昨天是一个很不错的日子，心里暖暖的，最近一直会觉得心里暖暖的。
1、讲座
下午时候去科学会馆，听了社科院院士的讲座，讲得是防震救灾的地质问题。我听不懂此间的道理，也不觉得我懂得这些于我有何缘故，全当那只是一场例行公事。不过院士在开场却放了一组“5.12”的照片，尘土中一只只裸露在外面的手，让我的心一紧一紧。才想起原来“5.12”才过去一年多而已，不觉须臾，时间真的可以带走任何一样震撼。因为，那些图片，整个讲座我的情绪不太稳定，索性拿出手机上网，缓和内心的一些东西。
2、南昌路与意大利周
从讲座出来，给好友电话，问她晚上是否有空和我一聚。她答曰，正在意大利周看场子，要一个小时候方能抽出2个小时，和我吃饭。我无事可做便在南昌路闲逛，那条路真是幽静，两旁是1915到1937年造的花园洋房，马路不是很宽阔，行人和车都很少，两旁的梧桐十分的茂密，偶尔走到洋房前，会有块牌子，写着某某人曾在此居住。阳光很好的时候，让人觉得突然时光倒流了，这种似乎禁止的时光冲散了我心中因为那些照片带来的情绪。
走到雁荡路，意大利周看起来完全和时
昨天是一个温暖的星期天。
一、值班室的阳光很好，我的十字绣很好
昨天值班，阳光从窗台照射进来，一室的温暖，很久没有感觉这么温暖和透彻了。一边绣花一边看《潜伏》，日子实在逍遥啊。
二、路边的小馄饨很好吃，孩子的笑容很真诚。
很久没有吃路边摊了，特别是中午，在暖暖的阳光下，一个人坐在一张桌子上，一边吃，一边欣赏沿路的风景。这样的感觉似乎只出现在十年前的高中，和三两好友，坐在小吃店外，吃着小吃，再偷偷拿出大卖场买来的汽酒，你一口，我一口。然后，又从小贩那里买了冰糖葫芦。如今，小摊前只我一人，好友也消失在过去的岁月里。但那个记忆，我毕生难忘。
吃饭的时候，农民工的小孩在我的四周奔跑追逐，我忽然觉得当农民工的小孩真是幸福啊，那个父亲无论哪个小孩看上去如何顽皮、没有规矩，他都笑着。跌倒了，他笑着将他扶起，他乱丢东西玩，他笑着把它拾起。他们对孩子并无多大的要求，于是孩子自由地生长。我不仅想起上次去看侄子，嫂嫂严厉的教导。我有时候实在不知道，到底是把孩子变得漫无目的的生长好，还是不断鞭策孩子成长来
今天是一个不错的日子，太阳很好，微风很好，连行走的路人都个个都很好。
今天在去城隍庙的路上看了一个略显悲伤却终以喜剧结束的故事，《可惜不是你》，不知道为什么，我看到女主不由自主的想到了Z，总觉得那样的校园爱情与她何其的相似，只是不知道结局是否一样呢？那个远赴远方的男人会不会在多年后回来，对她说，其实我一直没有忘记你。
在城隍庙拜菩萨的时候，擦身而过有一个女人的脸色死灰死灰的，她很虔诚的磕头，默诵着什么，我在猜测她的人生一定遇上了什么不幸，可惜我与她只是过客，我不能帮助她，甚至可能无人能帮助她。曾经一直希望当一名心理医生，帮助很多人。可是当真的成为一名心理咨询师以后却发现我能做得实在太少太少了，我是否真的是那种看上去无法体谅和理解别人的人呢？或者因为自己曾经经过一些，便以为所有人也能如此安然度过呢？小区里，窗前的橘子又树熟了，家门前的小学每天早晨依然在做广播体操。妈妈还是天天去公园跳舞，爸爸的脾气依然不怎么友善。很多事情在改变，但很多事情依然没有改变。
今天和爸爸争执了，我哭了。在一霎那，我觉得一切还在原点，我依然还是十年
去西安很意外，忽然有一天领导和我说，今年我们去西安吧，于是我们就去了西安。去了向往已久的千古王陵——秦始皇陵，千古帝姬杨玉环的华清池、蒋介石与张学良交恶的骊山、大唐王朝万国来朝的天下第一都，唐玄奘的大慈恩寺，佛法舍利子的法门寺，武则天的无字碑以及我叫不出名字的城墙、鼓楼、钟楼等等，哦，还有那个据说中国最失败的主题公园——大唐芙蓉园。
