此刻的我正坐在重庆机场的候机大楼，这是长那么大第一次独自一个人出远门，一个人拖着拉杆箱，背着笔记本很有出差的感觉。这一周以来，每天的充实忙碌让我几乎找不到孤单的感觉。

   来到重庆的第一天已经是凌晨1点，下

     试过很多种方法去治疗失眠 效果都不理想 夜幕降临 闭上双眼 脑海里不断活跃着名为担忧的细胞 它们不停的分裂 密密麻麻 一直多到让人可怕的地步 想是掉进了一个深渊 是爬不出来 还是不愿意爬出来 已经分不清楚了 或许傻傻的期待一种幻象 远比理智的回到现实中要快乐许多 或许生命真的只是等待死亡的一个过程 但珍惜的人还是从中得到美好 反之就像我一样 看着时间在身边跑 还以为自己可以站在原地 殊不知原来它是拽着我一起在跑 根本不顾及我是否愿意 这种被动的蹦跑是一种极度的浪费 时间原是世界上最残忍的家伙 它从不停止 也决不回头 哪怕你号啕大哭的哀求 直到嘶声力竭 它也绝不心软 毫不动摇

    最近有点失意 很久没有来这里 今天突然想写点什么 不知道为什么很想有个可爱的人带我去看麦兜兜响当当可惜没有  最近奇怪的学会了自闭 但遗憾的是学不会宅 丢下手机躲到欧阳的店里 好像托儿所的阿姨 给那些客人妈妈们带孩子 仿佛又看到那个儿时的自己 喜欢小孩 爱心泛滥 感觉又回到2年前呆在这个收容所里觉得安全 欧阳泡着茶 我统统喝光 还好 我并没有不开心 学会一个人生活 一个人上班 下班一个人看网上的电影 自己打开饮料瓶 自己下载mp3 昨天去了奉贤 去给外婆选墓地 墓园不大 但挺漂亮空气很好 建造的像个公园 里面居然还有像植物园里的观光车 墓园靠近海 外婆可以埋葬在此我也觉得欣慰 转眼外婆离开已经一年 这一年也发生了挺多事 只是一切又回归平静 回想当时外婆的离开 从照片到寿衣到场馆到到鲜花到出殡日子都是我选的 现在妈妈居然把下葬日期的权利也给了我 我想外婆在天有灵也会觉得没有白疼我一场 今天来这里不想咬文嚼字 什么语法修饰 统统靠边站 只是想写点什么 不想让这里继续荒废 每每看到这里萧条 心中就有点难过 呵呵 不过也没关系 一直觉得写博就是自己在和自己说话 反正没人看了我爱说什么说什么 到也自由 最近

2009年5月29日下午2点，我重生了，终于完成了基督教的洗礼成了一个正真的基督徒，10年前我就该受洗了却由于种种原因而错过了，这10年来发生了很多很多的事情，一个人静下来的时候常常很害怕，恐惧着未知的未来，那次去主内聚会，牧师告诉我这样一个道理，他说我们爱神爱耶稣当胜过爱任何一个

唉~~~~~~~~~~~~~~~~

此刻的我除了叹气还能做什么

我知道我很笨 但不知道自己那么笨

我觉得我傻 但不明白为什么傻到这样的程度

我以为我会大哭 但坐在过道的楼梯上 却一滴眼泪也掉不出来

我不生气 我不伤心 我只是哀

是悲哀 是无奈 是什么都好 更或许只是衰

不该后悔 更多应该忏悔 该和自己道歉

是上帝的路标不够明确 还是我错误的理解迈错了步伐

幸好 不会怨恨 谢谢神灵不曾给于我这样的功能

可以像小时候剪纸花 把不好的镂空 让美好的随风

只愿曾经心痛 换来如今心不为所动

只是想说 我并不是他人眼中那么可悲 无论如何在我灵魂深处仍有那颗赤子之心

无力的“祝福”只是脆弱的表现

幸福原与祝福无关 只是良善人的人用它时候显得美丽 如心已无爱时尽显丑陋

再见之语何必说出口 即是不见 何来再见

请静静的坐下 所有一切交给时间......

我想我真的真的已经不能再做一个孩子了，这些年来到底是没有长大还是拒绝长大？可悲的是身体长大了心灵没有跟上这个节奏，躲在幼稚外套里的自己看着岁月流逝却依旧迷恋孩提的境界。责任？我从未对自己负责，任性是逃避的最好借口，每次跌倒都觉得很疼，但不爱开发的大脑从不曾去想过原因，我不想责怪自己因为过错都属于过去，也不想鼓励自己，因为过好这一刻才能给未来垫底。一直迷恋别人得知我真实年龄时那错愕的表情，可那戒不掉的孩子气，如今也成了烦恼的重心，小孩子都渴望长大，而成人却都希望返老还童。喜欢那个自信洒脱的自己，唾弃这个无知失落的我。

能不能给我一片洁净的天空

能看清一张脸