自己又做了一个新博客，以后这里可能就不经常来了。但有些事情还是会在这里写。

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回家了，落荒而逃，唯一的阵地已被敌人攻破。虽然家里还是一个逼样。
像所有大学里的假期一样，两三个梦和一连串的情绪不期而至，这种精准的“年经”表现似乎在暗示我下辈子该去做个女人。
还好，值得庆幸的是这是最后一个假期了，该死的大学总算要结束，也许以后会很不一样。但昨天看到了这张图——敢情还有一段下坡路要走！好吧，只希望下坡时像坐滑滑梯快一点，而幸福的山峰攀爬的慢一点。

每次看蕾的博客都很不舒服，她就不能写点高兴的事吗？可是来到自己这里，不也这样么。快乐是要分享的，悲伤只能自己咽。博客于我的作用也就是垃圾场了，所有的坏情绪都在这。
古人一抬头看到天下，今人一抬头看到渺小。那只是地球的一个角落，这片天可能连学校都覆盖不了，它已经显得那么高深莫测，还有地球之外，星系之外，沧海一粟都算不上。想到这里就有一种巨大的虚无感。在这巨大世界的一个角落我们来到，用脑壳中的一坨肉瘤思考着生命的意义。多么可笑，怎么可能。受欲念的驱使，我们大多是没有时间来思考这些的，直到有一天发现自己已经落下许多，再抬头看看天，还是那张臭脸。

In Arsenal,we trust!挥舞的队旗，多讽刺。
第五分钟就决定了命运，这感觉就像“嗯，我有男朋友了。”，沉到了谷底。明年吧，未来是给人意淫的。站在凌晨的阳台，天色渐亮，江边的烟囱喷吐着白烟，卷吸成棉花糖般的云彩，漂浮在朝霞中。极目远眺，也逃不出这个城市，似乎预见到了自己的未来，令人绝望。
三年就这样过去了，喜欢一支没有冠军的球队，喜欢一个没有笑容的女孩。

上帝诅咒他们。

天色微微向晚，天上飄著懶洋洋的雲彩。下半截沉在黑暗裡，上半截仍浮在陽光中。那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程， 人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。

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花一年时间爱上她（？）
用余下的三年忘记她（？）
这事太不划算

昨天晚上在一空旷地抬头看到了满天繁星，激动了好久，十几年没看到这样的景象了。不知是我总在错过还是真的变少了。本来想加一句“大概是2008年最高兴的事了”，但想来未免太矫情装逼了。康德教育我们要多看看头顶的苍穹和多问问自己内在的良心，这两件事08年都没怎么干。
总结起来如果说08年上半年是棵快要枯死的树的话，那么下半年比起来就是知道要喝水了，鲁迅也曾经彷徨过到底是告诉那些铁盒子中的人他们快要死翘翘呢还是保持缄默，从道德上讲似乎都说的通（就像医生面对绝症病人）。我的境况也是如此，正反都讲的通，倒失去了判断力。
现在对好多事情都失去了信心，有一回从恶梦中惊醒（或者说是膀胱中的一泡尿，又或者是临睡前看的一纪实小说），那一刻是如此的害怕黑夜，蜷缩在被子中听着周围慢慢靠近的声音，只等着阳光能够透过窗帘。为什么魔鬼在夜晚出现，为什么凶手在黑夜行凶，我都有了第一手经验。
我说的是人性，隔壁邻居拿了黑爪来拍你，想把你煮熟了好填饱肚子，先前她已经吃掉了自己的孩子，可那些肉显然抵不过绵延的饥饿。那些事都发生过，当然不只是在我们学的历史教科书中，那时是易子相食。这些大概都可以理解，因为肚子饿了嘛，我