2007年初夏，我把两年中积累的几万个字整理出来了。

    中国的汉语言文学是一个深深的大迷宫，它们如果安分守己地按既定的规律排列在汉语词典中，显出的是生硬、呆滞、机械。这刻板的模式一旦被思想和灵魂敲碎，文字就变得生动、立体、灵气起来。上个世纪八十年代初，我还是一个扎着羊角辫子的小姑娘，在一篇描写秋天的作文中，我写下了这样一个句子：成熟的谷穗像害羞的少女低下了头。年青的语文老师在这个句子下面划了一条粗粗的红线，红线像一颗锐利的子弹洞穿了随时想展翅高飞的心，就是从那时起，敲碎古板的模式，打开语言的冲动就时时的蛊惑着一颗不安分的心。我剥开伤口，铺开欢乐，抖落爱和感动，一笔一画地将其勾勒在一本又一本厚厚的日记里。

    真正进入这块圣洁的领地，并开始文学始创作，是在2005年初，这是必然也是偶然。过滤浮躁和单纯意义的张扬，生命需要嬗变。打破和重建，结束

    雨总是让人无端地伤感甚至哭泣，我在八月的大雨中疯狂地徘徊过、奔跑过、哭泣过，八月即将结束，所有的哭泣都已风干成了思念、牵挂、惦记的模样。

    九月的第二天，母亲把我带到了这个世界上，倘若我们能平静地相逢于生命开始的九月，倘若我们能平静地挥霍这更为具体的九月，倘若这些倘若真的能穿越两颗灵犀相通的心，那么我必定要在九月真真切切地哭泣。我在心里对自己说，八月里，我不会再哭，我要等到我们牵手走过那片等待的水域，才将九月的第一颗泪洒在你的手心里。

    昨天中午，因为公务你又出差，我为你一天又一天不间断的加班而担心，担心你累不累？担心你快不快乐？担心你一路上安不安全？你对我说，有念想的加班是快乐的，你快乐，我会更加地快乐！

    这个中午，下了一场太阳雨，阳光里的雨丝，金丝银线样地飘荡、倾洒、跌落，柔软地落在我心的尖上，妩媚得让所有的事物有高声尖叫的冲动，我无比贴近地感觉到阳光是湿漉漉的，泛着别样特质。就是在这个时候，你告诉我你快回到昆明了，我

    立秋的节令已过，多年来我养成了一个习惯，季节每每抵达秋天，便是我抬头仰望天空的日子了——曾经沧海难为水，除却巫山不是云！我固守着这样的境界，一年一年看云淡风轻的季节，一年一年望只有一种蓝色的天空，一年一年重复一个和秋天有关的故事，天空就这样被我一年一年的看空了！天空空了，岁月的风带走了一个已经死去的故事，尽管现在我找到了打开这个故事的秘码，然而已无需再回望一路跌跌撞撞的行程。

    这个秋天，当我习惯地仰头看天的时候，站立在冷静的背景下，坦然地发现天空实际上已空，或许是这个夏天的雨季潮湿饱满得让人无法拒绝，那些从一个城市抵达另一个城市的大雨，那些从黑夜里穿越而来的默契，那些隐忍的结构里潜藏着的直白，它们漫过我淌水的脚趾，漫过我敲击文字的指尖，漫过我枯黄的发梢，然后漫上了我筑了多年的心门。

    无懈可击的坍塌是从一场雨开始的吗？

    我感谢那些大雨滂沱的日子，感谢生活中这些至善至美的事物，感谢两颗心坦诚相待的交流，它们以不同的方式，不同的姿态，不同的思绪浸润、渲染、

    近段时间，大概一个月了吧，我无法平静且客观地去写作，博里的朋友说，近来，我的新文章很少，事实上，一个月来，我在键盘噼哩啪啦的敲击声中不停地写，我一遍遍地用心去抚摸这些由心灵最癫狂的部位吐出的文字，藏匿着心灵燃烧的跳动从文档最初的第一个感动笨笨拙拙地走来，这个简短的过程却是如此地漫长，这份浓烈的癫狂却又是如此地压抑，这个不经意跌落的张扬却又是如此地内敛。我拼命地想回到既定的人生轨道上，然而一个巨大的磁场吸引着我想做一次大胆的狂奔，换个角度来描述，即：在脱离常轨和既定的轨道上，我对付现实生活的能力只能停滞在徘徊的阶段，心灵里想要的狂奔或者扩展是绝对有限的，甚而至于我控制不住自己想惨酷地掐断这破土的芽尖儿，我惧怕这芽尖儿巨大的力量会破坏了我既定轨道上有秩序的生活，而一股永远诱惑的香气却又每秒每分每时每天如影相随地跟踪着我，我无法从容地做出这一段旅程的心路小结，所以，我唯一能做的事就是只有写，用笨拙的方法，让心灵里尖锐的呐喊通过黑色键盘倾吐出来，只有在键盘噼哩啪啦的敲击声中，我才能清晰地听到压抑的情绪在心灵里淋漓尽致地回响。如果