若人生真的能像题目那样清新淡雅，会不会使生活变得清静无为，但我同样会恐惧绝对安逸的环境，就像山水环绕的江南小镇，一切也不全是尽如人意的，若是天下太平了，还谈何高尚和优雅，一切又都会回到凡夫俗子的境地，那时候，又会有更多的人唏嘘人生，永无止境。。。

人的性格就像艳阳下的树荫一样，只要去掉几缕阳光，温差就显得那么大，越是明朗的人，往往埋藏内心的阴柔就越使得人憔悴，我们称这种人是虚弱的人，我是，而你亦是。。。

当书香不再伴随着镂空世俗的明眉皓齿时，徜徉就是真正意义上的徜徉了，而书香，在外强中干的自我矛盾中，也演变成精神上的毒品，那个开朗阳光但不易亲近的边缘旅行家告诉人们那个大白于天下的秘密：我们在逼仄的空间里生活的太久了！我们一直都在中和着，那些有幸流传的哲学家们恰是拖着疲惫的身心与世俗最好的中和，他们有他们的机遇和角度，而我们要么被外界中和要么中和过度，我们在木讷和愤世嫉俗中亦步亦趋，当我们打着青春这个巨大的幌子招摇过市的时候，已经远离它的人告诉我们还是夹着尾巴做人为好，而那时的他们，或许比我们还

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信仰，只是人虚弱的表现，在我看来，它不异于精神上的毒品。宗教是信仰的集大成者，数以千万计的人在神面前忏悔，他们不再为现世的罪恶进行救赎，他们为了今世的平和，也为了自己精神的虚弱和自欺欺人，在臆造的假象面前解脱自己的过错，然后神清气爽的活着。人是没有主见的，他们需要假想的事物来达到自己的欲望，他们说神灵指引着我们，他们说上帝会原谅所有的人，人们不敢亲身做主一切，信仰只不过是借刀杀人的工具罢了，什么都已经做了，最后却还原不到人类自己身上，因为神似乎承担着这最微妙的关系，所以人类肆无忌惮了，所以可以放心的忏悔了，过了也就算过了。。。

不是今天读了尼采，你就会变得偏激而亦步亦趋，狂热只适用于虚弱的人，若你真的狂热的怎样着，那只能说明对于无宗教信仰的你也一样在寻找精神的壁垒，人们每

这是我认为最具争议的一本书，尖刻的笔锋和犀利的语言以及镂空万物般的洞察力，这样一本能被视为反社会的书堂而皇之地出版了，这让我相信中国是存在民主的，只是在某些时候它显得很不健全，三十几年的民主改革不要强求什么也不要抹杀什么，西方300年的困难中国用30年来承担，那些愤愤不平的懊恼者捶胸顿足地责怪中国没有真正的民主。可笑，我认为很可笑，中国13亿人有多少人能像美国人那样为了自己支持的总统而让出全部家产来塑造他们的国家，美国也有农民，美国多数也都是平常家庭，他们却敢于去追求他们的政治权利和梦想的权力，你不要说中国从没这样大规模的进行过选举，也不要说哪个政府高官跟谁有着什么样的微妙关系，什么都不要说，什么都不值得从你们嘴里说出来，中国的农村人能为50快钱出卖自己的选票，仅仅是个村长而已，你期待着这样的人来塑造中国吗，你期待着他们猴年马月才知道什么是政治权利吗，你期待着他会把自己的家产给你让你去扩充经费以取得最高首领的地位吗，这是不可能的，在有限的时间内是看不到的，中国人攒钱防病，养儿防老，精神上还是自给自足，这是中国人的传统，就像母语一样已经根深蒂固。不关心并不让人觉得可怕

我居然有半年多没有更新博客了，要是今天不看最后一篇日志的日期我还以为也就短短几个月，回头看看以前那些没劲的日志我更加确定我以后的风格将是脱胎换骨的不同，是的，脱胎换骨！！

