你在衰老，在削瘦，在痛苦里。

   你在用尽一切爱我。

   你像是我高高大大的父亲。

   此刻你转过身沉默。

   像是我最弱小的孩子。

   有那么一个时刻，我也想爱你不离不弃。

   有那么几次湿润了双眼，想答应做你的妻子。

   我爱你。

whenever  feeling sad in my empty morning,I alawys  told to myself:be cool,and no any other way.

我有两个

野心勃勃好奇疯狂是我

嗔痴嫉妒懦弱散漫是我

成长是孤苦仓皇

该鼓舞的被摧残，该镇压的繁密丛生

来不及享受美丽人间，已被困在此生

强迫灰心是我

很久以来别无所有只剩一颗赤子之心

仿佛因此神性依旧隐约在指引

一有线索便惹人沉思良久

此刻对人对事我都只愿云淡风轻

信己信他，信因信果

烦恼只是菩提的相

痛苦让它成为拂面的风

日落许下香甜的愿

该是修行狡黠的时候

    我想起那段轻狂盲目，不计后果的时光。以及隐藏在后面的寂寞和卑怯。

    我想我要越来越沿着理性而快乐的轨迹。

    放生记忆。感谢记忆。

  还没细细体会咄咄逼人的春风,没蹦跶完,倒春寒便来了。

  窗外的天空灰蒙蒙的，分辨不出下没下雨，什么时候下过。

  一个人待在房子里总容易泛起回忆。

  想起了中学时要好的伙伴。善良，沉默，所以那时总是被我遗忘。

  除了无聊的时候和受委屈的时候。

  而我曾给过她们什么，记忆令人喑哑。

  有人伤过心有人发过脾气，

  也有人从来都温和。

  不是不明白，但记忆遥远，有呼无应。

  随缘吧，如果可以，我也愿意让快乐像魔法呈现。

    醒着做了一个梦

    谁在金色的白桦林里雀跃，谁坐在白哈巴的圆木屋子里写字，谁在楼兰的废墟里唱歌，梦里自由快乐的精灵。火红的落日在我身后，你傻傻站在我面前。

    十月终于来了，我也终于可以简单一些，安静一些。想起不久某个十月，将和卡一起去新疆，仿佛再次唤醒儿时的梦,欢欣鼓舞。

    怪力乱神

    如果要我回忆年轻时最难熬的一段，我不会忘记这个七月，八月，九月。所以回家这几天就拼命发神经。四月和十月都是喜庆的，总觉得这两个季节有魔力，可以远离焦灼。

    前几个月，一直被各种怪力乱神统治着。说不清人之初究竟是性本善还是性本恶，但我一直坚信每个人内心都有一股原始的纯粹与烂漫，另一方面也上演着各自的自私与邪恶。所以在感染被感染的同时，我们也质疑。质疑别人，也质疑自己。

   一

    重又听起了窦唯、许巍和汪峰,虽然后二者表述偶尔令人感觉苍白，但符合我这段时间低落焦躁的情绪。窦唯的《窗外》，经过周迅重新演绎，倒也有了另一番滋味：“我早已忘怀，是从哪里来，也只能相信，你比我明白。”

    香港则依然关注着明哥和林奕华。两个同性恋男子，他们是不同于我们的第三种人，同时兼备男人和女人的优秀特质。看着明哥的红头发长耳朵造型，总觉得他是外星来的小王子。

    而在聆听喜多郎、何训田、坂本龙一时的感悟却是高贵大气的，沉静自由的。它们让人依旧愿意去信仰尊严，善良，谦卑，恬静，明媚，坚强等等等等，坚信人海茫茫中那个属于你的人也在以孩子般明亮的眼睛寻找你。坚信你和他都可以在这熙熙攘攘的人群里保持最酷最酷的姿态。

    有什么比音乐更懂得抚慰值得寄托。

    当开幕式那首《春

既然叫我疯疯，那就容我在这里疯言疯语吧。

我怀念的

22岁。这几天我一直在念叨着这个数字。在我20

  我花一个傍晚在数那些没有任何瑕疵的友情。也回忆起很多形同虚设的情感。

  那些纯洁的光辉确实是拥有过的，当瞬间邂逅儿时天空的颜色。

  只是大多数仍然需要计算得失。

  人是越成长越苛刻的，如今看一个人都看长远，企图看到最内核的东西。许是倦了，没有精力再去看那些裂痕，去计较，害怕需要去解释的感情，解释很麻烦。

  我期待着遇见那些宽容、懂得良苦的人，一个眼神能告诉你他的无辜。

  这就是人们常说的默契吧。