今天肚子很痛，又和颖约了逛街，捂着肚子勉强走了段路，最后只能在KFC聊天。

  颖是高中同学，高中的时候没有太多的联系，反而到了大学后，同在一个城市，有了更多的交流，而现在又在同一个城市工作，感谢她，让我在这孤单的城市里又多了一个知己。

  她是个很直爽的女孩，对感情也是，这是我很羡慕的，也是我做不到的。

  今天没有逛街，反而聊天聊得更多。她和男友开始了同居生活。她说曾经很体贴的他，也在两个人一起生活后有了很多的摩擦，有了不停的争吵。她说她不向往结婚了，我说我更恐惧结婚了。不过我也说，要么我不恋爱直接结婚去，赌博一下，或许会赢得一生。她否定了我。我也知道，我只是在瞎扯。这是在伤心与无奈时的哀鸣。

  她说，总体来说，他是个好男人。会问她明天吃什么，然后给她做好，让她带公司去，会为她洗衣服，会照顾她的生活细节。但人总是不会十全的，她说他太节约，太管着她细节的生活。两个人生活，总要有个守财的。她说，吵架时她会想放弃这段感情。但她也同时知道，错过了这个男人，可能再也遇不到对她更好的男人。不想错过了才懂得珍惜。这个道理她比我懂得早。

你取代  前一秒生命的空白
问题忽然找到答案  不用解释也明白
你的微笑是一个暗号
我能解读那多美好
梦想不大  想永远停在这一秒
你为我的世界  重新彩绘

是你带我找到另一个天堂
远比想象中更美
我们怀抱里的这一个天堂
每一个梦想  有无限的快乐

相信你是我的另一个天堂
给的爱多么纯粹
因为你而存在这一个天堂
爱是直达的路线
因为你而存在这一个天堂
只想陪在你身边

我等待  下一刻再相遇的精彩
体贴每天越来越爱  逻辑就这么简单
生命转到同一个频道
定位我的幸福坐标
我多渺小  能爱着你才最重要
想把你的明天子细翻阅

是你带我找到另一个天堂
远比想象中更美
我们怀抱里这一个天堂
另一个梦想  有无限的快乐

相信你是我的另一个天堂
给的爱多么纯粹
因为你而存在这一个天堂
爱是直达的路线

是你带我找到另一个天堂
远比想象中

   五一三天很快就过去了，没有去爬泰山，甚至连老河山也是无力爬上去，巨怕烈日，只能躲在阴影下。

   这三天是开心的，无休止且无趣的工作让我身心俱疲，于是老朋友的相聚才让生活多了些姿彩。打牌，打球，嬉笑。于是真的很怀念那会四人行，怀念那会的无忧，那会的笑容，那只属于友谊的快乐。

   突然想起生日DV里，杨说，我们的友谊肯定会持久的，肯定的。不知道这个肯定会不会随着时间的流逝，距离的拉长而稀释。不确定以后，但我知道，这份友谊至少现在还是很坚固很坚固，这种属于校园的纯真，是我这两年里最值得珍惜的。或许，以后彼此的交集越来越少，但那份牵挂不会消失的。

   刚和球球打了一小时电话，听到很多让我讶异的事，比如瞒了我们一年的笨笨居然突然冒出个男朋友，而且还是我们认识的，以前八竿子不会把他们打到一块的人，还就要领证了，还有豆豆也快领证了，还有老大老猪也快了，我听的也晕了。原来我一直走在队伍的末尾，感叹一下。

   5.5算不算一个新的开始，其实我心理一点准备也没有，也许失败的爱情之后，不知道怎样去爱是最好的，怕错过，更怕再错。真觉得自己

   今天又值班了，天越热，值班越痛苦，没有午睡的下午就是颓废的，半醒着，寡言的。梁总昨天找我谈话，问我愿不愿回原来部门，期盼早点回去，早日解脱值班的苦命。

   下班和姜一块走着，一块去洗了个头，聊了下天。她说，今天刚知道一个同学的男友去家里提亲，结果因为女方提出要六万多的礼金，就当场翻脸，婚事告吹。真是可笑，六万不算多，即使六万对他来说是多的，也完全可以商量。将就的爱，在一点点的金钱面前就显得那么苍白无力。真爱在这物欲纵流的万花筒里，真的是少之又少的奢侈品了吗。

