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云淡风清
云淡风清
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祝福

在一片喧闹的祝福声中

舞台落下了帷幕

那片挥洒着的荧光棒

闪烁着落日的余光

挣扎着不肯熄灭

泪光折射出的一片淡蓝

淹没在幸福的浪潮中

转身离开

撒落满地残辉

在寂寥中一缕一缕消散

掬水留香

试图挽留那最后一抹灿烂

飞回湮灭后刹那的永恒

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博文
(2010-05-25 11:25)
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杂谈

  不能再纵容自己  放任欲望  这是对自己人生的不负责  从今天起  学会控制自己 在说每句话 做每件事之前  三思 再思
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(2010-03-28 10:01)
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杂谈

   终于的终于,我下定了决心,准备考研.....

   已经开学一个月了,感觉时间过得好快啊,放下一切只学习的生活没有想象中的枯燥,我也没有想象中的那么厌学,也许,沉寂了多年的梦想真的可以再次拾起,绕了一大圈,只不过又回到原点而已.也许,浙江大学真的在下一个十字路口,毕竟,现在的我和它还是有了那么几丝的关系.

   人生难得几回博,趁着我还年轻,就赶紧为梦想任性几次吧,毕竟现在的我还输的起.如果失败了,我一定会跑得远远的!我坚信,就算找不到正式的工作,我自己养活我自己应该还是没有什么大问题的,只不过就是日子过得苦一点.爸爸妈妈的养老钱他们是早就准备好了的,我也就不需要太担心,没有我的拖累,在经济上他们完全可以过得更好,到时候我只需要在远方定时给他们打电话,假装过的很好就可以了.反正我早就习惯了一个人的生活,这样也没有什么不好的.

    曾经因为种种原因,我放弃了本不该放弃的东西,但老天对我还算好,2年后给了我重新选择的机会,这次我一定不会再放弃了,现在的我也不是当年那个意志力薄弱的小孩了,没有什么可以再动摇我,这条路,再崎岖,我跪着呀会走完它的.

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(2009-11-03 11:06)
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杂谈

    P3按下单曲循环,阿桑的声音凄凉却温暖,触动脆弱的神经,目光游弋在蓝天,思绪飞扬。。。置身光年之外,熟悉的安静,一直很安静,除了泪在脸上不断任性。。我想最终我还是习惯一个人的世界,独自对白,简单却绝对安全。少了欺骗,等待,希望,也就少了煎熬。。阳光似乎一直隔着一扇玻璃,指引方向,却少了几分温暖,就像我身边的人吧,明明都在,却给不了我安全感,我想我始终是个安全感匮乏的孩子,习惯不了宠爱,如果注定要失去,那么我还是宁愿从未拥有。这样的人生,少了几分轰轰烈烈,却有一份荣辱不经的淡然。

    我本只是个平凡的女子,想要一份细水长流的幸福,随不了那些大起大落,也承载不了天堂到地狱的距离,我只想守候一份平凡,只想有一天能背上行囊,漫步天涯,过无拘无束的生活。现在我的生活背负了太多的责任与义务,沉甸甸地压得我喘不过气,太多的身不由几。。。自由?大概要等到我完成所有该尽的义务之后吧!背负了太多期待眼神的而我,是没有权利选择放弃的。。。逃避了很久,我还是得面对,。。。人毕竟不能只为自己一个人活。。。现实也是随着年龄增长的。。。纵然心比天高,也难逃命运的作弄,这一点

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(2009-10-08 20:33)
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杂谈

  今天是假期的最后一天,按照原计划,这个时候我本来应该穿着睡衣,安分地呆在宿舍的看我的书,但是因为该死的校内,彻底地惹怒了我,在距离我上床睡觉还有3个小时的时候,我毅然决然的换下了睡衣,出来上网,只为把校内给注销了。。。。。我可怜的一天不换睡衣的计划就这么泡汤了。。。。我气愤啊 。。。。现在真的没有语言能够表达我的愤怒。。。。。。。。。。。。
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(2009-10-02 20:12)
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杂谈

