晚上又仔细想了想大学剩下的日子不多了

今天去机场接人的路上 和学姐聊了很多

关于保研 考试 考研 工作 以后的发展学姐很健谈和我说了很多

之前并没有想这么多事情 心里除了自愧不如以外 更多的是稍稍的叹息和无奈

 

只是记得 初二的某一天

一直都很喜欢我的班主任在班上说着那一次的考试成绩

还记得当听到班主任表扬我又是全班第一并且七科满分时

我轻轻的抬起头看了看她又慢慢的把自己埋到了书本上

那个时候的我 什么也不懂

没有电影 没有音乐 没有喜欢的偶像 没有爱买的衣服牌子

每天都在认真的看书 穿着妈妈给买的衣服或者哥哥的衣服

绝不会像现在这样什么都要买牌子

鞋子喜欢三叶草 牛仔裤要levis 衣服要plory tough lee

呵呵 还清楚地记得 第一次听到she的美丽新世界 热带雨林

觉得真的很好听

 

人真的是会长大 变化之大之快你都无法察觉

我常常就会想 要是现在也和初中那会一样的学习

现在的状态肯定也会很好把

当然 会失去很多的乐趣

不能老是扒着电脑看美剧了 不能老是叫着annie出去吃个甜点 喝杯咖啡

不能上课和Mere老是互相骂着谁更贱了 不能放着图不画去看场电影再说

会有着有着太多的不能和失去

可是 现在  确实是心浮躁了 也并不能全是因为那些

不能安安静静的下来做件事 不能仔仔细细的想清楚现在要做什么 接下来要做什么 以后还要做什么

即使明白了 却很难再坚持

我知道 自己的内心深处 还是不会变的

我知道 自己依然还是有着那份不服输的劲 不愿落于人后的自尊

虽然有时学会了淡淡的看待有些事情 却并不代表我不在意

我还能清清楚楚的感受到自己的内心 有着一种慑动微微的火光在闪烁

那火光是能帮我照亮前面的路的 它想让我能依旧怀有前进的希望 不会迷失

我也能小心翼翼的护着这火光 怎么样都不会让它熄灭

 

夜深人静的时候 也总是能发人深省

想到了什么就写了下来

也不知道 还能想多久

 

    很久不想在博客上写些什么，没那个心情也没那个必要。这一年发生的这些事情到了年末终于结束了，

或许还有一点影响，但是至少不会再让我烦心了，总觉得自己的生活又像终于步入正轨了一样。

 

    前几天W发短信说要来武汉看我，我看着这貌似体贴关心的文字，没有半点想法，和你的那些事情我早

已不想去想，我不知道你是不是还是没有成熟，这不是小时候过家家，闹过哭过之后还能和好如初，我们的

感觉早就烟消云散于半年之前你的杳无音信，你的冲动，你的种种不成熟行为。也许你该明白的是，当时不懂得珍惜的错过了就再也不会回来。

 

     我很珍惜现在，进是个挺优秀的人，和他在一起很开心，不会没有话题，不会相处尴尬，我喜欢他，

他也喜欢我，这样就很好。Mere开玩笑说他还真是个德智体全面发展的人啊，我仔细想了想确实也是啊，现

在这个圈子对感情这样专一的人也许并不多了。我们所能做的，就是好好在一起，彼此珍惜。

 

     星期天晚上，本来说好去看2012的，结果他打完球请了个朋友吃饭，我越等脸色越难看，开始进就和他朋友说了晚上我们要去看电影，就在那附近去吃，这人偏偏要另外选个地方吃，吃的又慢，一吃就是2个小时，我心想电影肯定看不成了，从小到大我最烦的就是计划好的事情实现不了，不管你是人为还是天意。最后我实在是坐不住了只能出去给annie打了个电话痛诉了一遍他那个朋友的恶行。外面冷的要命，我又不想进去。

 

    吃完出来的时候进把我一把揽住，笑着说一脸的这么不高兴啊。我随便说了句没有啊，“还说没有，嘴巴都快变猪了”“我当然不高兴了!说好了看电影他又不是不知道，还偏要在这里吃，吃的又慢，还要聊些乱七八糟的，我都觉得他是故意的。”“他这个人是这样，以前我和他打球的时候也因为这点老相处不好，他就是不顾虑别人的感受，太自以为是，其实整个人还是挺好的，你以为我想坐在那呢，没事，晚场10点应该还有看把”

 

    最后到了电影院结果还真没了，我心想天气冷看电影还都没人看呢，进说下个周末再看吧，我说下周我要考试了，下下周才能看。“好啦，一个电影嘛，又不会跑了，过一两周也不会下的”“我本来刚才和annie打电话的时候气也出完了，对你我也不想生气，算我倒霉。”

