我在电台做节目，听着音乐代表着很多人去幻想和晃荡。

对我的朋友我经常这么说，咱别计划，晃荡着活。

结果，我就成了个来路不明的家伙。

因为我来路不明，所以我没有写诗也没有挣钱，但我被诗人代表着憧憬过未来、被大款代表着花过很多钱。

    2009年6月26日，Michael Jackson带着一个大师时代谢幕了！相比之下，他那些密密缠绕的丑闻、日渐崩塌的人工面孔好像顿时失去了吸引世人的注意。

    上个世纪的八十年代是值得怀念的，对于我来说，它意味着我那永生难忘的少年学生时代，暗藏着我们难以启齿却灿烂无比的萌动。对于全世界的爱乐者来说，这是一个可以产生无数超级巨星的美好年代。出生于五十年代甚至更早一些的人，在被六十年代理想主义音乐漂染之后，在八十年代到了他们的黄金年代。日益成熟和强大的唱片商业机制推动下，Michael Jackson这颗最耀眼的巨星诞生最后一个大师时代里，和他可以相提并论的也许只能有madona了，要算上prince也可以，他的才华也足够闪亮，但是因为有Michael Jackson，总让人有既生瑜何生亮的感叹。

    Michael Jackson是美式商业音乐的代表人物，但那个商业是基础于音乐创作和音乐天赋的，和今天盛行的炒作和生硬包装是有本质区别的。在全球亿万销量和亿万歌迷的簇拥下，他将自己的才华发挥到了极致。一个基础于音乐本性的偶像时代，一个坏孩子变蝴蝶的神话就此诞生。

    虽然我从内

    这个世界有很多的声音，我听到的是什么?

    大响稀声！我听到了很多惟独自己听得到的声音。我在一个窃窃私语的世界里面小声和我说话，我经常问自己，你还好吗？

    我们的朋友遍天下，我为什么还是喜欢一个人静静地呆着？

    我要拥抱我的朋友，因为我时常想念他们。他们和我一样是挣扎和辗转的人，他们和我一样在竭力保持自己不被弄脏和弄丢。但我们都选择了心照不宣，都选择过一种不聚群的生活，以免过分快乐和过分悲伤。我们总在告别，总在心底鸣响一声向着远方的汽笛。火车还在开，我们各自占据自己的车厢，看着同样的窗外，飞驰！

    这是一个没有陌生人的世界，有的只有爱人同志。

    我经常说到坚持，可是我究竟在坚持什么呢？

    没有一个职业是需要坚持的，没有一个终点是需要坚持的，没有一个方式是需要坚持的。因为我不知道最后的结局，所以我肯定要以一种零的姿态去坚持，在无限放大的瞬间里坚持一种并没有价值的完美，在无限缩

    在一个城市里呆得久了，状态往往会很模糊。我很难说清楚我的状态，所以我就在楼上坐着，设想我悬着，和灰尘里面的塑料袋跳舞。

    我不喜欢下雨，我喜欢天晴。我戴着各种款式颜色的墨镜，看各种各样的事情，事情的表面就涂抹了一些柔和。我能说很多好听的话，让很多人很高兴，但我觉得我应该不要多说话，让自己高兴。自己的高兴也是很难说清楚的，就像墨绿色的螺旋藻片儿，可以被归类为一种良好的暗示。

    发脾气是残存在我身体里面的孩子气，膨胀起来并没有把我变成大象。因为我是白羊座的，所以我觉得软绵绵很可爱。我喜欢在城市里面开快车，那也是因为我还很任性，对速度有一种快感。

    这是另外一种软绵绵。

    很多年前一个湖北人说人人都有一个小板凳，他的不带入二十一世纪。我的小板凳我带来了，我坐在上面屁股有点疼。大家都有自己的座位，我也有。我的小板凳是小时候就做好了的，所以结实得很矮小。

    我不介意坐在这样的座位上很委屈，也不介意这样的姿态会让我容易被淹没。我觉得这个世界有坚持总比没有坚

   意外受伤，在家里休养。听音乐看电影发短信打电话，陪孩子扯淡玩耍。花了一天给孩子录了首IMAGINE，又在软件上胡乱配了个视频，当成六一的礼物给大家。

    今天中午和小魏吃饭，说起一个人的创造力。我感叹了一下，说自己觉得自己的力量已经在逐渐衰落，没有了以前的恣肆和快意，有了很多的顾忌。

    确实，所谓的中年危机大概就是这样。

    刚大学毕业的时候，正当年轻，却懵懂不知自己的方向，每天就是上班下班，然后骑着单车到处乱逛。记得那个时候听黑豹的歌：不愿去过平常的生活……，也握着拳头对自己说，操，谁他妈要过平常的生活啊！

    但是谁也不知道不平常的生活是个什么样子。

    有一阵子经常去大理，晃晃悠悠地呆在那里。看朋友们晃荡得都很幸福，觉得穿草鞋也是一种快乐。但是时间长了，这样的生活其实也就变成一种姿态了，大有要演示给人看得架势。在大理和丽江，一群人和另外一群人互相用鸡毛蒜皮挤对着，东家长西家短是个很严肃的日常话题。穿着环保的棉和麻，抽着善良的烟和草，养着不认生的狗和猫……

