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博文
(2009-11-24 21:20)
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杂谈

哭了,默默哭了;喜欢随歌而泣;喜欢随悲而泣;

也许,真是久了;也许真的是腻了;我想我们应该会有一方主动放弃……

所谓的真情是因为物质上无法满足而换作精神支撑;然而长久的掩饰迟早会累的,迟早会暴露的;久了,所谓的爱情就没了,久了,所谓的痛苦来了;爱情只适合恋爱,婚姻只适合物质;

忘记吧,曾经经历了无数次的忘记,也不差这一次,女人要学会放纵自己,疼自己,不要把自己局限在一个男人的生活里。

一直在犹豫,我想我明白了;我得把生命寄托在自己身上,毕竟自己还年轻,人活着不只是为了自己;

我想我应该放手了,幸好你没给我任何承诺,幸好你从头到尾没给我任何幻想;

放开你也放开我,小黑

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(2009-10-25 21:35)
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杂谈

对不起,那天我悄悄哭了;当你说你要和我深谈的那时刻,我也不知道为什么,泪水就这样情不自禁的流出来了,我一直在控制自己,可是怎么也不管用,它就这样不停的流,不停的流,直到你感觉到它的存在。你的对不起,让我更不知所措……

我有很多话想对你,可是我真的不知道该从哪里开始,对你有过很多报怨,对你有过很多的要求,我也知道你很迁就我。你说:男人本来就应该宠爱自己的心爱女人,但是必须彼此应该理解;

不是我不愿意完全信任,而是我怕自己选错,怕自己受伤;你说我的自我保护意识很强,因为我怕这一切的一切在你看来只是一场游戏。我怕自己错信眼前的你,有时你的言语让我有不安全的因素,让我觉得你会随时离开;但有时你让我觉得好温馨,好真实,好幸福;无论再怎么生气,但只要看到你,无论再伪装,心里总是很开心。我怕我的生命中习惯有你的出现,如果哪天没有你的身影了,我怕自己无法承受

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(2009-08-31 22:35)
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杂谈

今天突然觉得好失落,我觉得自己不会懂得经营自己的爱情,即使遇上了我爱的人;我害怕,我畏惧,我害怕这的爱情是一场游戏,我害怕我在戏里太认真,我害怕爱情带来的剧情自己不能承受……一直在逃避这一切,一切……为什么你们又从我心里悄悄出来了,迫使我离我的爱情远远的……

你会像你说的那样不会给我伤心的机会嘛?你会像你说的那样你不会背叛我们的爱情嘛?你会像你说的那样会遵守着你的诺言……

 

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(2009-08-27 13:12)

我感觉自己在爱情路上自己选择的一座独木桥……

曾经因为遇上不该爱的人,我却爱了好几年,让自己不断的遗忘,不断放弃……

当学会接受爱我的人时,我还是偶尔会想你,想你的一切,即使你不值得我回味……然而我却忽视了爱我的人……但是在时间的消磨中,无意识的我依懒上了爱我的人,同时发现他对我隐藏了许多……我却没有去追问……直到我们从分手——复合——分手,我没有去追寻那个答案……

再次遇到现在的他,只能说生活中的细节,他让一丝的心动,他对女朋友的痴心有点让我感动……从回避——面对这个过程并不艰辛却让我有了许多忧虑……

坛告诉我:不要和他在一起,他并不能给我幸福……

巧告诉我:不要傻得什么都给他,如果最后只是一场游戏而已,然后戏中只有自己太过沉迷……

 

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(2009-07-07 14:04)
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杂谈

今天是我的生日,可是,几乎没有人知道……

我多么希望我也不知道自己是什么时候来到这个世界上的……

每到生日,我都觉得只是一种悲哀,讨厌生日的到来……

习惯了,习惯了就会遗忘这种感觉吧……

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(2009-06-13 14:23)
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杂谈

他的冷漠,最终我还是我说出了分手;可是,我是考虑了很长时间,需要很大的勇气才把那条短信发出去……

难道,我心里有他了嘛,开始爱上他了嘛,我以为我的心里不会再装下他人……

但是,我真的无法忍受他对我的冷漠……

我们似乎永远突破不了一个月……

既然选择放弃,就不要后悔……

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(2009-05-16 15:29)
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杂谈

这一阵很想为自己哭一场,我后悔了,我后悔再回首去拾起那份已过去的爱情……

以为他已经变了,以为他长大了,以为他懂事了,以为他理解人了……

可是,他依旧伤了我,依旧让后悔……

你不愿意失去我,可我却承载不了你给的爱……

你的冷漠使我更憔悴……

不愿意再接触你所有的一切,不愿意再听到你的一句话……

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杂谈

实习的目标是找到一分好的工作;当到达一个陌生的城市时,充满了畏惧……一路让信仰支持着我走完了一路又一路;那时真的觉得身上担子好重,幸福是那么遥远********************

新的一年开始了, 我出找到了一份自己目前喜欢的工作,做事很有干劲,可是不知道自己突然觉得自己好空虚,好无聊……总觉得缺少了什么激情……

也许这就是我的贪心吧……

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(2009-02-01 17:13)
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休闲

出来这么久了,我一直都默默地为自己打气,不要让自己活一个范围里,让自己学会去接受一切现实……

今年,没有像20年前那样和家人一起渡过,辞去旧的一年,迎来新的一年。

朋友问我,你过年没有回去,你不觉得遗憾嘛……我毫不犹豫的告诉她:我没什么遗憾……

其实,当时我的心很痛,甚至在滴血;谁不想回家,谁不愿意和自己最爱的人、最亲的人一起享受那天伦之乐!

记得大年三十那晚,哥哥打电话回去:说爸因为我没回去生气了,心情不好……在不断的叨唠着……我的眼泪情不自禁的哭了,我拼命的让自己不哭,可是眼泪就像星星那么多,再也不能够容纳它们;一个一个的接着给我讲,还记得小侄女有稚嫩的声音说:姑姑,你回来嘛……。我真的很想啕啕大哭,可是我必须要伪装的很好。

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(2009-01-24 17:39)
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杂谈

过年了,幸福充满了整个城市……
广场依旧响起那耳熟能详的歌曲……
我却不能依旧想以前那样回家过年……
记得小时候的我,早就纠缠着母亲给我买新衣服,早就在准备年货了;是如此的幸福……但自从母亲走后,我再也没找回那种幸福,那种快乐……过年就像我的生日一样,没有意义……听着主持人说着那些甜蜜的新年话,只有一种辛酸,一种可怜……
二十年了,那个时候的我都是在家里和我最爱的人,最亲的人过着幸福、开心的年,现在的我是一个人面对一间空房,一间充满孤独的空房……然而我却喜欢。因为至少我不会感到伤心,不会让自己流泪……
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