 

    回去的路上下雪了，加上有点堵车我们只能往前走一段才能搭出租车。搀着进的时候心想为了看电

影这种小事要是闹得和他不愉快确实不值得，我不是那种小气的人，其实电影什么时候去看都成，两个人好好的在一起在才是最重要的，以后的事情谁都不知道，能做的就只有把握好现在，每一分每一秒。

 

 

（ps:但是他朋友这种行为确实让人生气是在所难免的，这是不可否认的。）

 

 

    

    今天上课的时候，刚把喝了的咖啡放在桌上时不知怎么就向前倒了下去，那一瞬间咖啡就向下那样四溢开去，溅到了别人的包上，椅子上，地上，慢慢流开来。我愣了那么几秒，连忙拿纸帮忙擦拭着，除了低声说了句对不起再也说不出什么话了，只是心里很难受。正好下课的铃声响了，我趴在桌上，拿出ipod戴上耳机,开始听jordin 的this is my now,听着听着眼睛竟渐渐模糊...

    我也不知怎么眼泪就这样不受控制的流出，忍不住抽泣，我无法控制，就像积压许久的情绪终于得到了一丝释放，那些不堪的回忆如万花筒一般在我眼前旋转，我仿佛看到了这一年来自己有多么的失败，看到了自己的生活有多么混乱，看到了那个被生活深深伤过之后却只能站在原地留下孤单的背影无能为力，默默接受惩罚和伤痛的我。那天在公交车上，我靠着窗户，看着窗外向后逝去的车辆，房屋，行人，在心里默默告诉自己，不要再无意义的为谁流泪了，生活是自己的，为自己为活。可现在还是无法控制的流泪了，是为了那些过往的伤痛而流泪么，是那些伤疤还在隐隐作痛么。

    安妮宝贝说：我喜欢丰盛而浓烈的活，即使那是幻觉。曾经很喜欢这句话，一直以为自己明白她要表达的那种意味，现在我却迷惘了，到底那是什么，那是一种怎样的生活。

     

    现在的我，经历过后才会明白。

 

   

 

   

    

    一觉睡到下午一点，起来上身披个羽绒服，下面就穿条内裤出去洗漱，开门的时候想着千万别碰到那个貌似幻想自己是安妮宝贝的女人，我已经被她弄出心理阴影了...洗漱完了回房继续坐在床上开始看lipstick Jungle,自从DH,UB,停播这一段时间后，我的美剧休闲时间已经大大减少，梅小姐推荐的这部剧早就听说过，因为收视不好还被cut了，不过也还是凑合着看看吧。也许是我想看的无非就是里面人物的生活方式和态度罢了，Victory作为一个designer来说确实满足了一下我对于这一职业的钦佩和向往，我很喜欢看她构思作品的样子，随意的坐在沙发上快速的在一张白纸上画着，又快速的将这一页撕下扔进废纸篓，想到好的idea的时候饭绝对可以不顾其它一切，一定要疯狂的画下去...总之感觉和自己有那么些相似的地方，也许设计都是那么回事吧。

    五点的时候我觉得晚上应该要开始改方案了，再这么坐在床上就完了，而且在看了lipstick Jungle以后貌似自己已经激情汹涌了起来。晚餐的问题又让我犹豫了半天，是出门就买三个汉堡fast food style解决还是老老实实去食堂解决？最后还是选择了前者，结果现在我很后悔的坐在电脑前忍受着吃撑到的恶果...

    放假第一天就这么荒废着过去了，心里很不是滋味，虽然晚上准备想方案，可谁知道不是折腾了一晚上还是改不出个所以然。不过值得庆幸的是，我心里还是充满了激情的，满脑子想着还是方案的事，就算混沌着过了一天，晚上如果能把设计搞定那这一天也就值得了。

 

   

我们生命中，曾有某个夏天值得我们记忆，我们不会记得哪个的政客的胡言乱语；我们不会记得谁是第三个上月球的太空人；然而我们会记得某个夏天，我们多么出乎意料的突然变成大人…

对于阿孟来说，她会记得那个夏天，她做了一个改变了她往后一生的决定；对于小士来说，那个夏天，他终于了解到这世界还有许多跟他不一样的人；而我们，会永远记住属于我们自己的那个夏天。

蓝色大门，是一封迟来的情书，这封情书献给曾经在我们生命中‘那个夏天’出现的人们。

 

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(我想：一年又一年过去，虽然我的十八岁早已远去，可我宁愿永远停留在属于自己的那个夏天，永远守着

