか香る  爱しい<淡淡馨香 如此令人欣喜>
日々の面影  探してみれば<寻找着岁月的身影>
ふいにあなたが笑う<不经意间 看见你的笑颜>
]触れてみたくて 手を伸ばしても<伸出手去想要触摸>
儚く宙を舞ったのです<却纷飞凋散于缥缈天空>
あなたに会いたくてずっと<一直好想见你>
あいたくてずっと  想う<一直难舍思念>
眠れぬ夜を渡り<渡过一个个辗转难眠的夜晚>
あなたが残した 光と影の中に<沐浴在你所残留的光与影中>
包まれて泣いている<独自默默哭泣>
ダメなあたしを 焦がし沈む夕日と<夕阳西下 无能的我默默承受>
裸足のまま爱の残骸を<赤着双足 踏过这片爱的残骸>
踏んで 渗んだ  赤<只余赤红血色 渐渐蔓延>
触れてみようと 手をかざしたら<举起手来想要触摸>
あなたの声がしたの<耳边却回荡起你的声音>
「爱してる。

    夜，深了。大街上万籁俱寂，只有路灯孤独的亮着，毫不吝惜的释放着自己最后的能量。落寞的自己，深沉的让人讨厌。

    有一种想抽烟的冲动。

    拿着烟，哆哆嗦嗦的撕开封条，打开盖子，扯掉锡纸。拿起一根，闻了一下，放在嘴里。

    一切都显示出可悲的熟练。

    点着，深吸，吐掉。

    满嘴的苦涩。

    看着袅袅升起的烟，竟有种说不出的美感。

    曾经在毕业的那一天，小甫敬我一支黄熊猫。我还在堂而皇之的说着自己不会，小甫再三让，最后只说了一句。

    四年的交情，不值一颗烟？

    那是我抽的第一颗烟。

    抽着烟，同样的苦涩。可是心境早已不同。

    一直认为自己很成熟。一直认为自己很有想法。

    可遇到风浪之后，终于明白自己还没成长。依然是一个不通世事的小孩。

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    小丫头，你要自己想明白，毕竟这是你自己选择的路，既然选择了，就要尽量的向着这个目标迈进。

    我们已经走过了青春的懵懂，稚嫩的肩膀即将扛起未来的重担。在未来的路上，我们将携手共进。我会让你幸福，当时的我们曾经许下诺言，我会等你回来。

    即使回来的你没有带着耀眼的光环。

    即使大洋将我们的人分开，也不能分开我们在一起的决心。

    我现在心情很复杂。真的。

    我既希望你在日本学成归来，也希望你早日结束这痛苦的一段。

    看着你在那边，真的不习惯。

    曾经的西单，曾经的大街，曾经的一切一切都在我眼前旋转。

    曾经的我，有你陪伴。

    今后的我，一样有你。

    我只要有你，世界才会是绚烂的。

    没有你，世界将失去它本身的颜色。

    无色。

    无声。

    无趣。

&

    这两天的脑子很乱，发生了太多太多的事情了，实在是让人没办法说啊。

    我先捡几件重要的说。

    周日，18号。在家闲来无事的我正躺在床上看电视，这时候电话响了。

    岩打来的。

    她哭了。

    她现在很矛盾，也很无助。毕竟在国外，很多事情都不顺心。她感觉在这边有点浪费时间。

    我听到她哭了，也很矛盾。很欣慰，更心疼。

    宝贝，咱们的通病是对一件事物想象的十分理想化，理想到让自己很难抉择。就像你现在这样，我那会儿说你对未来没有想好，那会儿我也是有点偏激。现在既然你选择了这条路，而且这条路没有任何退路可走的话，我希望你能坚持下去。不管你是在那边学完语言回国，还是在那边读研，我都支持你。我不在乎别人对我们怎么看，我只希望你能快乐起来。开开心心的在那边，别有那么多烦恼，别有那么多的伤悲。我支持你做的一切决定，因为我们已经决定未来的路一起走。

