最近似乎说我勇敢的人多了起来，我好像感受到了我的变化，那些以前不敢尝试的事我似乎没感觉了，不知道是真的胆子变大了，还是对任何事都麻木了。朋友说我是不是看透了，我假装深沉的说一句，对啊，不过一死而已，有什么好怕。
我切实的相信人是会改变的，当我需要一个人面对任何问题的时候，我不得不变的勇敢变的独立。我不是相信自己能做好，但是还是不习惯去央求别人，不祈求会有谁来帮我，我总说，我习惯了一个人的生活，所以我要变的独立变的勇敢变的坚不可摧。
但是他走进来了，带着心灵深处他最爱的女人走进了我的世界。我终于知道什么叫做婚姻和爱情永远都是两件事，我甚至到现在都不清楚他为何要走进我的世界，仅仅因为他深爱的女人不能跟他拥有婚姻所以他必须找一个能够拥有婚姻却不需要拥有爱情的人么？
最初的最初，因为他的稳重因为他的智慧因为所有他和他的相似让他走了进来，可是我发现我错了。我不适合那种有婚姻没爱情的生活。
起先，我单纯的以为他走进来了，我就不需要自己坚强了。于是变的小女人了，变的没主见了，将身上披着的盾牌也卸了下了。但我错了，
我没有去太在意，只是在强迫自己平静。也许就如他们说所，处女座的人太追求完美本身就是一个错，而我也许就是那个错。
没有去证明内心想法的勇气，没有去质问别人的勇气，没有去追讨理由的勇气。何止勇气，就连资格都没有，因为其实早就知道答案知道结果，而勇气与资格便是被这个现实的结果摧残掉了。女人终究还是小气的，对任何事都会耿耿于怀。
而我，就如某人所说，一直在做一只鸵鸟，总以为危险来了，只要把头埋起来，以为眼睛看不见了就是安全的。以前总喜欢反驳，而如今却不得不承认。
真的笨一点会比较好！因为懂装不懂会很累！
今天很争气，眼泪在眼眶打转的时候还是克制住了没让它掉下来，我也真够窝囊的，如今活的就像个丫鬟，一切都没了自己的主见。
记得前不久还决定做个强势的女人，或者确切点应该说在认识他以前一直在做一个强势的女人。伪装的也好实际上亦如此也好，至少我做到了在别人面前抬头挺胸。而如今，连经理也说“怎么没了激情，说话做事整天唯唯诺诺的，连声音都变的没了底气，这算是哪门子工作的态度啊？”教训的是，如今似乎真的变了个人了。
也许我整天在抱怨，就如一个怨妇般，我想我的
年龄还未到那程度吧。该好好理理自己的大脑条例，到底该不该如此下去，他的话不是圣旨，而他的人也不是我生活的全部。人生若真如此，我想我生存着也没多大意义了，都已经没了自己主见没了自己想法没了自己意念，那还能干嘛呢，为别人活只怕就会成为别人的包袱和累赘吧。
其实也不是每次都只有不开心，也有快乐，但是就像一个大人带着一个孩子。我想也许是我脾气太好了，所以成就了这个局势。我不习惯去争去辩去面红耳赤的跟他较劲。很多时候我
看开、想开，不再庸人自扰(2009-06-03 09:42)
雨在我出门的时候倾盆而下，却在我回家的时候开始收敛，我庆幸老天还是眷顾我的，至少今天做的很公平。
习惯性站在四楼的连廊上遥望，其实有时候仅仅只是一种姿态，眼神和思想永远都是空洞的。不过感觉还在，风的凉意，加上雨点不经意的拍打，冷冷的气息传遍整个身体。似乎让我误以为这个夏天已走过，而我任是个过客，从未留下什么也并没带走什么。
敏打来电话说3月初已在老家完婚，几个月后就要做妈妈了。我祝福她的时候她却说“新郎不是他”。很讶异，磕磕碰碰几年最终以分手收场，原因可耻到要命，那男人要做别人爸爸了。简直就像是场戏剧，说变就变，
“何谓幸福的生活？何谓不悔的生命？”
“且行且珍惜！”
