我总喜爱站在窗前，趴在栏杆上，看天空的云和远处的山，
可整整一周，都一直灰蒙蒙的，阴沉的天空中到处是云，远处的山全部被盖住，
今天幸有阳光，下午的时候，罩着整个院子，四处金灿灿的，却没有暖意。
附近有人一直在吹笛子，很清亮，间在马路上轰鸣的喧闹声中，亦一丝也未被遮掩，
探出头去寻找声音的来源，刚巧就有一群鸽子呼拉拉地飞过楼顶去，
临近周末的最后一个下午，连时间都停滞下来，似乎提早进入假期，
跑到五楼的办公室去串门，却发现在她们那里看不到六楼的风景，
干脆翘班出去转了一圈，
越是迷茫的时候，越希望把心清空，
我应该是个逃避者。
毛毛虫知道，在它的身体里面藏着一只蝴蝶
是的，它一直都知道，一刻也不曾忘记。
当它慢吞吞地爬过菜叶的时候，它在想着这件事；
五年。
突然发现自己不知从何时开始在渐渐遗忘这件事故，
它并不像我曾以为的那样会永远刻骨铭心，
它带给我的坏影响也并没有我曾以为的那样无法抹去，
其实时间真的可以带走一切，如果你愿意让它带走的话。
无论是身体上的伤痕，或是心灵中的黑洞。
第一年，难过、失落，但那时，我需全心全力对抗附在眼中的恶魔。整整三个月，我什么也不能做，坐着、躺着，只想着怎么让自己好起来，无暇顾及其他。现在回想，如今的我却再不可能保持那样纯粹、简单的心思。
最近常常被提到的一个词是——尖锐，
我们对自己尖锐，希望自己可以更好，也许勉强可以算激励自己向上的动力，
我们也对他人尖锐，希望认清对方，似乎把这当作评价他人的手段，
以前很佩服那些一眼就可以看穿他人的人，
其实每个人都那么复杂，一眼看穿的，必然只是他的某个部分，
而确之凿凿的那人，未必没有管中窥豹的嫌疑，
就算所言正中，仅通过这一点肯定或否定一个人也太过片面，
中午在窗户边晒太阳，
隔着玻璃，
似乎还是不够惬意，
拿上本书去江边，
一点多的时候，
路上人也少，
阳光正好，
舍不得去上班，
一路踩着影子，
多想，就躲在影子下面，
再让她替我去工作。
虽然小时候对于爸妈偶尔开玩笑要给我添个小弟弟时，我总是气愤难当觉得他们不爱我了，甚至有过恶毒地表示要掐死那个尚不存在的小生命的失常行为。
但在稍大些后，我开始羡慕那些有兄弟姐妹的小伙伴，尽管隔壁的两姐妹天天打架互掐，而我却连个打架的人都没有！
刚懂事的我，就会偷偷地害怕死亡，害怕爸爸妈妈离我而去后，留下我孤孤单单一个人该怎么办？而这时候，我会格外地期待，如果这个世界上，有人和我流着同样的血，他该是个什么样子？
可是，好像没有办法有这样一个人了。
可是，还好这个世界上还有你们俩！
常常和你们俩出去招摇撞骗说是亲姐妹，和老尹成功率很高，和老
高中时的老友回来了，一起吃饭聊天，
毕业后九年，其间我们只见过一次，
再一次，我原以为会激动、欢呼、感叹，
其实都没有……
她说我变了，我说她没变，
我们只是笑着，看着对方，坐下来，说的却都是些鸡毛蒜皮的小事，
当年我们一同上学，一同回家，
她教我打球，我怂恿她唱歌，
一起在食堂吃饭，一起去沙滩上晒太阳，
好像时光，咻的一下飞过去，
就到了如今。。。
上午有那么一段时间，真的是心灰意冷，
这个社会上，有那么多人得过且过，混吃混喝，
我即使不是最优秀最能干的，至少尽心、努力，
可在现实面前，不值一提，
如果你不愿意，领导愿意就得愿意，
如果你愿意，领导不愿意就没得愿意。
一切都不以自己的意志为转移，
那我，何称为一个独立的人？
只不过，我不会为他人的错误而