    周一，19号。我今天早上给你打了个电话，听到你那边和晃晃有说

    宝贝，我谈到我们的未来了。看得出来，你并不爱听。

    可是这话，我一定要说给你听。因为，没有人会对你说起这些。

    卢佳不会，晃晃不会，姐姐不会，咱爸也肯定不会。

    宝贝，你想想。

    你是一个要强的女孩，你不想一无所有的嫁给我，你想做一番事业，想有些成就。可是有个问题你想没想过？

    如果，我说的仅仅是如果。

    你要是明年的这个时候还是什么都考不上，会怎么样？

    我猜你没想过。

    毕竟，这个问题很现实。现实的让人不愿去想。那天晚上，爸问了我一个问题，问得有点残酷。

    儿子，如果你研究生没考上，在职没读上，工作没找到，你怎么办？

    我愣住了。

    毕竟，每个人都有去拼搏的实力，破釜沉舟的一搏，往往能得到想得到的一切。

    可是如果没有搏到呢？千分之一？

    不怕一万，就怕万一。

    我曾经最盼望的一天到来了。

    家里就我一个人，而且是三天之内。

    我应该高兴的。可是，结果却不像我想象的那么简单。

    十点了。姥姥他们踏上了去锦州的路。终于到了自己在家呆着的时候了，终于没有人烦我，没有人问我，没有人盯着我看的日子了。我兴奋的像一个出笼的小鸟，在家里肆意的闹着，叫着。

    随之而来的寂寞，很快盖满全身。曾经也有这样的日子吧？四天家里也没有人。岩陪着我，虽说平平淡淡，但是最起码有人能和我说说话。可是现在呢？

    岩在日本，我在中国。

    中间隔着一望无际的海。

    让人空虚。实际上，我并不像岩那样坚强。

    虽然我是男孩。

    怪了。

    我为什么会寂寞？为什么？

    明明说好了的...要等她，要守着她。

    为什么...为什么我...

    说不清楚。

    夜深了

    有时候觉得自己真的很不知所谓，实际上我对一些事情一些人，还是有种很奇怪的感觉。

    明天姥姥就离开我了，去锦州探亲了。我此刻不知道我究竟是该高兴还是该难受。毕竟我和她在一起六年了，早就习惯了这样的生活，突然间改变了，我也不知道是应该做出什么样的表情。

    之前一直觉得她在家是个累赘，是个负担。可能很多朋友看了会觉得我这个人很不孝，但是如果你和一个长期压抑自己，长期希望自己赶快死去的老人一起居住6年以后，尤其是我是一个大男孩的时候，你可能这种负面的情感会比我多得多。已经记不清楚自己劝了她多少次要乐观了，已经不明白他究竟为什么这么做了。我现在只能是她想做什么就带她做，想吃什么就给她买了。毕竟她没有更多的时间来等我了。

    可是我真的不在乎她吗？

    呵呵，自己什么时候，变得这么负面....

    今天和岩聊了两句，自己觉得自己变了。

    我开始妄图希望她是我的了。

    只属于我一个人。

    我什么时候开始有的

    今天和妈闹了点小不愉快。

    他们催我去健身。

    我不想去，或者，我今天没有去。

    为什么总是有人逼我让我在我没有时间应付其他人的时候来烦我，来干扰我的生活。我不喜欢这样。我和岩聊天怎么了？有什么不对吗？我守着她怎么了？你看着你儿子是一个薄情寡义的家伙你心里高兴了吗？！

    我只是，单纯的用文字来发泄。

    我守着她，说明她对我很重要。我不想失去她。

    或者说，我害怕失去她？

    我现在已经不能明确的表达我的意思，我只能让自己放松冷静，不去想这些麻烦。

    请不要把我出去干正事的时间说成是玩。

    请不要干涉我的事情，我自己会处理。

    请不要把我当小孩。

    请给我一点自由的空间。

    我渴望一

    今天中午妈妈去天津了，爸爸在上班。我和姥姥在家，没有吃的，冰箱里只有一段香肠，两个馒头，几个鸡蛋。

    我突发奇想。

    记得小时候在姥姥家，每天早上都能闻着姥爷蒸的馒头的香味起床。在姥姥家的时光是快乐的，每天早上，姥姥总是给我和哥哥一人摊一个鸡蛋饼，里面放上香香的葱花，炸到金黄色的鸡蛋饼散发着一股让人难以抗拒的味道。把爷爷蒸的馒头从中间掰开，加上刚刚出锅的鸡蛋饼，咬上一口，满嘴的清香。曾经的我幼稚的认为，这应该就是所谓的幸福吧？

    仿佛还是昨天。

    印象中的日子，早已物是人非。

    我已经长大成人。

    而曾经的馒头，却怎么也吃不到了。

    姥爷的意外，让整个家庭支离破碎。姥姥不再笑了，每天只是默默地对着窗外。我看着她，心理面隐隐的痛。

    我们把姥姥接回了家。在我家，这是第六个年头了。

    我曾经也抱怨过，毕竟曾经我只是一个人住，享受着一个人的自由。而现在，姥姥和我在一