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来路不明的一天(2009-07-15 21:52)

我在电台做节目,听着音乐代表着很多人去幻想和晃荡。

对我的朋友我经常这么说,咱别计划,晃荡着活。

结果,我就成了个来路不明的家伙。

因为我来路不明,所以我没有写诗也没有挣钱,但我被诗人代表着憧憬过未来、被大款代表着花过很多钱。

 

又一个时代谢幕了(2009-06-26 10:32)

    2009年6月26日,Michael Jackson带着一个大师时代谢幕了!相比之下,他那些密密缠绕的丑闻、日渐崩塌的人工面孔好像顿时失去了吸引世人的注意。

    上个世纪的八十年代是值得怀念的,对于我来说,它意味着我那永生难忘的少年学生时代,暗藏着我们难以启齿却灿烂无比的萌动。对于全世界的爱乐者来说,这是一个可以产生无数超级巨星的美好年代。出生于五十年代甚至更早一些的人,在被六十年代理想主义音乐漂染之后,在八十年代到了他们的黄金年代。日益成熟和强大的唱片商业机制推动下,Michael Jackson这颗最耀眼的巨星诞生最后一个大师时代里,和他可以相提并论的也许只能有madona了,要算上prince也可以,他的才华也足够闪亮,但是因为有Michael Jackson,总让人有既生瑜何生亮的感叹。

    Michael Jackson是美式商业音乐的代表人物,但那个商业是基础于音乐创作和音乐天赋的,和今天盛行的炒作和生硬包装是有本质区别的。在全球亿万销量和亿万歌迷的簇拥下,他将自己的才华发挥到了极致。一个基础于音乐本性的偶像时代,一个坏孩子变蝴蝶的神话就此诞生。

    虽然我从内

曾克和曾克的对话(2009-06-23 11:23)

    这个世界有很多的声音,我听到的是什么?

    大响稀声!我听到了很多惟独自己听得到的声音。我在一个窃窃私语的世界里面小声和我说话,我经常问自己,你还好吗?

    我们的朋友遍天下,我为什么还是喜欢一个人静静地呆着?

    我要拥抱我的朋友,因为我时常想念他们。他们和我一样是挣扎和辗转的人,他们和我一样在竭力保持自己不被弄脏和弄丢。但我们都选择了心照不宣,都选择过一种不聚群的生活,以免过分快乐和过分悲伤。我们总在告别,总在心底鸣响一声向着远方的汽笛。火车还在开,我们各自占据自己的车厢,看着同样的窗外,飞驰!

    这是一个没有陌生人的世界,有的只有爱人同志。

    我经常说到坚持,可是我究竟在坚持什么呢?

    没有一个职业是需要坚持的,没有一个终点是需要坚持的,没有一个方式是需要坚持的。因为我不知道最后的结局,所以我肯定要以一种零的姿态去坚持,在无限放大的瞬间里坚持一种并没有价值的完美,在无限缩

矮矮的夏天(2009-06-04 16:04)

    在一个城市里呆得久了,状态往往会很模糊。我很难说清楚我的状态,所以我就在楼上坐着,设想我悬着,和灰尘里面的塑料袋跳舞。

    我不喜欢下雨,我喜欢天晴。我戴着各种款式颜色的墨镜,看各种各样的事情,事情的表面就涂抹了一些柔和。我能说很多好听的话,让很多人很高兴,但我觉得我应该不要多说话,让自己高兴。自己的高兴也是很难说清楚的,就像墨绿色的螺旋藻片儿,可以被归类为一种良好的暗示。

    发脾气是残存在我身体里面的孩子气,膨胀起来并没有把我变成大象。因为我是白羊座的,所以我觉得软绵绵很可爱。我喜欢在城市里面开快车,那也是因为我还很任性,对速度有一种快感。

    这是另外一种软绵绵。

    很多年前一个湖北人说人人都有一个小板凳,他的不带入二十一世纪。我的小板凳我带来了,我坐在上面屁股有点疼。大家都有自己的座位,我也有。我的小板凳是小时候就做好了的,所以结实得很矮小。

    我不介意坐在这样的座位上很委屈,也不介意这样的姿态会让我容易被淹没。我觉得这个世界有坚持总比没有坚

落下来(2009-05-30 23:42)

   意外受伤,在家里休养。听音乐看电影发短信打电话,陪孩子扯淡玩耍。花了一天给孩子录了首IMAGINE,又在软件上胡乱配了个视频,当成六一的礼物给大家。

   

 

如青云(2009-05-07 17:12)

    今天中午和小魏吃饭,说起一个人的创造力。我感叹了一下,说自己觉得自己的力量已经在逐渐衰落,没有了以前的恣肆和快意,有了很多的顾忌。

    确实,所谓的中年危机大概就是这样。

    刚大学毕业的时候,正当年轻,却懵懂不知自己的方向,每天就是上班下班,然后骑着单车到处乱逛。记得那个时候听黑豹的歌:不愿去过平常的生活……,也握着拳头对自己说,操,谁他妈要过平常的生活啊!

