一个月的新生生活，又重新回到对一切懵懂的状况中。对食堂饭菜的新鲜感，对老师教学的新理解，对周遭同学的新认识，对自己生活的新体验。常常想起四年前刚开始的我们，无知中多几分期待，几分困窘又几分欢乐！

     可以说这个新的开始给了我更多的是惊喜！四个不同地方的女孩，怀着包容去经历我们所谓的最后三年的学生生活。陪着刚刚失恋曦曦一起疯，一起笑，一起K歌，一起哭。听着瑶姐坚强讲完她的经历，我和焦焦彻夜难眠。而对于焦焦的英语口语，我是佩服的五体投地。她们精彩的人生，刺激的生活，我从未经历过，感受过。但是，她们在这一个月给了我很多触动，我尝试着用另一个视角去认识这个世界。

    研一的学习生活说实话让我感到压力很大。记得第一节西方传播史上欧化的教学方式，就是完全找不着北的感觉。英语课上简单的自我介绍，让我发憷良久。目前最喜欢的一门课上，老师通过数据，表格把我们堪忧的前途摆在桌面上，确实让大家凝重了。看着老师开得说不清的书目清单，听着自己论文的任务，头晕晕的。可是还好的是我的心智没有被打垮，我觉得自己开始接受一些不争的实事，也要开始新的学术生活！这是必经的阶段，我必须坚强的面对！

    29号晚上HIGH过了头的我们四个，决定十一后要闭关了！准备要选导师了，忙起来的自己也许才是最真实的自我！

     毕竟过去一直去，未来一直来，只有现在。。。

     希望我的亲爱的朋友们也要一起加油！大家双节快乐！

八月的最后一天，伴随着最后一个安逸的暑假的结束，心理上也该结束自己随性的生活。

09年以来，我似乎更常在未知的空间里游移，一切的突如其来，一切的如期而至，不受操控，不能控制，生活的现实有些时候只能经历过，挣扎过，恐惧过才去真正的接受、争取、反抗。

在医院的那些日子，目睹父母经历着痛苦，我必须学会微笑着，鼓励着，安慰着，不要颤抖，人在这种环境下真的会成长的迅速甚至影响自己的世界观，人生观。有些事情，有些心情是不用刻意去学习的。而是一旦陷入了突发的环境之中，你就自然那样的面对了，应对了，转身之后才发现原来自己真的坚强许多了。

进入九月，又要开始未知的转移。记得高考那年我对自己说，这是我最后一次大考。然而时隔四年我还是又一次参加了研究生入学考试。说真的，直到现在也不晓得自己真正读研的目的，似乎太多复杂的情绪和因素缠绕一起，不可分辨。也许现在回想有些可笑了，但是有些悲观的认为在这种更多的随波逐流的情形下的选择，是不是真的让自己难以驾驭。是对自己能力的怀疑，是对自己梦想的疑惑，一点的风春草动，我就看到自己身上懦弱的东西。

我记得在大学最后一次老乡聚会的时候，大家彼此互相猜测未来。谈及我，大家都抱有很多的不确定，说看不出我以后的发展。我当时点点头，我是一个会统筹计划的人，但我却是不会对人生做规划的人。

有些东西一直很想去拥有，于是拼命的去靠近，去奋斗，然而却不曾想过某些东西是不是适合自己；然而当一切看开，顺其自然之时，曾经拼命地追逐却真的要进入自己的生活，却多了几分的忧愁与莫名的惶恐。然而生活继续，要面对的东西很多，至少路一直在脚下。想来人就是这样矛盾的充斥着自己。

即使独自走，不回头！

    又到周一，这是不太喜欢的一天，一切归零，新的等待又开始了。现在只有好好的等待周末的忙碌，一起逛街，一起抢麦，一起分享你们的新的经历。

   记得以前每到暑假老妈总是看着发短信的我说，你哪那么多短信发，放假了你还真忙。是的，甚至是彼此看电视，每到一个好笑的点也都会迅速一条短信。现在的暑假，不经意的发一条短信，通常不会收到以前一样的及时反应了，突然醒悟会不会打扰了工作中的你们，偶尔想起顾城的《远与近》。