 

属于自己的那扇蓝色大门，永远用最单纯的视野囊括住我的生活）

 

 

 

     当我看到帮我打开门的老妈略带焦急的等待表情和老爸坐在沙发上朝我微笑着时，我知道，我到家了。

    我在武汉搭了这么多的计程车，今天赶去火车站的这一次真是有点意思。司机是个五六十岁的即将步入老年的师傅，一路上很健谈。当问了我的专业后，我和他这一次极富教育意义的谈话便开始了。一路上我们从卓刀泉立交的建成，到街道口立交的在建，再到中南路立交的规划建设，然后是整个立交系统的未来规划和城市规划的预见性，最后扯到武昌火车站的人车分流问题和刚刚开通的武汉长江隧道消极行车措施，当时我就在想这学期的道路与交通课问他也许会很好...你还别说，我还真学到些东西，有句话叫做生活中处处是学问，今天我算是真切体会到了。下了车我很高兴的对他说了声谢谢，新年快乐，心里不由暖暖的。其实，生活就是这般真实，它能让你感到或大或小的惊喜或者悲伤，充满着无数的未知。

 

      迅速的上车坐好后，我翻开杂志，静待火车的开动。

 

      我很喜欢坐火车的感觉，看着窗外飞逝而去的一切，总是能和自己内心某种感情和体会联系起来，仿佛自己的生活也如同着窗外一般，飞速逝去，头也不回。

      还记得08年寒假回来时已经是南方雪灾逐渐开始的时候了，那一年不好的开年如同连锁反应一样一直延续下来。这一年发生了很多大事，很多小事。这一年，那边藏独在闹，这边的我们在抵制家乐福。这一年汶川发生地震了，我们失去了千千万万的同胞，一个个鲜活的生命转瞬即逝，仅仅看着网上的视频，我就已经泪流满面。这一年，奥林匹克的圣火在北京的燃起也许是唯一令人振奋的事情了，国人收起悲恸和伤心，展示给世界以坚强的一面。这一年，随着深秋寒冬的到来同时也带来了经济危机的爆发，世界仿佛一片萧条，穿梭在上海街头的白领们脸上是一脸严肃和无奈。这一年，我最爱的三个女人们也有了各自的变化，A聋了，B出了，C生了，不一样的发展却依然给我留下了一样的精彩。这一年，课业任务更重了，在熬夜画图的时候还在想着考试复习怎么办。这一年，20了，过了一个人生的坎，却仍然在人生的路上徘徊前进。这一年,还有很多...

 

      抬头一看，已是到了一站了，窗外的一切渐渐停了下来，停了。

     

      下个学期的到来就是大三的最后一个学期了，回头看看，在不知不觉中已经过完了大学生活的一半。其实想想，大学还是让我成长了许多，比起高中的懵懂与幼稚，多了一份认知，也多了一份世故。每天看着人们带着各种各样的面具来来往往，心里不自觉的在发生着或多或少的变化，对于以后步入社会的生活有了渐渐的思考。人们便如同画皮里的小唯一样，白天光鲜耀眼一般，晚上才会露出那恐怖狰狞的面孔和挣扎的内心，其实自己早就已经习惯了，试着不去理会，可是谁也不知道，或许自己早就已经湮没其中，脸上也已经多了一层厚厚的面具。每当我一个人背着包机械的走在校园的时候，我总是让自己内心坚定，以免站立不稳，也告诉自己不要去在意周围的一切，这个学校早就彻底击碎了我大学的一切美好幻想，我现在要做的就是努力让自己出去，在新的环境长大和成熟。虽然现在看着自己那可怜的GPA,知道脚下的路还很艰难，可是路一直都在不是么？

      在我们每个人互相改着方案，赶着图纸的夜晚，能够让我忘了那些不愿去想的事情，让我知道自己还在努力，和每个同学都有着或多或少的共同联系，交谈，吃喝，游玩，学习。阿虎同学，我真的是天秤座的矛盾均衡体，或许还带着那么一点天蝎的神秘未知吧，真不是分裂。对于以你为代表的几位说要退学的同学，我想应该是夸张了吧，以后的事多着呢，最最重要的才刚刚开始，路一直都在，我们要做的是把以后的路一步步走好，这一次的挫折又算得了什么呢？阿妖同学，我真的是很欣赏你的心态，恐怕自己是做不到了，但是好的心态还要好的努力才行，虽然自己都没弄出成果来，但是还是要说，寒假好好加油哦.Y同学，至于你嘛，各方面都令我欣赏，看着你成熟的思想心态和认真的态度，总是能让我学到很多，而且老是麻烦你自己都不好意思了。还有M同学，我不得不说很喜欢你的食物和服装，够大气！上次看到你喝着那一大杯的酸奶，心中就涌起一种共鸣感，舒服呀。还有很多的同学，我们都在体验着彼此，我们都在穿插交错着，五年的时光就是我们一起度过。

