每次都是自己选择这样或那样

真的，想被选择一次

即使只有一次，有被选择被宠幸的那种沾沾自喜

一次就好

如果什么都是自己可以选择倒也好

问题是，那些选择都是你不得不要的次优选择

哎，也许谁都不是幸福的

那些宣扬的甜蜜只是在泄露心底的寂寞

可是我真的也好想那样放肆的宣扬：我很幸福

说这些时，心底有极大的心虚

你说明天？有多少种可能？

看《蜗居》，看得人窝心。你说海藻不委身于宋思明，会跟小贝幸福下去吗？那种简陋的幸福能维持多久？偶尔的奢侈又能换来几时得温情呢？我害怕看那些现实得血淋淋的故事，因为它离现实那么近，近得你能听到它的呼吸。

你说小贝能每天给海藻买一个25块钱的哈根达斯吗？是不是爱她就一定要带她去哈根达斯？这句经典的广告语让多少男孩感到现实的沉重呢？宋思明轻易的可以送海藻房子，宝马。小贝有什么？只有为数不多的存款。

你说你会选择什么样的生活？是张扬的在太阳下表演自己的爱？还是活在阴暗的夜晚，等待一个停留片刻的温暖呢？

我想，即使没有宋思明，海藻依然会在某个时刻成为另一个人的情妇，因为她的软弱和阳光下的阴暗，她渴望奢侈，她没有海萍的主见。

很多时候，人生不过是一场戏，那么多人在热情的表演着，或悲或喜。你说，人生有多少场景进入了你的记忆？有多少温暖的东西在你心底？你越少痛苦，越少眼泪，只是代表你的冷漠和无所谓。

不知道为什么

总觉得自己不幸福

或者没有别人幸福

看见别人的快乐

可怜自己的尴尬

昨夜做梦

梦到你掉进了冬天的冰水里

我跳下去

却抓不住你的手

我曾经幻想过无数次的重逢和遭遇

依然是寒冷的冬季

为什么同样的背景

我容得下你

却容不下别人

我跟于说我现在不爱生气了

可能是不在乎别人

或者更加在乎自己

有些东西

真的是你一辈子不能忘却的伤痛

他就像一根刺，卡在你喉咙的最底层

你无助的伸手

抓住的只是绝望

我试图为自己找一个平衡的支点

在越来越现实的今天

如果不能得到自己想要的那些

其他的，是否可以填补空缺呢？

    今天回家，进门第一件事就躺在床上。楼上传来还珠格格的声音，还是第一部！我想她一定是在看盘，而且开的音响。那个楼上的女人据说离婚之后就回家住了，被老公赶回来了。听隔壁阿姨说她精神有点问题，所以总是这样，吵得邻居没办法正常的学习和休息。

    我想到了我们班结婚的那些同学们，那么幸福。为什么还有这么不幸的人呢？难道你只能说是你遇人不淑？难道就没有你自己的原因？也许是我们做得不够好，所以才会有别人来伤害我们。可更多的时候，我们是在自己伤害自己。

    都是婚姻带来的吗？

    曾经跟一个好友谈论罗密欧和朱丽叶为什么会死？我们没有答案。后来的一堂语文课上，李老师说，因为再纯美的感情也敌不过柴米油盐鸡毛蒜皮的洗礼。爱情终是单纯的，可婚姻是实实在在的，看得见，摸得着。

    前几天，跟舍友又一起温习了一遍《美少年之恋》，我不知道为什么会特别钟情同志片，或许因为不被理解，反而有了更多的同情和宽容。相比我们站在太阳底下，赤裸裸张扬自己幸福的男男女女，他们活在阳光的背面，不能让自己的感情暴露在太阳底下。虽然有出柜的，但毕竟是少数。当那些口诛笔伐同性恋的人在明处叫嚣的时候，有没有想过自己享受着爱的权利，暗处的他们为什么不可以？

    我

如果听到有人说，某某城府有多深，你是什么感觉？

城府不是坏东西吧？虽然我心里是暗暗鄙视那些牺牲别人成全自己的人

可是你睁开眼睛看看吧，这个世界是，这样的人有多少？

你是不是还天真的以为大家都是真诚的呢？

靠，我都多久没骂人了，真是让我大开了眼界啦同学们！

亲爱的小磊：

    我对你只有一句话：我不会辜负你。

你的好我都知道

正如我明了自己的坏

世上有我这么无耻的人

每天打击你仅存的那点自信

对此我深感自己罪孽深重

解决办法只有两条

要么你不断进步提高

要么我不再“博客”

可是你觉得哪个方案比较可行呢？

哈哈哈哈哈

那天我也穿着这身衣服

那天我也在做“女人”

那天我也被一个人扔在肯德基

可是那天不是黑夜

那天不在郊外

那天不冷

我只有心疼

    N久没看突突了，“明明一个强人，天生一副熊样”。刚刚听到这句，逗死我了！

    为什么人总是不能满足呢？想要的总是那么多。我想我一定是世俗了，长到25岁如果还单纯如雏菊一定是白痴或者傻瓜了。

    天啊，人怎么会突然感觉自己一夜就这么俗不可耐了呢？郁闷！

    我喜欢突突里的老七，袁朗，吴哲，史今等等那么多人，那样的日子真的是简单，也可以说单纯吧。没有杂念，或许得到的是整个世界吧？