如同那些誓过的，只爱你的眉眼~

日子流水一般滑逝，似乎也被这自己的懒惰和疏忽放弃了握住的机会，昨天偶然想起来，即使还能在学校混上两年，也要远离BT、远离蛋蛋了，某种程度上说，我的大学，真的就要结束了呢~犹记得今年6月份的那一天，秀和姐在楼里插了一首曲子，婉转的笛声诉说某些只有她和金希澈才懂得的意味，她留下话：再见，金希澈，再见，我的大学时代。也还记得当时调侃着说她的毕业倒计时再加上365就是我要离开的日子了，终究有些话不能说，就这样，就这样真的来了~

似乎最近有很多别离的情绪，从MAMA上没有出现的期待过的身影，到东方家那左三哽咽着我心的发言，到昨天的双选会，到明天偶像的国考，“离开”，这样一个冷色调的词汇似乎在这冬日的风景里愈发明晰起来，让我似乎看到了明年的6月，似乎又回到了今年的6月。

或者由于一点

猜猜哪个是我~噗~

实习结束，

最后那一天真是过得混乱，完全没有我臆想过的感动、感伤或者惊喜；在去了班级几次之后都没法和那些孩子说告别的话的时候，真的很沮丧。......

我觉得自己是喜欢了那些孩子的，是对他们寄予了期望的；可是...... 也许期待越多得到的就越是突然吧。不管怎样，最后还是说了那些完全语无伦次的话，最后还是拍了我期待的全体照。

这样，就够了吧。嗯

其实我沮丧的不是没有惊喜、没有感伤，完全不是这个事件本身，而是觉得自己冷漠的让自己都害怕，甚至连这文字都不想写了。我这是怎么了呢？这无关懒惰，只是觉得以前那个自己渐渐离失

(pic 出处见logo)

亲爱的们，

有多少人会在今天关心，你们，就这样四年了呢。

三辑带来了太多的惊喜和荣耀，甚至最近都懒得去翻找那些以前的，那些刚刚相识时你们的模样了；

或者我的渐渐疲倦，或者真的再难看到那些曾经相聚的日子。

纷扰，如你们生活的生活；遥远，如你们存在的存在；

个人也好，组合也罢，毕竟开始的时候，我们在了一起并且我深深的爱过；

所以无论是谁单独面对那镜头，还是13个人还能够重新一次一起站在了那台上，

1、尘埃落定

Baoyan 的事情定下来了，教育硕士。就像我和很多人很认真的说过的一样，对于这样的选择，我想过很多，也会为此承担任何的代价，没办法，我就是这样的一个人，总是觉得做了的决定就要好好的面对，哪怕伤害，不后悔。

于是在未来的两年，要真的好好地走，很多没有准备好的，都要好好准备；很多没有想清楚的，要好好想清楚；很多不安定，要渐渐习惯成熟和稳重。终于，在那个离开的日子，我可以满怀信心的走向一个位置，做那些期望已久的事情，或是回报，或是拥有。

嗯，亲爱的，我们一起加油~

2、弟弟

真的不知道从何说起。

一路来，他长到16岁了。小学的时候，带着他一起去上

今天中秋节。

原本以为就要在自习室把这天混过去的~ 中午特意跑到教工那边吃饭想买了前几天看到的五仁的月饼，可是omg~~ 竟然不卖了！！ 娘啊  这就是我中秋节唯一挂念的东西了~~ 泪奔~~o(>_<)o ~~

没想到下午的时候向华姐竟然打电话叫我过去和她一起过节，所以我总是一直一直的感谢着蛋蛋，它带给了我很多人，从陌生到熟悉甚至有种惺惺相惜的错觉，这些人曾经给我的也一定会让我在离开北京之后的很多年中都记忆犹新的感激着，怀念着，也让我每当感慨自己的大学生活如此落寞的时候有些值得记住的东西。

慌乱的买菜、做饭；于是我一如既往的木讷，没想到这个单薄的姐姐竟然有洁癖的倾向（倒-。-）晚饭吃的还算欢畅，那豆腐真好吃啊真好吃~~~

也说爱情，她似乎真的很期待或者说需要一份爱情了；她和我说快点找个男朋友吧，年纪大

我承认自己是被这有尽头却很玄乎的等待吓到了-。-隐约觉得这好像和考4+2前夕的情景是相似的，如果如果......我该如何面对啊......

