写新浪博客也已经有2年了吧

现在都想不起来当初开通这个博客的初衷

记录了些许心情

就这样

都过去吧

好的、坏的、开心、失望、绝望，又重新期望……

都过去了

再见吧

尘封吧

也许某天

我还会再来

谢谢我所需要感谢得所有……

 那天，去海邊，海風從我的耳邊吹過，吹亂我的短髮。

 就這樣，它們肆無忌憚的的在我臉上亂舞著，遮蔽了我的眼睛，我索性閉上眼睛，感受著初冬的海風。

 這片海，此時此時，并沒有波浪滾滾，而是如此的安靜。

 張開眼睛，望天，湛藍湛藍的，它竟乾淨的如此讓人心動，一團團不規則的云又是點綴的恰到好處。

 不禁感嘆這大自然無與倫比的美。

 去年的這個時候也重感冒，真的不想去想起什麽，可是還是想起了什麽。

 真是庸人自擾。

 一點點的猜測，已經被一一的證實，之前都已經做過心裡準備，但是心還是咯噔咯噔的。

 昨夜，輾轉反側，睡睡醒醒，一直在想著，安慰自己，我想我可以擺脫。

我爱笑

经常因为一件小小的事情

笑得捧腹

让周围的朋友莫名其妙

摇着头说我笑点太低

我也不晓得为何

那我就是觉得好笑嘛

可能是这件事本身并不好笑

经过我在我脑中闪电般肆意的想象

便会出现我捧腹的结果吧

 悄然间，秋天已经来了，

 我至爱的夏天就这样匆匆的过去了。

 这个夏天，仿佛没有什么收获，却过得也算充实。

 不知道该不该期盼明年的夏天。。。

 明年的夏天，也是我真正该离开的时候了，

 离开我生活了4年的城市，

 对这座城市，我没有多大的留恋，

 留恋的是那些曾经一起笑、一起哭、一起疯过的人们。

 写到这，又不知道该写些什么了

理解不了

无奈是什么？

上代与下代

无法逾越的鸿沟

无论怎样沟通

也只能是维持现状

看着现在家里对静的不理解

我已经惧怕到不行

做一个好孩子

会得到父母的更多疼爱

可是会失去太多自己的东西

不解。。。

总是想写些文字，只是在即将下笔的时候，却不知道该写些什么

还是希望自己做一个快乐的人，不想去想些不开心的让自己黯然伤神的事情

可是总是在某些不经意的瞬间，总能勾起些先前的情景，

而这些回忆，已经不再那么清晰，它们变的模糊

一些习惯，始终是无法改变，就像无法改变的性格

一些事情，始终是只能自己一个人藏在心里，直至烂掉的

一些人，始终是无法变更的关系

。。。

自己是个特别恋家的人 觉得家是世界上最舒服最安全的地方

可能是因为自己也是个缺乏安全感的人

正是由于这样

所以很容易相信一个人却也很难相信一个人

看着似乎有些矛盾 其中微妙的差别

相信只有自己分的开

学生时代的最后一个夏天 要单独走过 也没什么

只是要在习惯了两个人的夏天里学习享受孤独

也不错 呵呵

应该有个自己喜欢的独处的方式有时自己的心情也是需要自己去释放的

而不是将郁闷的情绪向别人发泄

我想

今天收拾东西，发现以前朋友写给我的信，

重温，

发现以前记忆不深刻的语言，

现在却字字如千金！

“只要有人的地方，竞争都是必不可少的，逃避是解决不了问题的，我学会去看、观察、倾听，确立好自己的立场。我的定位就是，别人的争斗不去评论，做好上级分给我的事情，当利益牵扯倒我时，我只跟着头走，我的工作有时得学会“周旋”，我就得和我的领导学习，我的这3个月，就是在学习中度过的。杉杉，我如果说感悟到什么，就是人要独立，不要去靠别人，你得学到生存的本领，摸索到过日子的潜规则，这不是别人去手把手教给你的。人家告诉了你，你得去做，实践了才真正学到手。我们都已经成年，离了父母一段时间了，以后的日子我们可能离他们更远，不仅仅是距离上的，像是现在我们遇到的困惑，父母，朋友，爱人都不能在根本上帮我们排除，以后呢？父母可能会生病，朋友可能会远离，爱人可能会分手，世界剩我们自己无

 原来，一个人可以做很多事情的。

 有许许多多的第一次必须是自己去面对的，

 没人能取代自己，因为自己永远都是独一无二的！

 其实，与其做别人期待的自己，还不如做个真实的自己，

 我想这样更对得起自己。

 活了20多岁，还没发现自己的真正价值在哪，是不是很失败？

 任何时候都不要失去信心，自信的人是最魅力的！

 告诉自己好好活着，明天一定比今天要美丽！