   同事男友在北方，异地恋。她说，男友家里是北方农村的，家境不好。她说在心里动摇过。不过爱的力量还是让她坚持下来了。校园里走出来的爱情才可以在爱的天平上重过物质。

   一个好朋友还是说分手了，因为男方妈妈的恶俗，还有那男人的懦弱不坚定。男人的甜言蜜语亦假亦真，给了人幸福的憧憬，也让人更彻底的痛苦。信否？是不是承诺对一些人来说只是很平常很普通的主谓宾组成的一句言语，说了，也罢了。可悲的是，听者却执着地认真着，最后悲泣地埋怨。

    从来不习惯把爱字挂在嘴

 

   把家里彻底地清扫了遍，只有在打扫的时候发现自己这么爱干净，平日里的容忍的肮脏如此碍眼。我真的不是勤快的料，却老是抱怨老哥的傭懒，一个娘胎出来的，都没有学到老妈的贤慧。不过还好，我们还不至于让家里真的成狗窝，虽然未曾一尘不染。

   拖了下地就觉得喘，不运动的后果是连做点家务也吃力。把冰箱里的冰西瓜嚼了些，忘了今天是自己的非常时期，可以想象呆会会有难忍的疼痛。做为女人的独特，是悲还是幸。

   上周的时候还在庆幸everything goes well，今天又觉然上天没有这么眷顾我。当然我也不是在为失败的公务员面试而伤感，不是太喜欢的岗位，并且那单位的地址会让我感到回忆的压抑，咫尺的遥远，更为痛。有点有趣的是，两年的面试，都走到楼下发现鞋子坏了，都是败在了老师的手里。如果明年还能进面试，我发誓，一定要买双质量当当的鞋。

   上周感到有些欣慰的是，听说我们可以调回原来的部门，说年底我们就会有升的希望。其实我们小员工很简单，一些领导的肯定，一些有向上坡度的希望，总会给我们有很多的动力和激情。不过

好想哭好想哭，头仰上，不至于泪水滴下。

朋友发过来说，我和他结束了。

弟弟昨天说，我分手了。

哥哥说，我们暂时分开。不懂。那就当分手。

 

  真是脑子进水神经搭错线了,无语了,不要再烦我了,电话也不敢接了,真想关机!!啊啊啊!!!!!!

    周末两天，天气很阴

    圣诞节过去了，其实真的感觉与我无关，属于圣诞节的回忆更多是苦涩的甜蜜，所以不再想，也无意去特别地过节。和小唐说了逛街，也特地地换来圣诞节值班，结果中了奖似的忙得天昏地暗。逛街也是匆匆来匆匆走，在人群里穿梭，少了点激情，我说连逛街的兴趣都消逝了，小唐说这是好事。后来我想，如果有人买单，或许兴趣依旧，呵呵

    最近不喜欢在QQ这些地方写东西，或许真的是看的太多了，不想太赤裸地暴露自己吧，但也受不了把所谓的心事压抑在心理，这样有一天我真的会昨抑郁症的。

    其实我觉得我还是幸运的，还是有很多人关心我的，有来自异国的问候，有卡卡小弟的爱，还有小猪同学每天的关心。

    有时候真的怕会辜负

 

    接连两周，几乎每天晚上都被占用，郁闷至及，只能默默且无奈地接受既定的事实

    今晚又是折腾到近十点，回家的路上有点筋疲力尽的感觉，大概是面对电脑过久的原因。

    今晚苏总请我们吃饭，大家大聊特聊，突然觉得心情那刹比较舒畅，于是总结说，这些天脾气焦燥，心情抑郁的重要原因就是在那个办公室里，像头牛似的点单，然后又碍于人多，不能随便地瞎说话，乱开玩笑，不能随意地发泄，以致于我们的心情总是起伏不定。

    08年终于就要结束了，过吧过吧，反正那么晦气~

 

    不想再去相信什么

    不想再去期许什么

    没有相信,没有期许,或许就没有从天坠落的痛楚

    不知道东南西北,像迷路的孩子,找不到前行的方向

    我想哭,可是声音嘶哑,哭也哭不出

    眼泪掉不下来

    为什么色彩失去本来的颜色,我成色盲了吧

    灰,黑,白

    这幅图画,有种抑郁的元素

    开着电脑,不知所谓

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