忙什么 忙收获 早餐吃什么

       富有和贫穷  卑微和伟大相同

       疲累在他身上化成了笑容

       家里的 让他不怕往前冲

       镜子中，我的样子还是我的样子，但是我已经看不出我从前的影子。最近有点爱哭，一点事情就会伤心，是我变的敏感吗。我自己也说不清楚。我恨自己的嘴脸。

        上班的路上我已经不知道在想什么。回头看第一次上班的日志，发现跟现在好不同。才多长时间我就这样了，我忽略清晨的新鲜气息。忽略了清晨的美景，忽略每个人为了生活奔波的嘴脸。我忘记自己还是要在父母的笼罩下奋斗的半个年轻人。

         冬，这个冬天我没有在海拉尔。

         冬，这个冬天因为有他不在变的寒冷，甚至时间都过的很快。

         冬，这个冬天我是否跟前一个冬天一样。

       脖子上的玉兔，几乎我每天都去触摸它，我不知道那是什么意思。似乎这已经成为了信仰。在任何时候只要摸下玉兔，似乎就带来无限力量与勇敢。

        就在09年以前，我期待每个节日到来，今年我缺将每个节日遗忘，或者说我已经不知道节日存在对我的意义是什么。是我老了？对生活的意义没有激情的理想与向往？我只是一片乱。

         我依旧怀疑我自己，我不相信我自己有多大魅力，我自己何得何能能让MARS迁就我自己都认为不合适的理由。不论内心有多浮躁。只要MARS把我搂在肩怀的时候，我一下就温顺了。我总会在半夜醒来发现他真的在我身边在安然睡去，再一次醒来确认。这是疯的表现吗。

         09年要过去了，今年我收获了一个MARS。一份工作。

   我觉得我变的像一个妇人,拿着电话期待Mars的电话。没事问他干什么跟谁。我开始变的烦躁不安起来。这是我最不想要的状态。但是有些时候我却控制不住我自己，我知道自己在做些什么，冷静下来的时候缺很后悔。

   我开始希望每天都能跟他多呆一起。能磨蹭多少时间就磨蹭多少时间。到孩子下课的时候我必须下车，这就是距离。有种距离，我是无法超越的。因为我就在这个位置，就始终在这个位置。我不能越过一点，我也不允许我自己越过。

   日子。过的很快。又到冬天了，，，，

   高兴的时候觉得全世界就我最幸福，即使委屈一辈子也值得了，伤心的时候，全世界就我委屈，觉得所有努力都是空气。在每次的落差里,我觉得我已经歇斯底里.

   当我觉得对方不重视我的时候,我发现是我把对方看的太重了.我现在连自己想要的是什么都不清楚了.

    不知道每天都在做什么。确很累。累的是早起早睡，累的是靠时间。累的是那些锁事。

    我对什么都不满意，开始抱怨。为什么我会这样，我开始不满足现状吗？

    咳嗽半个多月，在这个流感多的季节里真不是一件什么好事情。输液的时候还要一个人举着手边输液边吃泡面。不知道为什么，随着年龄的增长，我开始渴望家的温暖。确依旧一副死样，也许我大了，这点事情不需要父母照顾。但是我还是希望我能任性撒娇。

     我开始觉得这个所谓的家里的每个人各怀心事。

     自从有了Mars我开始每天各种的幻想。除了沉浸还是沉浸。我讨厌这样的自己。我也害怕这样的自己。有些时候也害怕着Mars，我担心我小小的幸福会消失的很突然。昨天还做了一个不好的梦，我梦见我又接到了那个电话，也许真是做贼心虚。

      最近，，一切都有点变化。不知道是我不满意。还是就是在变化。也许是多想了。

     不要记下来，将来我回头看的时候，就回记得我们快乐的时光。

     依旧原谅我没有跟朋友们联系。

    秋天到了。我的老毛病也出来了。烧了两还要坚持上班，我终于知道，为什么我们是革命战士了。感冒发烧咳嗽，我是不是岁数大了。抵抗力下降了。这回我乖乖的按时吃药，因为我知道没有会经营我这些，只能靠自己了，我不能撒娇的跟别人说不吃好苦哦，

