已经是2015年。一直觉得跨新年的时候，有很多总结要好好的写给自己听。可是纷杂与急切，我又像曾经那个小女孩一样为了一叶障目而陪出去了自己的计划和时间。
太久太久的时间，在这个博客里用着“你”的代名词。不知道如今是否还有人写博客，只是时隔一年半载，总会有些思绪，无从宣泄。于是踌躇始终，仍然选在这里，不自然的不再用你，不再对你说。到底自始至终，你也没有看过。
我曾经是个公主，是个女王。在幸福和宠溺的王座上被举得高高的，高出我世界里的每一个人。因为有那么一个人，他给你足够的信任感，依赖感，以及源源不断的浓浓情意让你无法不醉溺其中。在我的王座里，勤俭持家只是个耍宝的道具，贤惠的做一次家务可以得到衷心的感激与心疼。它们都变成了有偿的东西，它们都是我在王座里随意发挥的生活趣味。当时总是想，这样的事不能做的多，让他习惯，自贬身价，便没人会那样疼惜珍惜你了。从此你的光环也就褪色为家庭妇女的围裙，惨的无以复加。本着这个想法，我一直都做好了公主的角色。不是公主病，确是个真正的公主，有他抱着宠着感恩着疼惜着迁就着。他让你觉得，
1点23分，困的想要直接上床休息。然而那种久违的空虚和寂寞，却又重新侵袭。
意外被裁。或许没有那么意外。却出乎意料的觉得解放和欢乐。自我检讨必不可少，所以学费要交，但是同时感谢这一段时光及最后的结局。真的可以解放我。
介于那些记不住事情及逻辑混乱的情况，以及无人倾诉的空旷感。写写东西看起来变得更加可靠。离开了你，彻底放淡了你。我也知道没有什么人真正还能那样近近的在我心旁支持我，呵护我。未来不再是遥不可及，就在短短的几年间，一切都会尘埃落定。只是现在我不怕了，还有什么是现在的我可以失去的。一切回到了原点，而我却更有信心和预感前路一片光明。或许这是无知的沾沾自喜。但是此时此刻有这样放松和正面的心情，不失为一件好事。
1点30分。要做一个从容向上的好女孩。从此重新锻炼自己，写作思维逻辑，画画与自己沟通。没有人陪我，就自己陪着自己。只要生活是充实的，精神是充实的，我总会前进。
他不懂，他可能很难懂我。即使我努力了，但是思维的衔接是需要缘分的。仍然感谢你静静的陪伴。
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那些传说中的末日还是没有来。
2012末日年，没有地震海啸，没有大船。它在一片平静的乌云里偷偷的离开了这个世界。
墙上的建议日历划到了尽头。1月7号，我又要重新开始上课了。那个我不知道对我何谓的课程。
从昨天开始，变得很焦虑恐慌。对于那些未知，甚至是有可能来临的作业可不可以handle这种小事。突然我发现，放不开自己的，根本就是自己而已。为什么不能做一些自己想做的呢。
想回国，这种回国充电的频率发生的越来越高。好像电池已经耗竭。
后来我知道，那不是想念，而是寂寞。
把我们的照片拣出来，做成那种曾经一直想做的桌面的样子。
那些快乐，无忧无虑的照片，活生生的写着“学生情侣”的字样。
我们走过的日子。
在樱花树的唯美中合影。
也在西塘看似笑得美好却遮不住旅途劳顿的容颜。
在明孝陵，活脱脱的学生情侣各种拥抱合影。是不是也会有人看在眼中呢？
那个时候我头发的层次还很高，那个时候，我还是一副黄毛丫头的样子。
偶尔也看到随手拍的照片，那时再起痘痘，皮肤也是白皙美好的。
红红的学士服，看起来倒好像是现在的另类结婚照。突发奇想就觉得，如果我们走到了最后，是不是可以重新回到学校，用学士服照那么一套结婚照？
看着你搂着我，抱着我，用手揽过我的头和你紧紧靠在一起的这些样子，你是真的很爱我，或者很爱过我吧？
我们在离开南京的最后一个晚上照下我们的影子，俩个依偎在一起的影子
我用接近三周的时间，在东八和西五之间奔波。
为的，其实是真正能给自己的内心放个假。
回来的时候，一切不像上一次那样看似好像一个梦。
他说，说到吃的时候我的眼睛都会放光。
夜晚坐在王府井步行街上吹晚风，看着人来人往的人群，从心里散发出真正莫名的高兴和亲切感。多想那个时间，不曾过去；或者重新来过。停下来，让我好好放个假。
每天都好困。不知道是理疗的问
我的博客今天5岁251天了，我领取了徽章.