老妈那边似乎还是平静的，起码比我要平静，自己也说走一步算一步呐，可是心里还是慌慌的，食而无味，这感觉真nnd难受啊啊啊啊 我一直说并且相信着前行的路上其实一直都有神灵和命运牵引着，我只是在他们选择好了的路上挪着自己的步子而已；so。。。。。

嗷嗷嗷嗷嗷嗷  好烦呐.....

我要淡定淡定淡定。。。。把十一这几天好好的过去就好了吧~ 无论怎么样都还是要准备着啊~~ 真是郁闷

我快要疯了@@

呼.....

总结这些天：

上自习、TOPIK 初级、保研的破事、金希澈、流氓团......

于是我的生活从来没有如此的有规律过，每晚1点前睡去，第二天八点前醒来，奔去自习室；（其间也许还要夹杂占座的血泪史T T ）那天在312的门口，看着那么多人排着队的没排队的等着里面考试结束然后冲进去的姿态，突然想嘲笑包括自己在内的这一干人！~

不是复习的恶心，不是不想看书，我觉得一段时间以来自己的状态都维持在我能忍受的最低限度之上，很上很上了，只是我知道，还是没有信心而已。so在很大的自足之后，依旧是不安和凌乱。

我喜欢靠着窗子看书，教二周围的任何角落。我不想把自己就这样关闭起来，像是作茧自缚般的痛楚，只要我还能看到窗外的自由天地和匆忙的人们，就会觉得自己一点都不孤单，然后继续走自己的路去。

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对于保研，说实话本来是抱了希望的，甚至还在上学期那么猥琐的去做着准备><了。可是当事情开始的时候，还是会很紧张很紧张，我不是害怕考研，不是害怕任何别的东西，只是，只是，就像和angela说的，我已经

就是说吧，归根结底，我还是一个寡情的人。

或者说是一个太不完美的完美主义追求者。对于他人总是有着一种完全无理的苛求。而事实是，每当彼此之间的距离拉近到一定程度的时候，每个人固有的性格或者人格缺陷总是被我敏感的感应到，而之后，是深深地厌恶。

我相信这种厌恶不会让我对于朋友或熟人的感念发生任何本质上的改变，甚至可以说我还可以时不时的拿这种缺陷开开玩笑或者漠然处之，但心里总是有着怪怪的感觉>< 是不是洁癖就是这样的？那么也许我这是无理取闹的情感洁癖、性格洁癖。

无可厚非每个人都会有或大或小的缺点，而在这社会中多种并存是完全有理由甚至是必须的，且我深深地明白其实任何行为都有其自身的原因容不得其他人的怀疑和嫉恨（这完全是和我没关系的不是么？）。

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其实让我郁闷的只是，时刻希冀着与他人拉近距离，拉近，拉近；但结果却是看到更多的真实而自己厌恶起来。我不知道自己是怎样的一个人，所以其实无权对他人做任何的评价，只是，我不喜欢这种失望，到最后，尽管还是要接受，甚至要装做若无

其实后来我才发觉，原来你的身上有某种和他相似的感觉~

曾经熟悉的QQ号码，曾经熟悉的身影，曾经溺爱着的声音和面容；

当结束说来就来的时候，我曾经试着去挽留去补救去用一种现在难以理解的方式等待和忍耐；

尽管，没想过结果终究会是如何。

当金希澈老了以后.... O(∩_∩)O~

也许真的像Q说的一样，她一回来北京就热了。。

啊啊啊啊啊  好热啊啊~~  热得晚上都睡不着觉了 o(╯□╰)o 昨晚吹了一宿的风扇，还好今早没感冒。

本来下午要去自习室的，一不小心犯了懒就又宅在宿舍了，哎~~ 看看 也好几天没写什么了呢~ （人家上自习很专心哒 pia飞~~~~~）

嗯，说起自习的话，还是蛮有效果吧，每天看着有小小的收获，感觉知道了一些以前不知道的东西，甚至和那些素不相识的人整天在一个教室里也渐渐熟悉了起来，昨天中午的时候坐在第一排的位置，去打水的时候猛一转身吓了我一跳：身后零零散散坐着8个大男生，都趴在桌子上睡觉ZZzzz~~ 想想真的可爱又滑稽；这景象绝对是百年难见的吧~ 嘎嘎

今