    老娘还来事了。上面鼻子不通气，底下还流上了。肚子造反，脑袋要爆，这一切并没有给我带来多烦躁的情绪，我反尔很平静。平静的自己都跟纳闷。

   下班的时候我套出电话要给MARS打电话，手刚碰到电话我就利马把手抽出来。拉上包的拉练。我的在我能控制自己的时候不要给他打电话。最近我有好多奇怪的念头。

   办公室人员要有变动。对我来说一切没有关系。做好自己就好。

   最近电话不再是频繁的响器。没有再跟哪个除了MARS以外的异性通话过，也不回信息。也不会找人玩。只是固定跟几个同学联系。连见面都很少。我想知道这是我老的特征，还是在我心理只想他一个人就够了。我希望是前者。但是我喜欢现在的状态。安静的上班。安静的下班。无聊的时候在家一个人打PSP。

    最近有个新的计划。想用自己赚来的钱。攒起来 买两部手机。

   你有没有感觉一切都在变化中 。

   变的让我满意。

   变的让我不满意。

   还是我变了？还是我的欲望增大了。

   还是我开始在适应这一切，开始顺从。

   那句不可能实现的事情，我还是想说，能回到从前吗？

      我有的时候开始讨厌来到这里。因为我总会写着写着就悲伤起来。

      我不想写到我对工作有什么看发。那样也许我会认为我不知足。

      我不想写我有多想MARS，好象我离不开他一样，确实，一不理我，我就找不到方向，我觉得我很没用

     10 1迷糊的过来了，除了给自己买PSP就没有什么太大的波折。现在共产党看我可怜有给我放四天假期，今天第三天，我没有出过一次门，没洗过一次脸，用皮套把刘海扎起来就在也没动过。每天职业病的6点起床。瞪眼到10点。出来走动。晚上七点上床，瞪眼到12点到睡觉。这三天我接了两次电话，收到两条信息。挂了无数次电话。电话一个是MARS打来的，具体意思就是忙。第二个是老妈，她说要给我买饭带上来。老妈带的一大碗面。我当时已经5顿没吃了，自己回到屋子里，边看麦兜边吃。边吃我就边哭，我也不知道怎么了，总觉得自己好狼狈，总觉得自己没出息，我有多久没见到MARS了，我不想去看日历数日子，我怕越数越多，我总想给自己找个理由让他必须来见我，我缺没找到合适的理由，我说什么呢，说什么也是空气。我是他的什么呢，我自己也说不上来，他工作再忙，我也只能看着，听着，不能去身边跟着一起忙 。到这时候我才发现，我对他来说真是一点没用。

        吃完了面，把碗一推，我就躺在床上，继续看屋顶，我开始想我的目标。什么也没有，工作？不需要我。只需要我亮面。给领导拍马屁？给我个官当我也整不利索。如果结婚？那是不是真要逃不过生孩子那关。

      清晨，收到5月的信息，她说她想我，前天也收到星子的，原谅我没有给你们回，我也不知道为什么，连接电话发信息都懒的 ，我是不是老了 。

      三天来。现在才做在电脑这，我跟我5月说。我想他了，5月说跟他联系。我说他很忙。5月说让他去死，我说我也这么想的，我告诉他要不愿意搭理我就直说，他说没有。5月说，他不好意思说没有。我的心开是动摇起来 ，难道真的是这样吗。那为什么我就相信了他。

     现在的我也很矛盾，也许是习惯MARS。经常失去联系又死灰复燃的状态，也许。。。。

      每天的日子让我过的很糊涂,我没事的时候打电话,却总有一个电话打不通.

      我寂寞吗?我自己也说不上.最近工作很忙.早上早起冻的要命.挨完老百姓骂,再挨领导骂,让我觉得整个世界很暗淡.原来人是可以这么撕破脸皮.我开始变的沉默,不能反抗 ,只能听着.听不进去劝说的百姓,只看表面的领导.大家一起挨骂,我心理觉得活的真憋屈.我不能愤怒的打乱老百姓的摊,不能指着领导的鼻子骂街.我心理觉得压抑.但是我要控制自己不能往心理去.我知道,走到这一步,以后还有更困难的.

