我的城堡

今天下午上课的时候，听的是《基于元胞机的城市发展模型》，是个从来没有听过的概念，听了前面的理论，我理解了大半，但是仅仅是理论，在后面两个同学讲的应用上，我还是没有听懂，也许就连前面的理论也是一知半解。

接触的东西越多，越觉得自己什么都不懂，越觉得自己该学习，但是不可能变成全能，所以，只能力所能及。所以我在自己的便签本上为我这个周的晚上做了计划：

周一晚  GIS作业（已经完成）

周二晚  暴露—剂量模型看完，师兄整理的模型看一下

周三晚  补习统计学的

或许是冬天的原因，连空气都懒得动，我在这样的干燥中仿佛就要窒息。最近有些累，给自己安排了慢慢的行程，明明是不足为虑的开卷考试，我依旧写了个复习计划，不见得能在复习中学到什么，我可能只是想要忙碌。

在这个所谓的高等学府中，待的时间越久越孤独，也许是因为我已经适应了，所以这些所谓孤独，渐渐的习以为常。开始的开始，我以为我缺少的是个玩伴儿，可是现在我明白我缺少的是一个目标。周末跟一个不熟悉的女生结伴去姐姐家，她是姐夫的姐夫的妹妹，之前没有任何交集，只是为了一场礼节性的午餐，路途漫长，足足近两个小时的车程，我们一路上都在聊天，没有什么所谓的推心置腹，但是也算的上相见甚欢。那是一顿不错的午餐，羊蝎子的味道不错。

我渐渐的发现，曾经没有那么快乐是因为我对于“交

何谓美者？

这似乎是个很多此一举的问题，每个人都以为自己心中有自己对美的定义，也许有自信或者自负者还会觉得自己对美的理解独树一帜，但是何谓“美”，我们的定义从何而来？

最近看了一本儿小说《三寸金莲》，听上去

最近看了《血钻》和《蔡康永在北大的讲演》，似乎这两个怎样都不会有关系，可是我总是不经意间从这两者中找到相似之处。让我有种怀疑，我们这个世界到底是个什么样子？

很多时候我们都在讲成功，甚至有所谓的成功学，从小到大我们似乎都有一把标尺去丈量什么是成功什么是失败、什么是好人什么是坏人，这似乎是天生的能力，让我们有这样的辨识能力，甚至有的时候，我们都忘记了这种能力从何而来。

我的一年级是什么一年级？小学？初中？还是怎样？

倘若是小学一年级，我应该是坐在教室前排，跟异性同桌上课说话，打闹，然后作为“好学生”，借给他作业本，然后心生得意，却表面平静，心中默念口诀“谦虚使人进步”。这才该是一年级吧，那个操场很大，老师很高大的一年级，在校门口舔着冰棍儿等开门，排队进校门突然不安忘记了带红领巾，在书桌画的笔直的“三八线”

人人都说黛玉悲，走的时候也没有人关心，只有紫鹃，那个心心念念的宝哥哥也没有嘴里喊着“好妹妹”，坐在帐边，有的只是清冷的屋子，烧掉的信笺，还有远远传来的唢呐声，那是她的宝哥哥娶了宝姐姐，那是金锁配上了宝玉。

新版的红楼中，黛玉只有半句“宝玉，你好，好。。。”就离开了，后半句是什么，宝玉说是“你好狠心”，也许是“你好好活着”。

宝玉牵着他的“林妹妹”进洞房，路上还问“怎么不是紫鹃来送”“妹妹的病可曾好些了”，那些话像是一把刀，一道一道的刻在宝钗心上。夫人嘴里那个识大体、湘云眼中那个跳不出一点儿错的宝姐姐，最后却嫁给了那个心里只有“林妹妹”的宝玉，成了别人冲喜的工具，成了别人的替代品，甚至在掀开盖头的一瞬间，她都没

《盗梦空间》和《禁闭岛》，其实都是一样的，讲的都是人对现实失望之后，把自己锁在了自己的心里。一个是造梦师，一个是精神病，面对现实他们已经竭尽全力，还是留不住那么美好的生活。他们其实都是勇敢的人，但是他们还是选择了逃避，一个逃进梦中，把自己曾经犯下的错误归咎于妻子的执念，一个把自己锁在孤岛中，把自己的失去归咎于幻想中的杀戮。在电影进行中，分不清什么是真实，什么是幻想，什么是现实，什么是梦境，电影散场了，却依旧纠结于那样的情绪中不可自拔。

梦中是执念，是我们想要的一切，也是我们摆脱不开的一切，梦中时间拉长，建造自己的城堡，跟爱的人一起变老不分开。在梦里，我们逃开自己的伤痛，勇敢而执着，逃开时间的无奈与困惑，只有贪心是我们躲不开的，虽然梦中可以美好，却依旧不是现实，在向往的梦境中，也是只有我们一个人是真实的。