很遗憾，到达西安的第一天，照相机就莫名其妙的坏了，于是，我唯有用我的脑子去记忆西安。又很奇怪，我居然不懂得去描述西安。那座我以为会很古老，但实际上很干净、散发着现代气息的城市，后来才听说西安是座娱乐城。
西安的女孩子很漂亮、西安人的笑容很诚恳、西安的物价完全不便宜、西安的伙食料很足、西安的小吃上海都全了、西安有很多人造景观，西安的历史景观让我总觉得有些不真实。
可能这个时节去西安天气和价格都不贵，所以每个景点都有很多人，我总有种走马观花的感觉，反倒是不能让我真的融入那份历史情怀里，总觉得怎么看都像是后造的，有些不尊重历史了。
一直到，快回来的那天早晨，莫名的经过环城公园
最近在和自己的很多过去了断。昨天我从八荒退出的一霎那，我想我是在和从前的幼稚和依赖性了断。一度很依赖八荒，甚至可以说是因为八荒妖孽们的生活给了我向上继续攀爬的勇气，让自己不至于沉沦在工作的风浪里，让我可以继续用自己的方式生活。在工作最不顺利的时候，我和自己说，一切不是我的想法错了，只是我还没有做好，我还不够努力。你瞧阿紫多有前途，阿水多傲然，泉泉多努力，队长多诚恳。我因此而努力地想赶上大家的脚步。在此过程中，我收获了属于我的荣耀，虽然它有时候根本不值得一提。
可是越是这样生活，我越是发现和八荒地距离越来越远，有一次和影子说起：如果有一天，八荒没有，我会想大家一定是在现实生活中启航了，我会很认真的祝福。而昨天，我想我可以在生活中启航了，带着那个温暖的八荒带给我的温暖。带着当年那个诙谐的阿紫，热情的阿水，冷热并存的影子，神龙见首不见尾的ST，思维敏捷的小羊、曾以为很成熟的泉泉、以及过去温柔的包容如今温柔的无语的队长，离开。在队长说到回归的时候我说，我只是希望我记忆中的八荒还是八荒。而不是“很少有人看对方的文，也很少有人关心对方的生活感悟，甚至很少有人再说一些很yy的话
最近不知道发了什么疯，对老片子情有独钟，在看完了《枪神》、《一帘幽梦》之后，向《倚天屠龙记》进发。
在没有搜索之前，我只知道那是马景涛版的倚天，搜索之后才知道，原来那是我十岁时候的倚天。虽然，我记忆中是在十三、四岁的时候看的片子，但依然还是震撼到我了。我在想，原来我这么小就开始思春呀，呵呵
其实对于93版的倚天，我并无太大好感，除了杨逍。不过，之后看过很多评论，说那是最忠实原著的倚天版本。这我倒是并不清楚，倚天似乎是我唯二没有看过的金庸名著，一本是倚天，一本是侠客行。不过这些都不影响我欣赏杨逍，或者说其实它更有助于我去理解电视里的杨逍、张无忌、赵敏等等。
再看孙兴版的杨逍，依然很潇洒，让我再次bs张铁林版的杨逍，虽然，他们几乎穿着相似的服饰，披散着长发，那时候的孙兴真够年轻的啊。看到有网友评论，杨逍和谢逊、应天正起名，十多年前就打败过灭绝，他 该有多老啊！上帝啊，我真不想想这个问题。因为，喜欢杨逍绝不是他的年纪，他绝对和剧情无关。
年龄渐长，欣赏杨逍果然比较理智了，再看杨逍，会用理性的眼睛去探究这个在很多
最近无论写博还是写日记，总喜欢写些实实在在的记录，起个很俗的名字，然后报一些流水账，比如：
今天参加了作弊性质的新闻发布会，然后我居然神神叨叨地化了一个装；
好不容易出门买冷饮，滚雪球居然从1.5涨到2.5，而且大小完全没有变化，万恶的资本主义；
二天没洗头，居然还被人看出来，尴尬啊……；
马路上看到一个男人搂着另一个男人的腰，回头N次，我在内心鄙视自己，腐女，你这个腐女。
好不容易有人说海报上的美女是我，但居然有人说我比那个女人胖了，杀，杀，杀。
昨晚看完了新版《又见一帘幽梦》，云帆啊，云帆啊，云帆啊。我啥时候能遇上一个身价上亿，却喜欢乡下女人的英俊老帅哥，而且视我为珍宝，并把我的土和俗当做清新和纯情，不断加以表扬，而我只需要露出那种星星眼说：哼，我不理你……你又骗我，又骗我。