      早上4点多就折腾起,中午回家就到头睡,晚上没忙活什么样,就逼自己早睡,每天争分夺秒睡觉.忙的时候都没有时间去想MARS.我不知道我在忙什么.就是这点工作让我觉得很累.

      我没有说话抱怨的地方.就跟爸爸唠叨,爸爸反过来说他怎么怎么样.我有点接受不了,我知道他辛苦,可是他能明白我从学生过度到工作人的感觉吗?我在抱怨吗?我有什么资格抱怨.

       只是这几天让我觉得很累.

       10 1 长假要开始了,我不知道怎么过 ,我不知道MARS会不会来找我.我有时候总会错觉他不想要我了.只有每天上QQ看他送花,才知道他想着我呢.似乎等待他送花是一种习惯,哪天看不见了.心理会觉得有点慌.

       我的睡觉了.晚安五月 晚安星子,晚安MARS.

 安静，继续安静。

        我觉得我长大了，不论发生什么事情，我不再措手不及了，我安静的面对一切结果，我不像以前那样躺在被窝里想要怎么办，只是告诉自己。继续生活。

        我不知道Mars是怀着怎么样的心情去买票的。票到手里是什么样的感觉。我也迷糊记得我一个人做公车晃荡的去退票，也许我俩就像公车一样，一路上慌慌当当，不知道会在哪一站停下，不知道是否还能继续下一站。但是晃荡的路上会有美丽的风景。也许我每天一做公车就会想起Mars。我站在退票窗口犹豫了很久，我是退还是不退，我想，自己去吧。可是我找不出自己去的理由。没有Mars的旅程我怎么会高兴呢。一个人的旅程带来的只有寂寞。留下吧。至少我跟Mars还在同一个城市，也许我正呼吸着他呼吸过的空气。

        挂了电话我给Mars发信息告诉他我们不要再联系了，说了之后我就后悔了。我头一次把这话发出去，不是心理想很久了，我不想Mars承担太多，因为我他们要吵多少次假呢，不能每一次都顺利的过关。不能每一次老天都照顾我让我的阴谋得逞。我觉得我贪图的太多了。不能每一次他都保护我他一个人面对那些指责。我罩在Mars的怀抱下太久了，像个任性的孩子，我忽略他没有分身术，我忘记他还要做好一个爸爸 ，一个丈夫，一个事业男，还要是孝敬的孩子。我忘记他一个人还要扮演好多角色。

          我再问自己我带给他是快乐多还是麻烦多。我没有答案，也许只有他知道。

          我告诉同学朋友同事，去不了了。我开始重复着一些话语。一个要好的朋友问我Mars是不是故意的 ，我一口回绝说不是。在我的世界里，我不允许我怀疑Mars或者不信任他。即使我们说过10次去一个地方。我10次没去成。我也相信他是真的有事走不开。全世界得人背叛Mars，我就要站在Mars的身边背叛全世界。这有点像告白。我不知道我为什么如此痴迷，因为这样我才觉得生命有意义。

          我恨我自己，为什么不能站出来跟他面对这一切，我缺始终不能对他说“我们永远在一起吧”！。这是我这辈子都不能说的。

           Mars，没有回应。不能抱怨他这那，因为我深体会到他真的尽力了。

           五月，对不起，我们又见不成了，我相信你不会怪罪我，你也许会失落。但是我们的心还在一起。总有一天我会高兴的见你。五月，我亲爱的五月。原谅我吧

     距离出发的日子越来越近，每天都需要我在想我需要准备什么，在路上要怎么做。又一个问题出现在我的眼前，跟我出去只能是他操心顾及我，跟大姐出去，肯定是大姐操心照顾他。我会不会很麻烦呢，还是管理好自己。一切有秩序的发展吧。

     就算Mars不去,我也说不出什么.偶尔跟Mars发脾气,过后缺总恨自己不该这样.

     我啊.到底要怎么活啊.今天跟大学同学上街,说我现在不像以前那样感穿些另类衣服,或者挑战别的风格.我也发现了.自己都觉得自己好土.跟去年比明显有老的趋势.难道是我的心态老了吗.反正从今年开始我就看我的脸不舒服,看我的头发也不舒服.有一年没倒腾我的头发真是奇迹.莫非我真要走进熟女阶段?