     

       睡意正浓之中，隐约感觉离家不远了。

      

      我们越来越注重过国外的Christmas Day,Valentine's Day,其实我们最应该过的是Thanksgiving Day，我们只要存在这个世界上就有能够被感谢的东西，我们的粮食，我们的水，我们的父母，我们鲜活的生命，我们所拥有的亲人，朋友，爱人，我们所有一切的一切。常怀着一颗感恩的心，我们的学习，工作和生活才会更加美好，才会有感动的力量鼓舞我们不断前进，我们才会珍惜身边所有。

        记得有天晚上看校内的时候看到了一组反映自己一天天长大父母却在变老的卡通图片，睡觉的时候躺在床上翻来覆去的想着那组图片，想起这20年来陪伴我的父母，想起了我的外婆，算上今年已是21年了，在他们一天天的操劳中我才有了今天的样子，而现在的我和她们的联系越来越少了，一年接不到几次面的，妈妈告诉我外婆在家天天问着我什么时候回家，我听到妈妈说的时候眼泪就快出来了，想起外公逝去后外婆一个人为伴，而我即便是回家了也和她们说不上几句话，假如真有那么一天我失去了他们我不知道我会怎样，甚至不敢去想，当时我就下定决心再也不惹爸妈生气了，当他们老去的时候，当她们步履蹒跚的时候，当他们听不清我讲什么的时候，我会用我有力的手扶着他们，我会陪着他们一步一步地走，我会不厌其烦的一遍一遍的说给他们听，我只会珍惜和他们在一起的每一天，我只会尽心去陪伴照顾他们，因为曾经她们是这样对我的。在我看来，最愚蠢的人就是不懂得感谢她的父母，不懂得珍惜爱他的人的人，当你失去他们的时候你定会无比的后悔莫及，学会感恩最基本的就是感谢你的父母，你的亲人。我很庆幸，2008我学会了感恩。

 

      我睁开眼，回想着自己刚才胡思乱想的一些事情，原来不知不觉中我把自己对去年的自己也做了一个小小的总结，记得元旦那天同学们都写着08年最后一天的心情，我还笑别人都在写年末总结报告似的。其实每个人都需要好好总结一下，自己学到了什么，自己又明白了什么，时间一年一年的过去，我们要做的却还有很多。

       09年刚刚开始，路，一直都在，让我们继续前行。

 

             

 

 

   

 

    不知道为什么最近很喜欢这个名字，也许正好和我此时的状态有多少的契合。下午一个人撑在窗台上的发了一会呆觉得还是来博客写点什么算了。

    11月才刚刚开始，天气也变得无比的萧瑟和凄冷，仿佛竭尽所能的摧残着人们的心。好朋友说妈妈骂她了，骂她花钱太多，骂的她决心要认真学习，重新做回优秀的自己。看看我自己，花钱也是没有计划，这才多久，钱就花了那么多，除了无奈还是无奈，真是想骂自己，却又找不到好的理由。

    其实自己也想过要过学习中的生活，每天多想着学习的事情，想着怎么去充实自己，想埋头苦干的泡在图书馆钻研我的方案，想晚上像个好好学生一样跑到自习室复习功课，想一大早的起来背着单词，听着bbc，想认认真真上好每一节课包括选修课，想自己主动多去找事情充实自己。可是很多都好难做到，我好像只能静静的想着这些，看着那个虚构的幻象在做自己，看着路上三三两两的学生走来走去，觉得他们好真实，能够真实的感受到他们的生活。或许我不应该想的过于无奈和伤感，也许只要自己真实的去做了才会发现生活的存在。既然要做优秀的自己就要相信自己并且督促自己走好每一步。

    这阵子常常感到无比的寂寞，一个人想想，身边都没有可以倾诉的对象，没人能够陪我说我想说的。这几天又重新开始听我们说好的，听着听着越觉得沉沦，更加感觉身心寂寞，我却不能自我疗伤，一直漠漠的样子，对周围的同学也不理不睬的。

    我是不愿意一个人的，我害怕寂寞，我只能希望用别的事情让我去分心，从学习中找到充实的分量。我也许也只是一时看不清楚，以后若能找到一份力量也就足够了。啰啰嗦嗦的写了这些，只为让自己心里明白自己现在在想什么，到底要干什么，将那些纷繁复杂的思绪理清楚，还自己一份清静。

