鬼一般的咒怨，我竟一而再再而三的步上先前极度排斥事物的后尘。这是过往的无知？还是现在的失去自我？

 每个人都会自己特定的解压方式，我的看来最为普遍但自己觉得最为有效。即听歌曲，听自己喜爱的歌手的歌曲，或抒情或轻快抑或高亢全赖心情而定。当动听的音符触摸到心灵深处的时候，那种感觉简直就是妙不可言。
    我喜欢蔡健雅，因为她的歌曲节奏轻缓，低沉的歌声充满了一种岁月的沧桑，这种感觉于自己的现状比较贴切。于是，TANYA的歌暂时性地成为伴我入眠歌曲。
    也许不想一直沉浸在缅怀悲伤的情境中，我断然转向听COCO LEE的万人迷演唱会——在家的时候最经常放的碟片。我忘记了播放次数，但是我却忘不了每次观看碟子时候的愉悦心情，每次都很在状态，尽情的feel live concert，简直就全然把自己当成coco演唱会的一份子了。喜欢Coco早期时候的清新靓丽阳光甜美动感。在心情绝佳不好的时候她竟然能够全然把我给解脱出来。谢谢COCO。
   再则，eVonne+张惠妹！不知道为什么会把这两个人的抒情歌曲给列到了一起，但是绝对长的一段时间的催眠都是由她们担当的！每次听着她们的歌曲都可以很安然的睡去！心灵完全没有负担！
   我想说有音乐真好！有

跨越南北半球分界线来到澳大利亚

感受少汽车喇叭声多乌鸦叫的墨尔本

手持地图找学校

迷路当观光

不知怎么在southern cross搭火车回家

与国际学生一起上课

认识TINA,MICHELLE,TEDDY

被热情印度老太太吓到

清晨顶着大雾低温徒步15分钟坐火车去上课

带饭去学校

和人共用一张床和一间房

领略朋友的冷淡

体验找工作的艰辛

为上海人打工的心酸

在火车上难过痛哭

  水水，听说你最近过得相当的艰难啊！一边哀伤外婆的逝世，一面顶着学习的压力，一面还要寻求未来的出入。百感交集之时又深受朋友背叛加陷害，以至于差点无家可归，无地可容!

  对于工作你全力以赴，你从零开始，也干的很努力。虽然起初是比较艰难，但是所有的苦和累你都扛下来了。这里要表扬下你！

  学习上，你就开始欠缺热情，恨不得不去一天是一天。但是内心却煎熬着考试会通不过，证书会拿不到。所以明明知道不是自己所愿意的却还是得勉强着去。你的心底一定在呐喊着何时才是出头之日。

  政府的政策变化莫测，你似乎开始动摇了以前的种种坚持只是为了要迎合接下来的变化。你变了！该说你是顺应社会潮流还是失去了自我。我知道矛盾在你的心里肯定是荆棘丛生。但是我理解你的无助与无奈。有时候人为了得到一物可能就要用失去一物来交换的。世事是无情的，你也开始看开这一切。你周围的朋友都认为你做的够好的了，但是要强的你总是想做得更加优秀。

  这段时间更加困扰你的莫过于被身边的好友背叛了。这件事让你想到了自私做人。想到以后只想做泥菩萨。保好自己才是最重要的。你外表似坚强，但是面对朋友的背叛

  2009年3月17日，中国时间上午5点左右。外婆与世长辞！在美国的舅舅阿姨们听闻外婆病情告危已与昨晚抵达家里。听姐姐说，外婆是听闻孩子们轻声呼唤“母亲！”之后流泪告别人世的。她已没有力气睁开双眼看看孩子们,只是稍稍转过身来示意她已盼到孩子们到家后就安静的走了。我深深感受到什么叫血浓于水。孩子是母亲唯一的寄托，无论长幼与否，孩子始终是母亲身上掉下来的肉。外婆强撑一口气也要等到孩子都到齐。前几天打电话回去的时候无论妈妈怎么呼唤，我在电话旁怎么呐喊。外婆也是知其意而无力回答。得到的只有外婆艰难而沉重的呼吸声。想必是要留着最后一口微薄的气息坚持到孩子们来齐。