   从重庆回来,浑浑噩噩地过了差不多一个月了,一直不敢让自己的脚步停下,害怕被悔恨所吞噬,好在课程一直很忙,忙到让我没有时间去想很多事情。现在每天给家里的人打电话成了我每天必做的功课,这几周,我差不多把我这辈子要流的眼泪都流尽了,直到有天晚上,我终于明白,眼泪是最没有用的武器,它改变不了任何东西,我想现在很多事都已经不能再让我流泪了,现在的我敢于面对所有不好的结果,最坏又能坏到哪里呢?

    我一直很自责,我已经成年了,在家里出事后一点忙都帮不上,还只能害的父母担心,但现在的我确实是没有能力处理家里的事,这是一个我不得不承认的事实,长这么大,我第一次感到自己是这么的渺小,自己的力量是这么的微弱。。。。不过,我相信终有一天,我会有能力照顾我的父母,给他们一个安定的晚年,替他们实现年轻时的梦想,我拖累他们太久了。我也要做一个让爷爷骄傲的孩子。

    昨天,班里聚完餐,时间终于还是空下来了,爷爷终于也可以入土为安了,悲伤的生活也应该告一段落了,我也要该收拾好心情,做我该做的事了,生活毕竟还得继续。

    悲伤弥漫的2009年9月

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(2009-09-03 09:33)
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杂谈

   现在无论我多后悔,都已经无发挽回了,对不起,半年一个电话都没给您打,对不起,我一直固执地拒绝您所有的关心,一直固执地不肯相信您对我的好,一直把所有的错都推给您。

   如果我知道那将是我这辈子最后一次和您讲电话,我一定不会把电话给妈妈,一句多余的话都不肯跟您说,如果我知道。。。我一定不会只给外婆打电话,如果我知道。。。。我一定不会半年不回去见您,一定不会每次见面都和您吵架。

   可是没有如果了,我现在好后悔,真的好后悔,我一直以为身体健康的您至少可以活到90岁,我一直以为等到时间慢慢过去,我们都不会再那么固执,等到那一天,我才可以忘记以前发生过的所有不愉快,只记得您对我的好。

   其实小时侯您对我的好我都记得,只是后来我一直固执地不肯承认罢了。我记得你小时侯给我买零食,走到哪儿都背着我,不顾任何人的反对,满足我每个任性的要求,我都记得。。。。只是后来,因为奶奶的死,我一直不肯原谅您,因为不满你对我妈妈的态度,我对您越来越冷淡。所以即使您一如既往地对我好,我也不再领情,反而经常和您争吵。对不起,真的对不起,我以为我有一大把的时间用

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(2009-08-08 12:42)
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杂谈

   好久没写东西了,我果然是越变越懒了。。。今天如果不把我要做的事和最近的一些想法写出来的话,估计等睡一觉又给抛至九霄云外了,懒惰果真不是个好习惯,应该戒掉。

比较悲痛的一件事是我隔壁宿舍一个女孩在广州被杀了,这件事到现在我都无法接受。。。。我从未离死亡这么近过,花一样的生命,就这样无缘无故地消失了。至今都还记得她的音容笑貌,那么天真瘦弱的一个女孩,怎么忍心?

  这里有一段我一个笔友写的话,送给她吧!

大姗:

   晚风轻轻吹动,风铃里有你浅浅的笑容那曾经的欢乐,在校园的角落里徘徊,你轻轻地走了,带着期望,带着一生的遗憾带着对人世最美好的眷恋离开,离开了你最亲最爱的人。他们的泪侵湿了你的脸庞,你听到他们的呼喊,你感觉到他们的悲痛,可是你却永远无法再安慰他们。只恨那可恶的歹徒,只恨那些无用的警察,只恨这世界为何如此不公。。。。谁的错,让你的生命永远停留,谁的错,让你的青春蒙上灰色的帷幕,谁的错,让你在这花样的年华如此离开,痛惜,挽留,只愿你能安息!祈祷,只愿我们的心声你能听到!默哀,希望你能忘掉一切的愁苦,安然地离去!