我在416班呆了快一年了，从没像现在这样厌烦过，也从没像现在这样涣散过，真是彻头彻尾的洗礼，没分班之前做梦也不会想到会是这个样子，失落归失落，但是我仍就不后悔学文，依旧认为学习文科可以修身养性，当然高中的这些东西还没有那么大的魔力，但是起码可以让我对文学产生浓厚的兴趣，这足矣！

在我最失落的时候买了《百年孤独》看，结果让我更加失落，这简直是文字版的《黑色星期五》，那段日子就像百年孤独里的家族人一样，极力化解着矛盾有极力筑上了冰墙，虽然是本值得一看的好书，但是我的的确确选错了时间！

因为我埋怨了太多，

就像参加高考一样，自己可能是年级的佼佼者，比那些忽上忽下的人多的是信心和勇气，可是，往往有时候一个微妙的变化都让你跟常人一样，甚至比你心目中的常人还要普通，也许痛苦是一样的，但是一样的痛苦在不同人心里的烈度是不同的，高考带给那些好学生的打击也可以说是巨大的落差带给他们的打击是不可描述的，当一个人把什么事情看得越重，有时候就伤得越痛，事过境迁，我想高考的阴影可能不会那么轻易的抹杀，也许在早二三十年的时候高考在人们心目中的地位并没有多么高，可对于今天我们这些高中生来说那就是一个即稳定又飘渺的目标，为了考大学，可能只有亲身至于高考的考场才会明白学习是为了什么，太多机械和被动让学习的目标不再单纯，事后还要为这不单纯的目标所带来的结果欣喜或悲伤。

我的好朋友告诉我：要想以后活得像个人样，现在就不能像人一样活着！！

今天我从417班走出去，这个我憧憬了一年时间的班级，就这么简简单单地离开了它，身为他的一员时，我觉得我并没有珍惜，其实我应该好好珍惜的，终于到了现在，我开始问自己有没有尽过力，我努力过，但是我好像没有为这个班做过什么，只是考了一个稍好一点的名次，别的什么都没有了，现在的班级是416，和我以前的班挨在一起，虽然挨着，这么近，却觉得自己仿佛在冰山一角一样，仰望着一片绿洲却没办法到达。我舍不得老师，舍不得同学，舍不得好朋友，也同时舍不得一个人，今天我走时是看着他的眼睛走的，真想能一直看着不动，可我必须离开，我是自己选择走的，我要学文，就必须离开417，离开一切我不想离开的人，我没办法表达自己的感情，我要在众人面前显出一副很安然的样子，开心并满足地离开，只有我知道自己多么伤心，释然吧，让该来的都来，该走的都走，我快乐并满足地生活吧！！！！

我看到朋友然的博文，很想自己也能回忆一个特定时期的自己和现在的自己，从15岁开始说罢！

15岁的我：叛逆，不服管教

17岁的我：依然叛逆，但很有原则

15岁的我：善于表现，喜欢争强好胜

17岁的我：总在众人面前紧张，但好胜的心有增无减

15岁的我：没那么重视学习，谈不上嫉妒别人

17岁的我：视学习如生命，把成绩看得太重，不想居人身后

15岁的我：曾无理顶撞过老师

17岁的我：不论喜欢与不喜欢的老师都始终尊敬

15岁的我：可以牺牲时间传纸条

17岁的我：缺钟爱了些手机短信

15岁的我：不懂什么是现实更谈不上理想

17岁的我：认为立项可以不高远单绝不能没有

15岁的我：可以尽情把自己的心理话告诉别人

17岁的我：更喜欢自己能有些隐私

15岁的我：让日子像水一样流走

17岁的我：开始担心时间不够用了

15岁的我：不用把什么难言之隐深藏

17岁的我：明明知道可以挽回却强迫不做

15岁的我：不用想着别人的非议

17岁的我：明白人言可畏

15岁的我：想着一路走来的喜悦

17岁的我：却更加憧憬未来但是多了迷