  妈妈的妈妈走了！可想而知我妈妈此时此刻的感受。用痛心疾首也是无法言喻的。妈妈没有了妈妈！今天工作的时候也是莫名的手脚发软。当时还没太当回事。回来之后接到姐姐的讯息才知道是外婆走了的这个噩耗。朋友说这是血肉相连，手脚发软是心灵感应。实话说，之前也想象过外婆去世后自己会怎样。但当事情真正发生时，情感霎时间就崩溃瓦解。没有形象，没有顾忌，唯一想到的是我要用痛哭来发泄此时的情感。

  脑子里面会反复回放有外婆的画面，想到这

   终于在上上周一结束了在YUMTORI的工作。话说老太婆放手的还真是时候，要不上周就又要抓人代班。不过那段经历就这样过去了！苦涩，心酸，委屈，开心也都过去了。似乎脑袋瓜里面并没有留下太多的影像。看来我已学会释怀了。一切似乎都很淡然。凡事的应对结果的反应都单一地变成想象中的心灵悸动，返回现实生活中后就没什么感情抒发感叹了。好像以前的自己不是这样的。我本是一个恋旧的小孩，也许是老太婆实在是太令我心寒了吧，没什么值得留恋的了。不过怎么说呢，毕竟是第一份工作，在交还钥匙的那一瞬间还是有不舍了那么0.3秒钟吧，之后就作潇洒状离开了。

  旧的不去新的不来，其实也庆幸了下自己下定决心从那圈子里跳了出来。毕竟呆在那里不是长久之计，迟早都有这么一天的，反正该学的都学到了。接下来就要开始忙更多学习上的，还有新的计划。酝酿已久的计划终于一步步得以实现了。不过实现的过程真的让我见识到拮据的滋味了！而现在拮据仍然正在进行中！不过坚信光明就要向我投来了。拮据，我不怕！因为新的日子每天都在来。我会好起来的！学习也需要投入更多的时

这就是这两天我住的motel.YORK~中间推门进去就是reception了！

这个是从reception通往房间的道路，有点林荫小道的感觉，就顺便拍下来了～

HOHO～这个就是我们要住的MOTEL楼了！我住25号房，即2楼楼梯通道正迎面！

 长大了，所需要面对的事情就变得很多面性。工作，学习，社会生活，家庭......其实说起来做人真是挺累的，顾前顾后就没精力顾左右了。可以想的事儿很多，可发愁的更不可计数。人就是这样被七情六欲这小鬼纠缠了。

  说到工作，对工作太熟悉了反倒少了新鲜劲，以至于缺乏旺盛的热情。进而只是把工作看成糊口的玩意儿。前几日妈妈问及我以后要干吗，我真的被问住了也怔住了。貌似现在真的比较看不到以后能干什么。这样好像很缺乏长远的打算。澳洲人生活的时候会顾虑这么多么？房东可算是千万人民币富翁吧，但他对孩子的期许就不会那么高，他说就算他孩子只是一名超市员工他也会很欣慰，因为希望孩子活出自己。不要活在高压炉内。怎么开心怎么活。在这这是可行的。但对于生在中国长在中国接受中国教育的自己，显然是过不了这种无羁的生活。所以从骨子里都还是会想着能干点事儿。

  不知道从什么时候开始，总之就是觉得自己已经从学习的道上隐退良久了。对于认真这个词我已经配不上了也赶不上了。好像久而久之习惯已渐成。这对于以前

2007年，因为加入慧欣E校我来到了EVONNE的博客论坛，因而注册了这个博客。

09年的第五天我回来了。没想到自己还曾在这片土地留下了点茅草。惊喜之下看到的是对E的鼓励言辞。看到这些我没有自我嘲笑，反倒陷入深深的美好回忆中。不知道是一股什么劲头促使自己那么疯狂的忘我的喜欢上了eVonne.至今我仍然追崇E，但如今所处的环境似乎扼制了狂热的势头。喜欢，喜爱，都只能被埋在心底了。已经不知道是否还有机会再见到她本人了。不过我仍然知道的是，每当看见她的新闻，她的更新日记的时候我的心弦总还是能够被这些因素牵动。这应该就是传说中年轻的感觉吧！

追星——恐怕这是我在告别1字头前所作的最具代表性最具标志性的事件了。不枉我还经历过1字头呀！成为E的FAN之后，其实也颇有所获的。在歌迷会那里见识到了许多以前不为我所知晓的事情，总之还是长见识了。天下没有白付出的真诚嘛！人有的就是信念，虽然追星不算什么上档入流的信仰，但积极的偶像还是能给自己或