    一个人在海边，能够看着潮起潮落，当潮退去，却留下我无尽的惆怅。

首先，崔音，要不是刚才去你的博客又听到了你的背景音乐，我的眼泪是不会留下来的。反正这一点要怪你。

  晚上看了部电影后情绪就不能控制，看似微弱的触动但力量超出我的想象，就像一个潘多拉的魔盒打开了一样，所有那些大大小小的思绪全部跑了出来，我呆坐在电脑前不知所措，有那么一刻，我想起了格雷，我竟然也无法控制的那样抽泣起来，停不下来。

  我在想什么，我在在意什么，我想起了自己的生活，我想起了脑海中哪些画面？很乱，很杂，感性的如同一桶水即将溢出来，我撑不住这一切，心里只觉得一阵闷。

  刚才收到的一个同学的短信，他马上就启程去英国了，希望国外的他们能够保重，一个人在外面真的很不容易，照顾好自己最重要，一路平安！

  仿佛很多话要说，却又无从说起，我感动于我们的生活，执着于追求生活的意义，却往往迷失在里面，夜深了，让我一个人静静，一个人想想。

7月的武汉，热的一塌糊涂，我每天顶着毒辣辣的太阳行走，习惯了汗水湿透整个背部。

 

早上揉着惺忪的睡眼不想起床，好不容易起来了洗漱，刮胡子，抓头发，整理妥当出门去买书，吃完饭已经到了上课的时间，于是用着无比坚定的步伐迈向车站，静候公车。

 

我想我还是坐不住的人。坐在教室最后面听着，记录着，久了也不耐烦了，老师的一个半冷不冷的笑话也许还能让我抿一抿嘴。

 

走在回学校的路上有点无聊，不知所谓的往前走着，看着路边偶尔几个还没关门的小店，忽然有点失落。说不出哪里不对，也不知道自己是不是又不高兴了，空无得很。

 

在学校里总是看见一对对相依相伴的身影不停走过，晚上昏黄的灯光下显得有点不太清晰，不过看得出它们很幸福，我带着耳机面无表情的和它们擦身而过，只觉得那一切变得模糊，那么的不真实。

 

这几天都在看J.Law的博客，很喜欢看他写的那些故事，很真实，很尖锐。有时候看着看着想流泪，被刺痛了却又甘愿被刺痛，那种疼痛的感觉能够让我忘掉许多许多，在那短短的时间里窥悉着他给我的世界，能够安静的编织着属于自己的东西，哪怕只是虚无迷惘的，也就够了。

 

有些事情我们是不想去触碰的，我们往往喜欢那些真正属于并适合我们的东西，而有的事情是无法不去面对的，这就是我们生活的矛盾，即便是有着亲人，爱人和朋友，在这些矛盾中还是只有我们一个人默默前行，并且从来都是。

 

躺在床上看着黑夜所包裹的一切，我知道我所想的是我需要去忍受的，让自己习惯，习惯到麻木，麻木到享受。

 

 

 

 

 

 

  曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年……

 

  这段熟悉的对白现在来形容我的心情也许再恰当不过了,也许庸俗,也许平凡不堪,但是今天我才发现,一切都是那么真实,懂得去珍惜其实真的很难,到了懂的时候所有一切已经晚了.

  和你在一起的时候我总可以和你一起像个小孩子一样放声大笑,总能肆无忌惮的开着不着边际的玩笑,我已经习惯了那份专属于我们的轻松和快乐,现在才发现我马上就要失去这一切了,曾经的种种已然逝去.

  送你走的时候我才发现自己有多么的失落,你坚持着不吃饭了,我也无能为力,眼睛一直望着远去的taxi渐行渐远,那份惆怅难以表达,我一个人慢慢走到KFC,当我坐在桌前啃着汉堡的时候,想到的却是能和你一起吃,你连饭也没吃就走了,我知道就算一起吃了饭也只是能多待一下而已,该走还是要走的.忽然之间能够明白很多事,自己最最脆弱的那一部分也能一下子暴露出来,让自己追悔莫及.

  明白了自己需要珍惜的是什么就一定好好把握,不要等发现将要失去之时再来后悔,看似浅显的道理却没有几个人能够做到,这也许就是人最可悲的地方之一吧.

  这个世界上能够遇到一个让自己真心感动的人是很难的,有时候需要很大的勇气来把握,可我却错过了那最美丽的交会,回首之时只能暗自神伤.

  忽然之间,一切清晰明了.