曾经很得意我的睡觉功力，沾床就着，趴下就着。

可是现在最让我头疼的，就是睡觉问题。

于是我只能对我那时侯的情况，称之为青春期嗜睡症。

 

在床上辗转反侧，翻来覆去。就是睡不着。

好吧，我承认有点事情，小激动，小担心，小喜悦让我睡不着。

但是夏天的习惯性失眠，的确是有的。

总是能在床上等到东方渐白才迷迷糊糊睡着，我懒，晚上睡不着，我也要在床上躺着。

跑着不如走着，走着不如站着，站着不如坐着，坐着不如躺着。

我们天秤座的人，才不会委屈自己。

 

可什么时候，才能让我睡个安稳觉呢。

可能是我年轻的时候，睡的太多了吧。老天，是公平的。

SO

我被老天耍了。

 

他们说下午去游泳。我挺想去的。可是太远，可是我不会。

哈哈，现在想起来，不会游泳，可能就是因为太懒的原因吧，从小到大，只去过一次游泳馆。小时侯懒得去，大了不好意思和一群小孩套着圈在浅水游。恩，这个问题，有点严重。不过，不是说溺死的，大部分都是会游泳的人

舍友鼻息已雷鸣，大喊都不应，倚床听呼声。

 

在想这篇东西应该是煽情风格，还是恶俗方式。

 

说了很多次要睡了，可还是睡不成。虽然此时，连睁眼都困难。打个哈欠，驱除一丝困意。

 

今晚，确切地说是昨晚搞定了大唐双龙，552万字，NND，差点要了我的小命。黄老头还真能写。

 

忽然觉得，自己还是自己么，今我来思，雨雪霏霏。我的笑与冷眼，到底附诸于何物。因为什么。

 

于是有了这篇怪东西，左右互搏，左手哀怨右手扯。那个，似乎有蚊子在吻我。

 

喜欢用指肚揉捏舒展我的眉头，即使它不是紧拧着的，我依旧想它舒展些。皱痕累累，我又记起来，荃说，可不可以，舒展下眉头呢。

 

那个家伙，明菁和荃，到底还是选择了荃。

 

我当时似乎破口大骂，我觉得，第一个出现的人，为什么不是最后的人。其实也是心里在痒痒的，老小子你可以啊，魅力不错。

 

于是想起来那些和我一起走过中学的故事和人，于是我

最近玩游戏，总是在完成一场比赛后，系统自动退出，无法存档。

于是在不断重复一场比赛，我很固执，不要模拟。电脑也很固执，每次完成比赛之后自己退出，不让我存档。

于是我要暴掉，心里恨恨地骂。

我想要存档，连同我的人生。可人生如电脑，不许我存档。

玩游戏我可以从头再来；做人呢，不可以了。

 

前天我家老太太给我打电话，说收到花了，很开心。我说，哥太着急了，明天才是母亲节呐。我知道呢，老太太不介意。她很高兴。

把娘叫成老太太不是说她老，是亲切。我喜欢这种叫法。我家老太太，哈哈，我家谁谁谁，还有谁呢。

 

写BLOG，也是种存档吧，等以后回忆起来，还有个文字资料。

所以应该清醒，可以存档。记忆存档。

读取呢，就是旁观者了，这一刻。

 

最近很好，谢谢关心。你不了解我的。我只是你许久之前的一个虚幻的记忆，你以前不在我的生活之中，现在不会，以后也不会。请不要处在一个旁观者的位置，还来评论什么。我不值得你这样。请把我在你那的存档，彻底抹掉。

你

每个人的一生就好象一部电影，而他们就是那部电影里的主角。有时候他们会以为自己也是别人电影里的主角，但是可能他们只是一个配角，只有一个镜头；更说不定他们的片段早被人剪掉了，自己居然还不知道。      --《如果·爱》

 

你的片段，我不会删。我会把它们放在我内心深处的一个房间，可永不再见。

妈妈说，这很好。

 

小时候总生病，母亲总是抱着我，哄我去医院，不忍看我挨针。

小时侯总是半夜腿疼，母亲起来，给我揉腿。

 

然后大了，青春期的针锋相对，怒目相向。

我其实是个固执的人。不说话，但是我说我没错，我决不会低头。

 

然后看母亲韶华逝去，渐渐苍老。

然后家里发生了这样那样的事情，心力交瘁。

 

直到现在我才明白，有些人出现于你生命中的电影，你可以毫不犹豫地剪去，而自己确是父母电影中，永远剪不去的主角。

所以我不再为了年轻时不定的感情过于悲痛，我不会为了那些过去的人再翻我的底片。

昨天在打球接拨，我们无敌了无数轮之后，我忽然注意到前方大概30米左右有位身材火暴衣着火暴的长发飘飘的MM走过，于是口水ING，于是被人家打败了下场休息。我正才奇怪其他三个人干嘛呢，不就是我跑神了，用询问的眼神迎上他们的眼睛时，才发现一种奇异的目光、如饥似渴的目光、善于四处发现的目光正对MM行注目礼，然后心里暗叹一声，TMD理解万岁啊~