今晚打算看马景涛版的《倚天屠龙记》，因为我要看孙兴版的杨逍，没有比征服一个浪子，并且使浪子对你死心塌地更让人满足的了。
坚持四天的麦片午饭被自己打败，大
1、高考30年
上周五（4月11日），看了一期关于高考30年的电视专访，里面有句话让我记忆很深刻，他说，“当我们听到恢复高考时，我们感到很激动，因为这么多年我们终于有了一次自由选择生活的机会。”我听了之后，很是须臾，因为这么多年了，为什么高考忽然失去了这个最重要的工作了呢？几天后，我在翻看上周的《南方周末》，盐城一中孩子的自杀的消息，让我忽然想到了，原来我们是从一个极端走到另一个极端，原来我们已经无法选择成为一个工人、一个技工、一个小贩或者任何一个被社会价值观定义为低下的工作。周五和办公室的男生讨论这个话题，他问我，“要是你生孩子，你会要他/她考大学吗？”我疑惑了一下，说实话，我从未觉得文凭有什么多大的价值，生活也不是因为这些物质而更快乐或者更幸福。但是，学习可以让我们获得思考的能力，这种能力才是我们更幸福和快乐的源泉，这无关职业和工资。我不得不承认，我还是带着有色眼镜的，即使我一直标榜我不带有色眼镜。但谁不带呢？谁又能真的无条件接受别人的价值观呢？
2、我的房、树、人
房、树、人测试是心理学上最重要的心理测试，上周和心理学老师玩了一次，我的画
3月24日
p领导的离去让我有些伤感，在出租车上居然感觉眼睛有些湿润。有一度，我会想要找像他那样的男人当男朋友。可惜，很多事情是可遇不可求。记忆中是被他骂得狗血淋头的日子，以及在饭桌上他偷偷地把我喜欢的菜转到我面前的眼神。我不知道以后我是否还能不能遇上如此欣赏我的领导。更不知道我是否还能如此纯粹地和领导相处。
3月25日 相亲
科长给我介绍男朋友，为此请了一桌的人吃饭。对方是检察院的高材生，却不太喜欢说话。这两天和我短信说，不好意思让我们领导情况。我说，其实是我不好意思，唯一的报答就是好好工作。这话看上去似乎很官方，但我越来越发现，很多时候说的再多也没用。
3月26日 我和小H
小H是我办公室的同志，从江西农村来，靠着自己的努力考上华师大的研究生，然后到了我们这里。不过她身上留下了农村的耿直。她说，我绝不说违心的话。对她来说，稳定的生活便已足够。我不知道该庆幸有这样没有威胁性的同事是幸运，还是在自嘲我越来越俗的人生。
3月27日 艺术节的大雨
举行“迎世博倒计时400天的艺术节”，一场倾盆大雨，毁了很多
今天和蓝蓝聊天，不应该说聊天，而是在讨论我那篇乱七八糟的莲花色。其实也不是讨论，蓝蓝说我是在责骂她，她甚至发消息给我说，我怎么能如此伤害她？我接到消息的一霎那，我在想，我到底是谁？我一直很怕自己改变，我还是在改变。
其实我对蓝蓝说的，都是我得出的宝贵经验，虽然这些经验显得残忍而无情。比如我说，蓝如果你当这样的编辑，你就是一个改错别字的机器。很残忍吧……是啊！我想象如果有人这样对我说，我也一样受不了。比如上次有人曾经对我说，你没修养，你要多看书一样。那种切肤之痛，消化了很久我才明白，无论我究竟有没有修养，我都需要多看书。
于是，我又回到那个问题，“我是谁？我凭什么对蓝蓝这样说？”上次说我的是我的老师，上上次说我的是我的领导，再上上次是我老妈，似乎？总之说这些话的时候，都带着高高在上的味道。而我是吗？我想我不是。我一直觉得我和蓝蓝有相似出。但是经过这次我发现我们不相似。我有时残忍地让人不能忍受。或者说，其实我也是这样残忍的对待自己。
我就是一个打字机器，一个倒茶小妹，一个被愚弄被诋毁的人。我什么也不是，我笨得要命，我完全没
