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檀tan
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wo是一个什么样的人,就会听到什么样的歌,看到什么样的文,写出什么样的字,遇到什么样的人。能听到治愈的歌,看到温暖的文,写着倔强的字,遇到正好的人;会相信那些信念,温暖,梦想和坚持这些早就老掉牙的字眼,是因为我就是这样的人。。

 

            
曾经我像鱼缸里的鱼,前进、转身、前进、转身、前进、转身……我感到疲惫失意;后来我在鱼缸外的世界,依旧前进、转身、前进、转身、前进、转身……于是我开始练习,从容地前进,优雅地转身,并保持冷静思考的模样……
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博文
(2017-06-16 06:04)
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杂谈

很多时候

我都在想

人和人

其实

真的是不一样的

我站在原地

看着各式各样的表演

有的浮夸

有的接地气

然而

又何曾

自己不是别人镜中

表演的小丑

最近的日子

总是每天累到精疲力尽

没人能帮衬一把

我跟我的妞儿

独自

在一起

我辛苦的牵着她

各种奔波

没人能体会

昨早上抱着她

三十来斤

走了二百多米

打车近五十分钟

也还蛮神奇的

真的

自己的毅力

坚守得住

太阳每天都要演得不行

暖的过头

昨晚上打电话回家

麻麻说进伏天了

注意别吃冰的

别给孩子吃凉的

然后一堆的各种嘱咐

是的

这就是一个当妈的

❤️心

我不在乎你怎

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(2017-05-26 22:29)
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杂谈

妞儿上学的第五天

一直追随着我紧张快速的步伐

这样对吗

我选择的生活

突然好不想为自己打气

突然变得好悲观消极

情绪膨胀到无法释怀

到底在干什么

生活到底再给我什么

好不想这样劳累的生活

可是

又能怎么样

前方的无路可走

后方也不能回头

突然觉得

好操心

顾不上自己的各种情绪

紧张

焦虑

无所依

突然

感觉自己

把生活过得稀巴烂

像一团散沙

没有人

能伸手拉上一把

只能自己咬牙

紧紧的

握拳

紧紧的

生怕被别人看出掩埋的脆弱

不堪一击

所有得情绪

都需要端口

最近

妞幼儿园一周

真的强撑着无处爆发

可能

我真的不是个

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(2017-04-12 19:23)
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杂谈

可能什么时候

某一处

有另外一个

过着

无忧 健康

的生活

我想

哪里可能

不会是天堂

从前天知道父亲生病的消息后

完全消化不了

走路莫名就流眼泪

回家大哭

痛哭到不能自已

是的

想着爸爸即将遭受的苦难

突然好难过

今天算是稍微缓和点

但下班路上

又莫名站在路中央两眼朦胧忘记过道

知道感性不好

但就是这样的人

从前走过的路

一直在父母健康的状态下

时常一个电话

知道他们在做什么

吃什么

三天了

我仍旧难以释怀

晚上总会 痛哭流涕

想想爸爸即将遭受的磨难

好想在身边拥抱一下他

爸爸

一直是个坚强的人

他说

没什么大不了

就在昨天电话里还安慰我

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(2017-04-05 22:10)
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杂谈

见字如题 尽管自己累到极限 也就力大无穷到彻夜不眠 今天亦是如此 最近一直被颈椎病跟腰椎病缠绕 除了每晚回家都要熬中药 然后喝到干呕 这样的日子医生说至少要持续到半年 我总在想 2017年 快快过吧 从元旦孩子住院 接踵而来的每一天 心情总是被各种疼痛难受缠绕 腰疼直不起来 腰间就像是时刻背着一块铁石 今天不巧赶上姨妈来 浑身难受 虚汗 走路都快走不动了 晚上回来煎药 明早小区还要停水 九点多妞儿就嚷着肚子疼 恶心 而后使劲哭闹 忍着腰疼抱着哄 而后 一发不可收拾 我刚洗的头发 刚换的睡衣 妞一身的衣服 吐了 吐了难以想象的多 可能积食?可能胃肠感冒?或者。。。脑海里 迅速翻滚着 抱着妞儿 妞儿焉儿了 趴在我身上 忍着腰痛一直抱着不让撒手 好不容易妞儿撒手脱了我们的衣服 两个接近裸体的女人 我也是醉了 想着如果爸妈还在哈尔滨 我可能还会好一点 把妞儿迅速擦干净 穿上了衣服 一直扒在我身上不下来 说实话