     工作依旧每天陪着娘们们唠叨.我才发现这只是这小小的工作.每个人巴结上司就像疯狗一样.我真不知道我在这里要混多久.我只是知道这不是我想要的.我现在没有目标没有想做的事情.我只想要一个没有勾心斗角的环镜,我不想看明白别人的眼神,不想听懂别人讽刺的话语.我越听明白的时候我就害怕,是因为长大听懂了,还是因为我像他们一样了.其实不要说别人,每个人都一样.你看不惯的东西,别人不会这么理解.为了生存大家都在伸着手.

       我为什么活到现在,没有在偶然的意外中死去.或着残疾,有的时候希望我没有父母.我自己想怎么活就怎么活,也许我会跟别人比少了父母的关心.我的脑袋了不时的就会想出这些念头,我开始怀疑自己是不是变态.不是我变态,我是不想看见父母那张脸的背后到底还有什么让我继续隐瞒的事情.我装傻,装不知道,装和事老.我到底要怎么样.我不能跟哪一方联合一起来对付另一个.我只能站在中间.看着他们盯着他们.我不知道别人的父母是不是也是这样.但是这么多年我心地压了多少我看在眼里的秘密.它们继续在我心地沉睡.越来越多,一个个历历在目.从小到现在,我不知道小时候的我对于那些秘密为什么每像天真的孩子一样说出来.也许那时候我就明白事故了吧.想想,心理就很沉,不要想了.一切一切不分父母.大家都是人类.

       这两天心情也很沉默.除了Mars的电话.其他人的电话我一律没有接.说不出原因,只是没有心情..

     老子他妈的想去公园看猴子，跟Mars说了那么多回还无动于衷。是。他是事业男。

    从夏天说到秋天。秋天到了。风也大。我也没那个心思想去看猴了，要去还是自己去好。Mars陪别人吃饭的次数逐渐增多。随之我被搁置的时间也越久了。这样我怀疑他是不是有新欢了。算了，懒的去计较。也懒的再去理论。干我们这行被后浪拍死是可能的，随时下岗更是可能。真没保障。

     每天看见镜子中的自己真觉的老了。不知道什么时候开始都懒的折腾自己臭美了。我连恋爱的力气都没有了，开始觉得一切都不那么顺心。一切都不那么不公平。现在才知道是自己的要求高了。这才让我觉得可怕。电话也恢复到平静了。经常联系的人会偶尔联系。我也又开始宅女生活。下班回家。放假在家躺两天。别人叫我，我也不愿意出去。经常找些有事，风大，天热的理由不出去了。别人叫我溜达我也不愿意去。反到自己昨天从家走到花园胡同吃了个哈密瓜又走了回来。回来的时候都10点多了。走到大桥上的时候我在想，死的那个人是不是被人突然从后面推下去的。害的我看每个路过的人都像大坏蛋。什么时候我也开始害怕走夜路了呢。说不清楚。

      Mars想去海拉尔的念头勾起我对那的一切感情。一开始不想去。后来就想去了，我真是个矛盾的人，我开始怀念摇滚公社，开始怀念海拉尔的摇友，学校附近的小吃与阿姨门。怀念俄罗斯巧克力。我有一年没回去了吧。去年最后一次去，也是在10 1。今年不管Mars想不想去。反正我是自己去定了。什么事情总指望这别人也是个不好的习惯吧。Mars又没声了。周末放假也没说打个电话问候我，我给他打电话也是凑巧他开机，到是他在喝酒呢。我不喜欢他忙着喝酒的时候要挂我电话。为什么我就在最忙的时候接他电话也要走出来找个安静的地方跟他通话呢。后来我才明白。他想找我就找的到，我呢，想找到缺不能找。

       是啊，我开始埋怨这那了。我真是唠叨婆。

       快到10 1吧。这回的10 1我能见到我的五月了。我们又多久没见了，我不记得了但是我知道又很长时间了，2年？ 3年？这么久了？为什么我觉得时间一慌就过去，缺觉得从没距离五月有多远，五月，我终于可以见到你了。我们还有多少话没说完呢，我不知道。