    但是谁也不知道不平常的生活是个什么样子。

    有一阵子经常去大理,晃晃悠悠地呆在那里。看朋友们晃荡得都很幸福,觉得穿草鞋也是一种快乐。但是时间长了,这样的生活其实也就变成一种姿态了,大有要演示给人看得架势。在大理和丽江,一群人和另外一群人互相用鸡毛蒜皮挤对着,东家长西家短是个很严肃的日常话题。穿着环保的棉和麻,抽着善良的烟和草,养着不认生的狗和猫……

    大家都是艺术家!我们要当艺术家!

    我没有不平凡的生活,也没有平凡的生活。我是个渴望纯粹的爱的人,所以在不太爱的世界里

    看了贾樟柯的《二十四城记》,不喜欢里面的冷静和灰暗。看了日本电影《入殓师》,随着生命而起伏自己。看了老董推荐的《吉他》,发现自己其实有很多失控的情绪。

    马上又要出门了,往更南方去。

    朋友们看了我的文字,老问我为什么有那么多的悲伤?其实这哪里是悲伤,也许是我的幸福啊!我这样的人,即使已经陷入完全的绝望,也会为自己鼓掌喝彩。

    我不爱的热闹是无论如何也无法让我真正快乐的。

    有一天坐在安静的咖啡店里面,别头看见高大的城墙上闪烁的黄昏夕阳,心里分泌出了比此生此世还要浓烈的惆怅来,好像千年以来我一直坐在这里,从来没有离开太远。

    我的惆怅其实很温暖,因为它让我觉得我还是一个孩子,还在为自己喃喃自语着,一道美妙的弧线还闪耀在我的眼前,一点儿都不曾暗淡。

    从一个地方到另外一个地方,即使千里,也没有距离。

我不是意外的(2009-04-10 00:20)

    昨天杨波两口子先走了,之后他给我发了短信:“看了一部韩国电影《超速绯闻》,相当地可爱,而且觉得那个故事应该是你老曾的故事才对。”

    没有看过这个电影,所以不知道这是什么样的故事。昨天我在舞台上唱着《寂寞难耐》老忘记歌词,我把所有的歌词都忘了,这应该不像一个故事。

    不过我感觉到了朋友给的温暖。

    今天晚上也是温暖的,我看着小钟的文字,简单而温暖地说话。

 

    昨天喝了好些酒,今天人很沮丧。老虎说,四十了,该喝茶了!呵呵,我早喝茶,但也喝酒,是不是这样就抵消了好处和坏处?

    不过以后确实不能再那么放肆地喝酒了,身体能不能承受是次要,关键是情绪已经不能承受。

    老董给我写的信引出了我好些眼泪,但绝对不是悲伤。明曦这个安静的朋友把手上洁白的珠子给了我,心生一种安静的感动!

    时间从现在开始肯定是越来越快了,但我很想再仔细一些,把你们全部记住。

    多年以后一定有一个湛蓝的,有风穿过

四十而不获(2009-04-08 03:52)

    齐豫有一首歌,大概讲的是四十个无依无靠的岁月。

    我的没有那么无奈和无助,但肯定有些平白无故。三十九岁的最后一天我的心跳突然很快,有些喘不过气。晚上和小魏去吃饭,讲起这种感觉,我觉得自己是在暗示自己,所以啤酒只喝了一瓶,话只讲了一半。

    从饭馆出来,昆明突然风雨交加!我迎着打在脸上的沙子,大声说:三十九岁的最后一天,狂风大作!笑着笑着,眼泪却快要落下来。

    现在已经是凌晨,我一个人在我的第四十个春天,抽了好些烟,什么也没有想起来。

    第一个十年应该给第二个十年去回忆,可惜那个时候太小,有记忆是残酷的。第二个十年是给第三个十年去回忆的,可惜那个时候太轻狂,长发迎空,奔跑如大风。第三个十年是给第四个去回忆的,这个时候胆子却变得很小,不敢太回望,以为会看见自己永远不再有的样子。

    我只爱现在,我只能爱现在,现在赐给了我最好的!

    段公子在MSN里说她梦到自己死了,不忍卒听!我说不要不要!她说,梦里死了一次,以后就不怕了……今天看新闻,台

走不完的路(2009-04-03 10:50)

    独行夜路的我已经是很久以前的我,现在我只是在车厢里每天匆匆划过城市。几天前在创库海浩的家里,喝了一点点酒,散的时候还不是很晚,我突然决定步行回家。

    无论时代怎么变化,城市的夜晚都是一样的。但是我很紧张,完全没有了十多年前独自夜行时那么放心和晃悠。我的脚步很快,甚至有点像跑。

    忽然发现这些年这个城市的变化在于,你已经开始不信任它的夜晚了,最信赖的地方在千里之外。     

    从你旁边踽踽走过的那些陌生人也在躲闪着你,夜路变得很不安全。

    在那些丑陋而嘈杂的房子中间,我力图安静自己,好像还不是很难。这个时候有一只流浪的猫从我身边穿过,从一个角落跑到另外一个角落,我对它说——晚上好!

    在心灵里,我们都是夜行动物,白天的勇敢和威猛在这个时候荡然无存,我们都在生命的最深处辗转,渴望着希望。

    时间很快就要过去了,很多年以后的夜晚大概还和这里的一样。更多的繁华和慌张也不能改变什么,还会有很多渴望温暖和幸福的人辗转在