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在Q日志上，已经说不出什么话了，不想让别人看到的一些心情，即便翻江倒海。
在和老板的对话后，我想我应该是快乐的。
对于未来的发展，给了我更大的平台，寄予我厚望，希望我成长。
但我的心却还是空落落的一大块，真的是空的。
我提着沉重的电脑，漫无目的的走在街上。
想找人，却又不想面对别人。
走到一家咖啡店，挑高的两层，我坐在二楼外延的位置，看得清整个店的风景。
店里有很大的投影幕，放着MJ的星路历程。
有声响，我才觉得好些些。
真的不知道自己怎么了，无法调整，无法控制，漫无目的的向一个莫名其妙的地方发展着。
爸爸来了电话，和他说，如果我和彭不在一起，有没有关系。
然后我就突然说不出话了。
爸爸说，明天再说吧。
感情的事，很闹腾。
我终于想做决定了，我想说我和他玩完了。
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RX6，马自达。
他说，是他以前的座驾。
他喜欢摄影，走过很多地方。
貌似沧桑，有些故事。
说话调侃，但并不讨厌。
喜欢回复“呵呵”，问我吃了什么，做了什么。
看我打字给他说故事，然后轻轻的问，怎么了。
许多巧合，巧合到让我心脏经常受不住负荷。
好几次，在屏幕前，颤抖，问，你是不是在骗我？
如果真实的世界里，如此如此巧合，是不是一种暗示？
冥冥的相关，是不是故事要发生？
But，I say no!
不让自己重蹈覆辙，不让自己肆意冲动，不让自己轻易相信爱。
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呵。
惊人的巧合。
我的记性太差，会不会以后就忘记了。
但是一下子，又不知从何说起。
我愿意把一切归咎于，这个世界太疯狂。
巧合是上帝和我打招呼的方式。
不论它会带给我什么。
昨夜，在公车上，走半个城市。
忽然痛哭流涕。
看着手机荧幕，发不出声音。
有一刻，我在想，我真的无法获得幸福。
重蹈覆辙的冲动，重蹈覆辙的决绝。
感觉不到自己的心跳，属于另外一个人。
于是我试图让自己，认清自己。
不要再轻易爱，爱了要一直爱。
i hurt you,and hurt myself.
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宿醉。
其实也不算是，喝啤酒，不多，酒量不好，有点茫。
这几日，往复的把自己陷入一种困局中，昨夜在深深的夜里，觉得是否不要这样折腾自己了。
昨晚在海边被台风洗礼，夜里打车被空调吹的颤抖，绕半个城市才回到家里。
然后看一篇名为“逃到西藏，也逃不出爱请”到早晨太阳升起的时候。
在周末肆无忌惮的放肆自己的情绪，不管它的走向，就这样淹没自己淹没自己。
看何虹走西北的一些相片，写了个客情邮件发给很多人，然后得到很多真诚的回复，原来心中我们隐隐都有这样的盼望，好似埋在心里的一切，需要一个发泄的闸口，而异地的风景，容易让我们康复。
也是做了疯狂的事情，百度人肉搜索，联系上一个以为会永远消失的人。
于是开始每天盼望，他的邮件留言，只言片语即可。
不想追究我这么做的初衷，和愿意得到的结果。
就允许，我借着现在昏昏沉沉的状态，昏昏沉沉吧。
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我在很深的夜里很想哭。
睡不着，没有睡眠的情绪。
尽快白日的工作倍感压力，困顿依旧是一天状态的符号。
咖啡不只一杯两杯的喝，却依旧在困顿中困顿。
看偶像剧里的爱情，即便差异极大，也能激起火花无数。
生活中的爱情，却永远只是白水一杯。
差异在于，有时温度高些，有时温度低些。
味道无异。
无法了解现在的状态，对于依旧在冷战中的爱情似乎并不伤感。
有一点烦闷，只一点烦闷。
我想做回骄纵的自己，麻烦你理解下。
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离开未央城有些时光，却感觉这是我最安全的归宿。
当心情有跌宕时，当心中泛起回忆的汹涌时，当彷徨犹豫矛盾时，这里成为我宣泄的出口。
看着之前走过的点滴印记，时间流淌的让人心惊，看着2007的时光，怎么好似恍如隔世？
2007年的绝望与悲伤，现在我已经走到时间的背后。
可为什么，我的心依旧不安，惴惴的心惊。
昨夜，在街头痛哭流涕。
想找猫，却还是考虑到我现在是“有夫之妇”人，避免醋坛里的另一半有借机发作的机会。
想找的亲密友人，都隔着不只一个小时的距离。
后来找了APPLE，现在关系亲密的一个同事，在电话里还是忍不住的嚎啕大哭。
其实终究是没有什么事的，不过是我让他下楼接我，他不肯，于是我借题发挥了。
我说，夜这么黑，我一个人，你家的楼道那么恐怖……
他说，你不如回家吧。
于是我掐了电话，就疯了。
工作的忙碌让我们都失去耐心，上火的很，很容易触到对方脆弱的弦，然后动不动爆发。
频繁的爆发。
我不想接听他的电话，我想安静，我想很安静的给自己一点
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哪里是最安全的？
喜欢用文字记录心情，却无法将文字藏匿。
有些心情可以和自己或陌生人分享，越近的人看了越是揪心与可怖。
撕了好几本日记，删了好几摞电子档。
我需要一个窗口，喘口气。
是我太懦弱了吧，个性里缺乏骨气，于是被随意捏造成各类形状。
想想，连你也是这样不是吗？
觉得我该这样不该那样，于是要求。
我的抗拒便成为你不开心的导火索。
如果爱会让人狭隘，我要勇敢抗拒。
我信赖的你，却突然让我感到压力。
也许所有都可以冠上爱我为我好的名义，但我的自由和心情，你能否察觉？
爱与被爱本就是很简单的事，求你不要为你的自私戴上冠冕堂皇的帽子。
好像小时候绕一点路，去某位亲戚家一样．
没有什么不安全感．
西安的消费貌似比较低，刚吃完一份食物，来西安吃的当地的第一份食物．
秦镇米皮＋肉夹膜．
比厦门的胡一刀不知道好吃多少倍．才才才３.５元．
我吃的一点不剩．
很感谢很感谢媒的同事的小学同学周ＧＧ，好像关系有点绕．
不放心我的媒硬是帮我联系上这位遥远的陌生的周ＧＧ，让他和我有些照应．
很热心的一位ＧＧ，没有他或许我现在还在摸索，不断的摸索中．
不断叮咛西安啥没有就贼多，带着我找到现在这处虽然条件很艰苦但是至少让我有处落脚的地．
万分万分感谢．
然后，告别他，我没有后顾之忧．
西安的风有点凉，坐在公车里打开窗，凉凉的风是西安的问候．
据说昨天还下着雨，西安春秋很短，暑热一过开始下
我的2008-我记录
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