我比谁都明白，不是不懂，只是不想看得那么明白，活得那么现实。

    这周忙着交几门课的作业，人都快累趴了，马哲、统计、英语、党课、实心、现代心理学理论，快吐了……纵使这样，还是坚持原创，谁让我这么喜欢写字呢？感觉现在写字都成了一种职业，3000，小case，书还是坚持一本一本地看，但是时间一紧张一周都见不得换上一本，唯一的奢望就是空出一天，想看什么就看什么。所谓奢望就是不能实现的，我很明白。

    今天在EGG的空间里看到这么一段文字：“我记得某件离婚案法官对当事人说，双方压力大不是回家闹矛盾的借口，不是跟对方发脾气的理由，彼此走在一起是因为爱，在外受气了回家发泄是最不对的，家人是要爱护的，无论在外面遇到什么不开心的事情都不应该冲对方发火。”觉得这话对我老妈说再恰当不过了。她的逻辑是：“我在外边承受了那么大的压力，我冲别人不能发火，回来还不能跟你们发吗？！”当时就令我和老爸很无语。从小暗下决心：我将来不要成为她那样的人。

    然而离开她身边的那些年，渐渐开始懂得，随着年龄的增长，忽然发现，纵使我顶撞她，可我依然爱她。无论我在她面前，多想做个独立的人，她看待我，依然像个孩子。原来童年时所缺乏的陪伴，我的那些举动只是为了期待她能够凝视着我。

说不清，总之今晚的心情让我觉得很郁闷，是因为我在学校待的时间太长了？跟社会脱节了？

    其实谁都没有那么勇敢，不过在人群中寻找能给自己多一份勇气的人，乐观地走下去，也许现实并不如想象中乐观，但如果能像阿甘一样，单纯执着地去做一件事情，或许不可能的事情就能因为那份执着而变成现实。所以失败者用失败的观点看待和解释问题，而成功者用成功的观念来成功。

    只有与自己过去比较，人才会觉得满足。回来天津两个月了，我心里是有点很不爽导师那样占用我的时间，但是，我应该知足，比起过去我所承受的压力，这又算得了什么。最近估计是过得太随心所欲了，一点点挫折就弄得自己很郁闷，失眠，变得越来越娇气了，不好。人一幸福吧，就会飘飘然，忘乎所以，越是艰难的环境越能发掘一个人的潜力，以前那么忙，合理安排自己的时间，不也能很好地达到目标吗，我现在的态度太不好了，得好好改改这坏毛病。总的来说，我觉得自己现在的状态真的很幸福也很满足，但是不能因此偷懒懈怠，我的前边还有着尚未实现的目标，考研只是第一道槛，更困难的还在后边，如果我现在不抓

    越是回到天津，越不愿意去回想在巴马的那一年生活，在JAB的空间里看到东方外院的那群泰国朋友去巴马旅游的照片，我的心情很复杂，那是一个我比很多人都熟悉的地方，景点、街道、广场、金水桥，我依然觉得那里有着最湛蓝的水，仿佛天上攫取的一小块天堂，可我一点也不愿意去回想在巴马所经历的日子，当离开的那一瞬间，我很舍不得龟龟山，然而其他我毫无眷恋，甚至很害怕，我都无法想象我在那曾忍受了怎样的生活。嘈杂的市场环境，机器切割金属的尖锐声音，我每天就在那样的环境里趁着没人办照的间歇背单词，上班下班的路程听听力，一群无聊的人闲聊，他们都9点半下班，我始终是那个来得早回得晚的那一个，所长也是那种特别鄙视女性的那种人，我也懒得跟他多说什么，他也只当我是一个特内向的同志，各干各的，互不影响

    从导师那偷来了一个星期的假期，从昨晚开始，终于能够安然入睡，不再失眠了。然而休息只是暂时的，该干的事情还是要去做完，我没有沉湎的权利，有时候躺在床上时，还是会在心里郁闷导师的BT，但我想总一天我还是会感谢他给了我一个充实的学习生活。来到天大，不是为了逃避工作选择安逸地活着，我比谁都清楚自己想要什么，只是目标太多，我还需要一个过程去理清思路把重点放在最适合我将来发展的方向上，还是需要一个脚踏实地的过程，积累东西，这才是我来天大最大的目的，有了积累，才能抓住我想要的机会。