   写到这，觉得自己像个老怨妇了，也就是自己的一点小感触这样的敲敲打打起来。是该做点自己的事了，告诉自己不要荒度这个夏天。

坐在火车上，一个人可以冥思着很多

风景闪过的速度可以有多快

我的思绪却背道而驰的定格

车下穿过的轨道，眼前的青葱绿草

耳朵里响起的苏打绿的旋律

青春在风中飘着

总会让很多四年的画面再次的层出不穷

突然想起我们一起开始的旅程，

一起爬进火车铁轨，一起牵手大步向前，

走出夕阳，聆听车鸣

于是给剧组人员一一发了短信

大家都开始了新的旅程

收到条条回复的时候

嘴角上扬着

心里充满的是感动与不知味的情绪

也许自己还不肯从毕业的旅途中走出来

背上行囊，暂告这段毕业旅行

背上行囊，我们继续启程。。。

现在呆在家里，情绪都还没有抽离出来。一遍遍看着每一张笑脸，一个个向家人诉说这些天的回忆，泪水还是止不住。

记得以往只要一放假，我总是迅速的逃开那个地方。然而就在我要也许永远告别学校的时候才发现原来眷恋如此的拉扯我的心，这一次，我真的不想走了。

昨天，把四年来的眼泪留在生活四年的土地上。送走了很多同学，记得在车站，相视无言，唯有拥抱和泪水让我们彼此表达着自己的情感。总觉得我们这一批人在最后的相处中发现了最初的最真实的彼此。这时候的我们真的成长，成熟了。

毕业前做了最后一件有意义的事情，《爱，因为在心中》我们一起写下最后的故事，才发觉爱，真的在心中。谢谢所有参与的朋友，谢谢最后仍然坚持送走我们的几个朋友。离开淮安的时候，我对自己说要笑着离开，一一拥抱后，我和友匆匆的登上火车，没有泪水，却带着感动。后来听友说，一个要留在外地工作的老乡还是留下了泪水，我没有转头，只有感激与一种说不出的情绪缓缓随着火车带到回忆里，永远珍藏。

希望我所有信传05（2）的朋友们，一切都好，请记得我们的约定。。。

外面小雨，一个人呆着。

大学以来第一次送走了一个个室友，呆在这个空间里静静的体会独自的感觉。昨天开始收拾东西，像是在整理自己的四年大学。要寄得、要留的、要处理的，才发现还有那么多的东西都摆在角落里，许久都没有被注意到。原来我还有很多东西可以回忆，原来这四年很多东西轻易的那么遗忘了，自然的让人害怕。

毕业的日子，在我们的话题之间，总会多一点回忆的成分。也许不是刻意的回顾，只是不经意间的自然反应，是每个人经过了人生中又一个阶段的一点感怀，一点遗憾，一点思考。前两天，朋友说他的宿舍收拾空了，人也突然空了，我不曾感觉这句话的分量。当自己一点一点翻开写过的笔记，用过的饭盒，拍过的照片，把他们分类的时候，感到这样一个四年架在我的心上，慢慢重了又轻了，是真的说不出的头绪......