- 2007.01.01，我在新浪博客安家。
- 2007.03.19，我写下了第一篇博文：《望……》。
- 2010.08.28，我上传了第一张图片到相册。
西五区时间，15:40.
在Learning commons。
这两天被号称busy
girl。由于买票在21，所以随之而来要做的事情让我变得有些焦虑，生怕遗忘什么铸成大祸。同时，花钱也流水一般。要做visa的资料，要弄advanced
standing，要联系房子。这是最重要的问题。所以用一天做资料，一天看房子，直到昨天，才终于签了一个自己满意的房间。可是价钱也让我内心内疚，想想账户里一千一千的支出，原来打工的动力就在于数字的下降。
昨晚实在不想做作业，又不见s上线，于是就睡了。一直放纵自己睡到下午1点半，才看到他12点时候叫我叫不醒留言说他睡了，就像昨天的我一样。朋友说你真行，要我就受不了。我又何尝不是经常性的辛酸了呢。说想在一起，谈何容易，走到无路可走，不知道往哪里走。
3点钟来到学校，历史的presentation准备了3天至今还是没有开始，我竟然也没有太焦虑。只是觉得此时此刻还好而已。看了看学习进度表，下两周又要忙得一塌糊涂。来到看到小傻子，我还沉浸在自己安静的世界里。她问我你是不是在烦躁，我说没有，她觉得特别奇怪。其实
又是一年的这个时候。从上个月底隐隐的感觉到你的离开于是焦虑发脾气，到现在，我们真的经历了好多了……
我都没有想到，遇到这种事，我竟然能原谅你。
也许是因为，身体真的已经承受不了那么大的精神负荷，只想找个借口，能让自己呼吸。
可是这件事在我一个人的时候还是会反复被咀嚼。你曾说过的话，做过的事。好像依然像以前一样信任你的我，突然发现你也变得我不那么认识，不那么喜欢。至少我曾经最看重的，你已经把它变了摸样。
所以总是出现瞬间疼痛难忍，瞬间又释然的情况。总觉得，再这样下去，我是不是会死掉。
原本分开就与她无关，现在因为这件事突然激发到一起，以前的种种无法调和的矛盾，依然没有解决。像一块坏死的肉，不割掉，也只能越烂越大，直到我们再也无法前行。
是，我感到，我们前行的步伐，已经没有什么力气。但你还像重新获得机会的样子，不知你是不是真的这样想。
不记得昨晚是看到了深沉的博文，还是无意中扔出的瓶子得到了些有意义的回复。总之是明晰了那一句话，我丢了我的快乐。爸妈说的对啊，以前我总是快快乐乐的，现在是怎么了。我不知道我的生活出了什么问题，但是确实有问题存在。我可以轻易的因为一个小小的笑话开怀大笑，然而却不像以前那般的快乐。是啊，快乐，曾经多么唾手可得。如今，到底是怎么了。。。
和朋友视频时候谈起，他说，这就是你的爆点？然后我诚然道，我的生活很空，真的很空。Nothing going on，that's it.
但我不是也有一个人过着情趣快乐小日子的时候吗？虽然没有什么人交流，可是起码会把自己的日子搞得有声有色。这到底什么怎么了。。。
今天看了一片相对较长的文章。成长，没你想象的那么迫切。很多话都戳中了要点。就是因为这些迫切，我毁了原本可以平安度过的我们的去年，正是因为这些迫切，我彷徨焦躁的离开ESL，却踏不稳应走的旅程。或许也正是因为这些迫切，我如今的生活中，才丢了快乐。如若这是原因，我却也不知道如何避免。曾经很先见的想，活在当下。也这样警醒自己。这是个好方法。可我却突然找不到感觉，不知如何
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