收到邮件，说是十月份有张信哲的演唱会。这个情歌王子多日不见终要在我所在的城市举行演唱会，心里小小的激动了很久。突然提起了便开始想念了，搜索了他的所有歌曲，第一次发现，原来我每天信奉的这句话是出于他的歌名《且行且珍惜》，偷偷嘲笑了一下自己。
不知从几何时开始信奉这五个字，从来都没刻意的去了解过它的背景，一直都以自己的意念在理解——“一路走一路珍惜”。
在这条漫长的人生路上，我们看不见未来是什么，于是偶尔我们会去憧憬一下未来的美好。但是这样又过于不切实际，因为脚步
下班去车站的路上，接到XB的电话，说是回去准备婚礼了让我星期一做好准备迎接他的红色炸弹，我大笑，怕是被炸伤的不是我而是他吧。这样想算是在为自己找借口吗？
坐在车站等车，耳塞里传来的正好是满江的《奇迹》，对啊，才发现聚聚散散原来是场奇迹。经常想为什么在这个浩浩荡荡的世界里，我没遇到别人偏偏就是你们，我没跟他们说话偏偏除了你们，我没爱上别人偏偏会是你，于是我开始相信无论跟谁，每一次相遇、相识、相知、相守都是冥冥之中安排着的缘分。
回到家，推开门，迎接我的却是一屋子的孤寂，一个人的房间，一个人的胡思乱想，所以我决定带着音乐出去走走。
马路两边的路灯已亮，昏黄而深沉的灯光下我和影子相叠着脚步略有所思的拖踏着。头顶的天空零散的星星发出微弱的亮光，我们相隔几十甚至几百光年但是只要我抬头我便能看见它，这种感觉既亲切却又带着遥望且不可触及的忧伤。
我时常发现我的内心有一股时不时想要爆发的冲动，却又时刻被理智所镇压着。如果失去理智我会变成什么样？估计那个人就不会
四月的中旬，柔和的阳光，和煦的暖风，一切似乎看起来都很和谐，这正是我所喜欢的，一切都平缓而温柔。那段下雨的日子里，我每天都在期待这样的天气，我认为那就是一种幸福，懒懒的晒着太阳喝着咖啡美美的靠在阳台睡个小觉，而今，拥有了也便变的不值一提了。
果真，每个人在不同的阶段追求的幸福也不一样，外在也好，内在也好；精神上也好，物质上也好；思想上也好，行动上也好。我们总是随着环境的大体在不断的调整着内心一些微妙的变化，正是这些改变，让我从幼稚走向成熟，从柔弱走想坚强，从依赖走向独立，我愿意去改变我自己，因为我改变不了现实，我只能以此来减低我在现实面前受伤害的程度。&
我的爱只对你说-樱花(2009-04-03 15:50)
樱花物语：除你之外，别无他爱
女人不该让自己流泪(2009-03-29 00:34)
三月末的杭城，天空还是飘起了雨丝，空气中满满的都是潮湿的味道。我找不到三月本该有的和煦的暖风，迎面而来的它依旧夹杂着刺骨的寒冷。
我害怕这样的天气，我也讨厌这样的天气，但是，即使我如此害怕和讨厌，它也已持续几个月之久了，我知道，不能改变现实我就得改变自己的心态，其实我知道我该习惯，只是走在湿漉漉的马路上，撑着的伞还遮住了天空，我的内心便压抑了起来。
今天的心情很糟糕，就跟天气一样，内心一直转阴转阴然后便下起了雨，我又开始任性了，变得不爱理人了，其实是因为心里生气了，难过了，伤心了，然后情不自禁的选择了沉默。没有人会知道为什么，这样也好，心情自己读懂就好。
周六，一个人的办公室，带着一颗落寞的心，望着窗外灰暗的天空，校园里空荡荡的，剩下的只有被雨水过滤后的孤独气息。我独自看着感受着，如此相仿如此悲悯。
耐不住寂寞，受不了乱七八糟的思绪乱飘，更讨厌死了一个人的伤感。我其实也想将自己的心情暴晒在阳光下，我其实也想让自
讨厌杭州的天气
总是变的那么突然
我又上当了
一大早穿的跟夏天似的
结果雨开始了风开始了
一天都坐在那里抖
下班去车站的路上自己知道
还傻乎乎等了半小时的车
到家饭啊不要吃直接钻被窝看书
好冷 一直流鼻涕 受不了了 睡觉