    大家都是艺术家！我们要当艺术家！

    我没有不平凡的生活，也没有平凡的生活。我是个渴望纯粹的爱的人，所以在不太爱的世界里

    看了贾樟柯的《二十四城记》，不喜欢里面的冷静和灰暗。看了日本电影《入殓师》，随着生命而起伏自己。看了老董推荐的《吉他》，发现自己其实有很多失控的情绪。

    马上又要出门了，往更南方去。

    朋友们看了我的文字，老问我为什么有那么多的悲伤？其实这哪里是悲伤，也许是我的幸福啊！我这样的人，即使已经陷入完全的绝望，也会为自己鼓掌喝彩。

    我不爱的热闹是无论如何也无法让我真正快乐的。

    有一天坐在安静的咖啡店里面，别头看见高大的城墙上闪烁的黄昏夕阳，心里分泌出了比此生此世还要浓烈的惆怅来，好像千年以来我一直坐在这里，从来没有离开太远。

    我的惆怅其实很温暖，因为它让我觉得我还是一个孩子，还在为自己喃喃自语着，一道美妙的弧线还闪耀在我的眼前，一点儿都不曾暗淡。

    从一个地方到另外一个地方，即使千里，也没有距离。

    昨天杨波两口子先走了，之后他给我发了短信：“看了一部韩国电影《超速绯闻》，相当地可爱，而且觉得那个故事应该是你老曾的故事才对。”

    没有看过这个电影，所以不知道这是什么样的故事。昨天我在舞台上唱着《寂寞难耐》老忘记歌词，我把所有的歌词都忘了，这应该不像一个故事。

    不过我感觉到了朋友给的温暖。

    今天晚上也是温暖的，我看着小钟的文字，简单而温暖地说话。

    昨天喝了好些酒，今天人很沮丧。老虎说，四十了，该喝茶了！呵呵，我早喝茶，但也喝酒，是不是这样就抵消了好处和坏处？

    不过以后确实不能再那么放肆地喝酒了，身体能不能承受是次要，关键是情绪已经不能承受。

    老董给我写的信引出了我好些眼泪，但绝对不是悲伤。明曦这个安静的朋友把手上洁白的珠子给了我，心生一种安静的感动！

    时间从现在开始肯定是越来越快了，但我很想再仔细一些，把你们全部记住。

    多年以后一定有一个湛蓝的，有风穿过

    齐豫有一首歌，大概讲的是四十个无依无靠的岁月。

    我的没有那么无奈和无助，但肯定有些平白无故。三十九岁的最后一天我的心跳突然很快，有些喘不过气。晚上和小魏去吃饭，讲起这种感觉，我觉得自己是在暗示自己，所以啤酒只喝了一瓶，话只讲了一半。

    从饭馆出来，昆明突然风雨交加！我迎着打在脸上的沙子，大声说：三十九岁的最后一天，狂风大作！笑着笑着，眼泪却快要落下来。

    现在已经是凌晨，我一个人在我的第四十个春天，抽了好些烟，什么也没有想起来。

    第一个十年应该给第二个十年去回忆，可惜那个时候太小，有记忆是残酷的。第二个十年是给第三个十年去回忆的，可惜那个时候太轻狂，长发迎空，奔跑如大风。第三个十年是给第四个去回忆的，这个时候胆子却变得很小，不敢太回望，以为会看见自己永远不再有的样子。

    我只爱现在，我只能爱现在，现在赐给了我最好的！

    段公子在MSN里说她梦到自己死了，不忍卒听！我说不要不要！她说，梦里死了一次，以后就不怕了……今天看新闻，台

    独行夜路的我已经是很久以前的我，现在我只是在车厢里每天匆匆划过城市。几天前在创库海浩的家里，喝了一点点酒，散的时候还不是很晚，我突然决定步行回家。

    无论时代怎么变化，城市的夜晚都是一样的。但是我很紧张，完全没有了十多年前独自夜行时那么放心和晃悠。我的脚步很快，甚至有点像跑。

    忽然发现这些年这个城市的变化在于，你已经开始不信任它的夜晚了，最信赖的地方在千里之外。     

    从你旁边踽踽走过的那些陌生人也在躲闪着你，夜路变得很不安全。

    在那些丑陋而嘈杂的房子中间，我力图安静自己，好像还不是很难。这个时候有一只流浪的猫从我身边穿过，从一个角落跑到另外一个角落，我对它说——晚上好！

    在心灵里，我们都是夜行动物，白天的勇敢和威猛在这个时候荡然无存，我们都在生命的最深处辗转，渴望着希望。

    时间很快就要过去了，很多年以后的夜晚大概还和这里的一样。更多的繁华和慌张也不能改变什么，还会有很多渴望温暖和幸福的人辗转在