  

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(2009-06-14 21:16)
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杂谈

   在别人的故事里看着以前那个卑微的自己,心痛得已经麻木了,那些话我说过,那些事我也做过。

   天亮了,梦也该醒了,擦干还未风干的眼泪,继续新的旅程,只是从此不再轻易相信什么。

   人总是在伤痛中学会成长,最近我老在想,如果,如果没有那一段经历,会怎样?

   那我现在一定还是一个傻傻的女孩,傻傻地相信,在自己编制的故事里感动得一塌糊涂,傻傻地等待着某个不经意的承诺。

   只是没有如果,岁月深刻得我抹不掉它的痕迹。突然记起一句话。我是因为你而改变,但改变后的我已与你无关。也许每个人的生命中都会出现这么一个人,值得你为他改变。你为了他,不断地蜕变,承受所有的痛苦,只为有一天,他能够看见你,再不能忽视你的存在。但真的到了那一天,你突然发现他不重要了。  

    对,已经不重要了。。现在你也不重要了,是真的已经不重要了,回忆我已经封存好了,祝你幸福(虽然知道你永远看不见我的祝福了)。

    现在只想安安静静地生活,经过昨天的通宵事件后我发现我骨子里应该还是安静的吧。不爱说

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(2009-05-17 13:15)
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杂谈

                          计划

1. 每天6点10起床。6点半准时锻炼,晨读。身体是革命的本钱,荒废了一年的英语是时候该拿起来了。

2.上课认真听讲,不管讲得有多么枯燥,都不许再玩手机。我发现手机是堕落的根源,不许再更新校内和QQ。不准再过这种没有营养的生活。

3.每天午睡,调节好生物钟。最近发现生物钟太乱了。该睡的时候睡不着,该醒的时候醒不了。

4.每天晚上7点开始自习,一直到晚上9点半回宿舍。10点半准时睡觉。

5.除非非常空闲的时间,禁止看电影。带电脑不是为了打发无聊的时间。但我发现,除了少数时候我用它来写东西以外,我都、拿它来看电影了,真不值。

开学生活总结

   憎恨学习,所以盲目地给自己找事做,不管自己喜不喜欢,导致心情郁闷,心情郁闷导致更加讨厌学习,最终上升为厌恶大学生活,由此恶性循环。虽然很多次尝试改变这种生活,但由于惰性,始

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(2009-04-21 14:07)
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杂谈

    一直都想写这篇文章,算是结束,也算一个开始,是为了忘却,更是为了铭记。

    开学以来,生活一直很乱,心情也一直很复杂,我知道这全是我自己种下的恶果。上学期,为了充实自己,说得难听点,是为了麻木自己,我盲目地做了很多事。来了以后,一直在犹豫要不要结束这种烦乱的生活,去做一些自己喜欢的事。终于,下定决心,从电台编辑部退了,因为发现那里和我相像的完全不一样,他们也不需要我这种略带颓废的文字。。。从学生会退了,因为没有心情去混,也不想去混,我怕有一天我看着自己觉得恶心。现在也就只留下家园了,这里有太多我割舍不下的人,割舍不了的回忆,实在放不下,只好等到大二了。

    我以为这样我的生活就会平静下来,但后来才发现一直静不下来的是那颗不安分的心。说过要放手,要重新开始,很多次了,从18岁生日那天就开始说,大学第一天的思修课也写过,但有些东西,我无论怎么努力,就是放不下,许是我太过注重那个形式了吧!这次是真的了,但愿不再只是一个形式。有些东西,我惹不起,还躲不起么?有些东西,我要不起,我不要了,行不?

    经过这学期的

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