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(2016-12-26 19:38)
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杂谈

分类: 我的生活篇

人的情绪在很低好的时候 往往总是自己把情绪带带到一个超级遥远且不敢想象的悲伤空间,或许没有人能理解 今天做完理疗下不了床。按照医生的方式折腾了近十多分钟才忍着疼痛下地 医生好暖心 把我的鞋拿过来给我穿上然后挤上鞋带 好紧 好像是我穿这双鞋子以来系得最紧d一次。晚上回来坐车司机真的好赞 我上车用了五分钟 下车他去后座搀扶我小心翼翼下地的。一下午满满的感动,当遇到困难时,陌生的人都这么帮忙,可是,我身边有亲人吗?有吗?我真的不太确定了。女儿很乖巧 知道我难受就让我躺着 就在刚刚 小家伙从凳子上摔下来 嗷嗷哭 我一秒就冲过去,原来她搬了一个三个腿的高凳子想要开卫生间的灯,结果爬不上去 凳子就翻了。是的 她说想要妈妈抱抱 我强忍着 抱起她 是的 这时候完全没有理由拒绝。不到三岁的孩子亦是如此,我所有的辛苦都算值得的吧

人生亦是如此,行走至过半的生命。有时候觉得自己什么都能看开,有

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(2016-12-13 20:02)
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杂谈

不知道几年没来微博了 这样下去会不会变成9⃣️鬼 我试试 手机APP网页版吧 方便的 超级好用 以后又能写日记了

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(2013-05-11 06:48)
分类: 我的生活篇

2013.5.11

哈市的昨天小雨淅淅沥沥一整天

满城的树终于泛出浅浅的绿色

不禁让人小清新了下

但这丝毫没有给盼望春天已久的我带来心里慰藉

是的

昨天心情超级不让人满意

整整一个下午的工作

我都憋着口气,板着个脸

很不开心

最近有些超负荷的疲惫

因为工作的忙碌,也因为我看不惯的某个同事

心情不好的时候

超级不愿意说话

工作的劳累并不能让我心力憔悴

而是为什么会有这种人

这种不着边际的同事

每每不再演戏,可悲的是我能读明白

所以真的很想告诉她:你TM的别在我面前演给别人看

 

这么多年

我觉得自己还算一个简单且正直的人

 

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(2013-04-25 20:42)
分类: 我的生活篇
是不是有整整半年没有更新博客了。繁杂的脚步时时让人忘却很多,那些想忘记或不想忘记的很多人和事。最近正经很累了,连续好多天遨游在加班中。只是越忙了,人越静了,心也越发平和了,好像渐渐看淡了很多,那些好的或者不好的,因为部门新来了同事,今晚大家简简单单地聚餐了一下。餐中我总是不经意间跑神儿;听着大家说的笑话,戳戳餐盘里的食物;近期真的累了,心累。听着大家诉说这各自的经历,我就有种在看电影,读小说的感觉,不经经意间就把所有的内容都变成了黑白色,想象着那样的人生和那样的故事;或许那种人生我永远不会经历,那样的圈子对我来说是那么没有吸引力;一切显得那么淡淡。
最近我一直跟自己矛盾着,工作的中心有些找不准中心,觉得自己做不来圆滑,做不来虚假,做不来掩饰,做不来虚情假意,做不来主角或是连跑龙套都做不来,就这样漫无目的地忙碌着,讨厌的人越发让我讨厌,毫不掩饰。
或许现在的生活(工作)有点偏离我的预期,越来越不喜欢参与复杂的人际关系,讨厌勾心斗角。更讨厌身边那些会演戏的临时演员;只是,这么多年,我对自己选朋友的准则一直没变过,谢谢那些曾经在我身边的朋友,小学到初中的,高中到大学的,大学到社会
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(2012-12-01 21:43)
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杂谈

十月十八

                     檀/tan
今天

公历12月1日

农历十月十八

好像这么多年第一次选择在这一天留下些文字

哈尔滨的冬季

寒冷正式开始

12.1

一年中的最后一个月

最后一月的第一天

这个月份

充满忙碌

充满收获

充满期许

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(2012-11-24 21:33)
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杂谈

有些路,只能一个人走。那些邀约好同行的人,一起相办雨季,走过年华,但有一天终究会在某一个渡口离散。红尘莫陌上,独自行走。山和水可以两两相忘,日与月可以毫无瓜葛。只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流。
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