 

夏天，就这么来势汹汹地到了，不给一点商量余地。

 

于是在算，是20天前我把凉席换上了，然后5天前我开始睡觉盖毛巾被。但是感觉到夏天了，是这两天。

 

我一向后知后觉，怪不得我。

 

夏天到了，怎么活啊。我心里在骂。

 

人家说胖人怕热，我至少算个标准偏瘦，怎么也这么怕热，心烦意乱的。我自己的解释是，冷了可以再穿衣服，热了。。。怎么脱啊？

 

不过可以欣赏来往身材PP的MM，这算是悲惨生活中莫大的安慰吧。爱美之心人皆有知，上帝是不会怪我的，嘿嘿。

 

身材不好的人可要发愁了，我虽然不胖可我有自知

刘建明说，我想做个好人．然后挂了．

我说，他奶奶的我应该算是个好人吧，然后我还是有很多不爽很多不顺．

但是这是有根本不同的，刘建明想做好人而不得，所以挂了．但是我是个好人啊．为什么还会这样呢？由此得出，好人和挂不挂，是没有关系的．

管它呢，越好的人越好挂，我这么安慰自己．

 

我还是会自私，还是会偶尔为了什么说谎，还是会国骂．但我相信我是个好人．从小就一直是．我从来不会他们一起跑到女厕所偷看，我从来不偷家里的钱去打游戏，我从来不碰烟，我很少看片．哈哈，其实这不是好人的评判标准．你被耍了．

 

突然间觉得自己过得太正经，这么多年，很固执，有人说，初看我，觉得我很冷．

 

我就是这么一直过来，我有时表情泞滞，呆呆发愣．

 

可像我这么一个好人，为什么他们要叫我骚总．

 

我只能归结于他们的嫉妒．哈哈．对呢，他们在嫉妒．

 

可我又有疑问了，他们嫉妒我什么？嫉妒我是个好人？

 

想起来一

何处可以行吟，生命的苦与乐。

 

当辛酸夹杂在淡定的心里，它的苦痛，大于痛哭流涕。

 

当一切无可诉说，抑或是心情舒畅时，没有更新BLOG、书写文字的念头。

 

是不是就这样，我忽略了快乐。

 

 

我喃喃道，当葵花变成青铜制成的时候，它便不会悲伤，没有哭泣的奢望。

 

这个时候，葵花不是真正的葵花。悲伤呢？

 

想起那个失去耳朵的傻瓜，他笔下的葵花是怒放的，恣情的，浓烈的。

 

也许他选择开枪的时候，眼前仍是那片傲然的花们，迎着太阳。

 

傻瓜？哲人？

 

自有

 

那花儿盛开又衰败，而我在哪。

 

辨不清是椿树还是粉梅，我在它们旁边走过，看树下笑脸盈盈的人们。春风化雨，落红无数。

 

596天，一年半还多。我来到这。还有多久，我会离开。

 

来与去，相聚和离别，怎么能是反义词。

 

来到这里，是为了和一些人相聚，然后完成，然后离开。总是相信，在天涯的每一站，必定有注定相遇的人。成为彼此生命中某一个角色。或许无意识之间，已经成别人生活中的一段风景，而自己一无所知。

 

所以相聚是为了别离，别离是为了下一段相聚，这本来就不新鲜。老生常谈。

 

看着附中来往的孩子，羡慕他们的年龄。可转念一想，什么时候有什么时候的经历，什么年龄有什么年龄的必然，何必羡慕。那些寻找四叶草的岁月，已然模糊。

 

一直很喜欢那一句，林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。那个喜欢朦胧和婉约的年龄，千情万绪。

 

桃花影里飞神剑，碧海潮生按玉萧。怎么还是这两句爽快。

 

记起家乡这个季节，应是黄沙漫天的，就算换了所初

保持着一周一次的速度来更新，现在坐在宿舍里，刚吃过饭。换了壁纸。

 

这一阵忙五四评优，因为朋友的原因把本不完全属于自己责任的活揽身上了，说不上心力交瘁，但也是恶心得无以复加。一大堆一大堆的官话一打一打地出来，看得自己都恶心。

 

只能归结到冲动的惩罚。

 

大一的时候思想过于简单，一个冲动想当班委，以为那样的生活只是一帮人嘻嘻哈哈地说笑玩闹，以为这样会很快认识很多朋友。

 

其实我错了。我并不适合。十分厌倦看某些恶心的人恶心的嘴脸。然后安慰自己，看看别人怎么做的，OK，我也一样。

 

我知道，我的档案里会写上“学生干部”，我知道，以后我可以拿这个换粮食。可我也知道，如果我真的惨到