我承认四年平实，普通，但是还是感激岁月让我成长，让我经历了年轻的酸甜苦辣。我会收藏好这四年，想着在这里，有一群朋友，一些地方，一些记忆陪伴我。

    2009年已经不觉中过了一半，终于安下心来做点自己喜欢的事情。静静地回忆一些经历，甚至开始难以置信自己渐渐成长。初试、找工作、实习、照顾家人、复试..... 一件件清晰可见，在即将毕业的日子里独自面对各种突如其来的事情，不管好的坏的。

    一切不太容易，一切都不能放弃。幸运的是自己的坚持与改变。

    辗转在三个城市，不停的赶场，好多场面试，十几天的工作，最终还是回到起点，继续我的坚持。

    第一次早出晚归的工作，第一次被前辈检验作品，第一次好好做家事，第一次照顾躺在病床上的爸爸，第一次帮着姐姐照顾小外甥女，一切的一切我又在尝试着改变，也是为了我的坚持。

    终于回到很久不在的校园，之后也会很久不再了。改论文，淘宝，拍照片，弄调档，在这个空间里原来也做了很多事情，体会了很多不同的感觉。轻松中少了几分的不爽，多了些用心的感受。感受身边的朋友，身边的风光。

   真的面对毕业，是对自己人生中某个四年的告别，是对青春里又一个岁月的挥手，也许更多的不舍是源于时光的流逝。下面的路其实充满了未知和负担，还是一步步踏实的走下去.....

很相信的一句话：成功只有一种叫做坚持，失败也只有一种叫做放弃！

   希望这段岁月里的朋友们坚持自己的坚持哦！我们一起赶路.....

记忆这种东西实在是琢磨不透。有的时候费尽心思却怎么都回忆不起，像是早就被注定尘封在某个角落，而自己的视线永远的偏离着。有的时候却偏偏要在很多的时候自然的蹦跳出来，即使撕扯着心里某个最痛的地方，我们却没有办法把它抹掉。

   一直以为不怕去面对记忆，因为回顾过去我以为也许很多时候人会变得轻松进而坦然。然而往往不经意间的一件事一句话拉扯出的片片记忆，却把自己轻易的带到某种莫名的情绪里不可自拔。

   我是一个容易情感波动的人，可是记忆的风景却让自己回望的时候看到了自己的成长与坚强。甚至不清楚人的心境为什么会不同的变化，然而一切都已经经历。

   理不出的千思万绪，只是默默的把他们慢慢的锁为记忆，好好珍藏。。。

   加油！彧婧。

2009年的考研也许对于我来说还没有画上休止符，本来已经放下的情绪这几天被重新提起，原本以为我可以坦然的去查询成绩，然而那一刻心真的颤抖。原本以为我可以从容的看着页面上的一个个数字，然而我还是懊恼的看着英语成绩。原本以为自己可以安心的完成下面的计划，却发现什么都未曾计划过。

也许不是结束，也许我还是执着的想要去那个地方，甚至现在想要选择放弃一些东西。可是似乎我根本没有想过有些东西适合与否。之前我不停的赶路，不停的外出，不同的聚会只是想要掩饰孤独时候的情绪，安静时候的思维。此刻我终于确定我的心里其实已经乱做一团，是因为还没有放下。

可是我不得不提醒自己，还是要赶路。即使带着些疑惑，带着些惋惜，也带着些不甘心，这路上会有很多风景。不要顾盼其他美景而忘了自己的景色。因为我可以不是最美丽的风景，但是我必须要装扮出只属于自己的风景。那样才不会遗憾。

加油吧！彧婧。

    生活如此的失去想像的色彩，闲的让自己心慌。坐在火车上，思绪这般凌乱，似乎怎么整都不会清晰，抑或是根本就不想去碰触一些问题与话题。

    身边的阿姨聊得相当的投机，无非是儿女这些那些，感觉自己多余的倾听者。越来越看不懂自己的懒惰与退缩，我笑着说全身而退，却不知逃避也是让人呼吸带着疼痛。

    身边的朋友忙碌的忙碌，清闲的清闲，远飘的远飘，我，依然平静的生活。没有任何的打算，平淡无奇，甚至心也飘渺的不知踪影。

    今天给友庆生，大家却沉重起来，偏偏又收到学校“呼唤”我的短信，心情更是烦躁。不知道三个月后的自己要怎样飘着，要怎样找到新的归属。

    不过唯一的是我们还是会像今天一样一人戴上一只手套抵御寒冷。。。