My boys。。。
啊鸭：虽然你不喜欢别人叫你鸭子，可我叫习惯了……知道你和UU分手，很遗憾……原先期待你们可以一直走下去。可是我也知道，现实很无奈。你要成熟一些……
四季豆：你莫名其妙地送我小猪，让我很内疚没去送你……我也不知道为什么那么想认你当弟弟，可能是你对女生的看法和别的男生很不一样，我欣赏你独到的见解。加油，明年考个好大学！
乌龟……我只能和你说，对不起。希望一年后，你可以很开心地跟我们宣布你考上复旦，然后，找个女朋友，忘了我吧……
高干，平胸：很庆幸，我们还可以继续在集美相遇，以后常串门哦～
小强：没想到你对小昭会如此痴情，但你是个好男生，会找到更好的……
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My girl
小白，我最舍不得，最放心不下的就是你。这次考了市状元，并没有出乎我的意料，因为你有这个实力。其实一直很羡慕你，家庭，成绩，人缘，什么都好。但我知道很多时候你不开心，背负了太多的光环，其实很累。。。
到了北京，记得替我好好感受这
如果当年我把握住你，是否你会是另一个样子呢？
我知道我没有那么伟大可以改变一个人，但如果在那个敏感时期，她多一个知心朋友，是否心中的伤痛能够得到更好的稀释呢？
我不知道我对她的感情是怎样的，只记得小学时我们一起学画，一起补习作文，一起玩一起笑。那时候不知道什么叫友情，不知道怎么去在乎一个人。直到很多年后，才后悔错过了这段友谊。
尽管她变了，尽管曾经一起玩的人们都离开她了，尽管她也对我们冷漠了。但不知为何，看到她总会有一股心疼，叛逆的外表下是孩子般的无力和脆弱。曾经我也离开过她，直到某一天，翻开那本我们曾经都爱看的杂志，看到上面给我的留言，突然仿佛被雷击中。原来，她是在乎过我的，可是我竟然像所有人一样，只看到她表面的无情，却没有看到她孤独地渴望友谊……
清晰地记得那天，有个女生要打她，那一下我有股冲动想冲上去保护她，然而我还是自私懦弱，只能看着她一言不发地站在人群中，眼神空洞。没有人会帮助她。
人就是如此可悲，当一个人还在乎你的时候，你不去把握她。等到你后悔的这一天，她已经不需要你了
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我是个有病的孩子。
自从家里出事后我就变得越来越敏感，对世界充满了绝望，对任何人和事都失去信心，受的伤害太大，我真的没有办法恢复往昔的快乐。也就从那时候开始会伤感，且一发不可收拾。浑浑噩噩的四年过去了，许多事虽然看淡，麻木了，但伤害是永久的，即使再过几十年，直到死去的那一刻，我仍然不会忘记这段入骨的伤痛。
但是我应该知足，我还是有那么一点点幸福的，至少我目前衣食无忧，至少我身边有朋友陪着我，至少我还有妈妈，至少我还有个大学可以上，至少我还有很多事情可以做让我暂时忘掉烦恼……这样真的够了，人生短暂几十年，何必要求那么多。不要再信奉我一直以来的完美主义，因为现实已经让我失去憧憬的资格。那么就好好把握所拥有的吧，继续伤感也不会得到什么，反倒会让人看不起自己，自己也看不起自己。
我应该要快乐的，因为有那么多重要的人：
妈妈：如果写下一串名单，要让我一个个划去，最后留下的那个名字，一定是你。尽管我们之间有那么多的不理解，但，只有你是我的全部世界。
辛，宁：初中开始最要好的朋友，我希望我们会是永远的铁三角。我们的友谊，勿需多言。
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想不到，被本二抛弃了，还要被本三抛弃……虽然结果没出来，但实在令我不得不担心……
可能自己天生就是要被抛弃的
高考结束后，离开了学校，更加深了孤独感
我怀念那段打打闹闹的日子，即使是暂时的快乐，至少不用想太多
逼自己说，不要再怀念过去了，过去的永远不可能再回来，再怀念也没有意义
可是没有回忆支撑，我就是断了线的木偶
从前的我可以很开心地做自己喜欢的事，而不是像现在一样无奈地接受现实
从前的我可以骄傲地去梦想，而不是像现在一样想躲进地洞里见不得人
从前的我可以单纯地，偷偷地喜欢一个人很久，而不是像现在一样觉得男人都是骗子
从前的我可以和一堆朋友谈天说地，而不是像现在一样喜欢一个人呆着
从前的我总是循规蹈距，而不是像现在一样喝酒喝到半夜才回家
从前的我拥有很多，现在的我一无所有
从前的我很可爱，现在的我很讨厌
如果可以选择的话，我
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突然觉得寰宇这个圈子，这片栖息地，已经离我太遥远了……
本来完全可以在这里伪装自己，装成自己喜欢的样子，来忘掉现实中的伤痛。
但我做不到，我依然跟现实中一样困惑，迷茫。依然会因为一些事情纠结，烦恼。
何必那么认真，只是虚拟的世界而已。可我就是这么个死心眼的人，没有办法释怀。
很多很多……不知道该说什么，可能我真的累了……
也许我需要时间来淡化这一切，那么，就让我消失一段时间吧。这不是任性，只是在想办法自我救赎。
我害怕感受到淡漠，疏离。我宁愿面对现实中的种种残酷，至少那真实，看得透。
消失，并不是希望能得到谁的留恋和怀念，没有人会那么认真地去记得。
就让我，安静一会吧。
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自己说说自己吧，这样当然是主观上占得多，但我也会把了解到的客观说法写进来的～
外貌呢，表面上我是很自恋，总说自己漂亮啊，对别人的夸奖毫不谦虚，但其实呢，我是很自卑的，我很明白大家对我的赞赏是内大于外。但是有一点我可以自信地说，我比较懂得打扮自己，选择适合的装扮，这样至少能让自己很顺眼，也让大家看得舒服，不影响市容就可以了，呵呵……当然对自己的缺点是非常在意的，因为比较追求完美，所以也会羡慕别人天生拥有好的资质，而我只能靠后天来弥补……
性格上，在跟人交流这些方面是做得挺好的，同学朋友对我的评价也还可以，我能区分得出哪些是真话哪些是假话。但真正内心的自己是丑陋的，只是不表露出来，人都有自私的一面，表面上我做得好的那些其实大多是一些虚荣的表现，希望自己在别人眼里很完美，希望自己能受到关注。所以常常有意无意地做一些事情让大家注意，但又不能高调表现，这就是我的心机所在，我深知“枪打出头鸟”这个道理。在我们这种环境里，如果平时太爱表现，会招来很多纷扰，而如果是特殊时刻挺身而出，反而会获得大家的认同。因此在集体中，我不算很突出，但总能给人留下比较深的印
流星花园那时候，很喜欢花泽类，于是会去听F4;超女当初也是爱看的，对某些喜欢的选手也有疯狂过一时，其他还有一些就不举例了……其实说俗气或高雅，标准又是什么？只是人长大了观念会随之改变，就像大人觉得小孩子幼稚一样，可当初谁不幼稚呢？
