说不上兴奋或是疲惫

一个星期不停的到处奔波

为的只是自己突然之间兴起的一个小小念想

有些是想念  有些是牵挂  有些或许只是简单停留然后的再次离开

 

从天津到北京  从北京到杭州

九天的年休假一天也没有舍得放弃

只为让自己有一个更加真实的认记

或者说只为让自己不枉此行

 

天津。

比我原来记忆中的漂亮很多

少了几分土气  多了一些大气

七级的大风并没有阻碍我前行的脚步

见同学  看老师  会朋友  吃大餐

甚至还莫名其妙地给学弟学妹了上了一节生动的过来人的经验课

一切都很顺利   一切又都掺杂着复杂的情愫

同学一切都还好   让我很安心

老师各有各的生活轨迹   让我很暖心

朋友都在为自己的事业和生活奔波  让我很放心

其实只要好好的就行  我的要求似乎并不太高

花了一天的时间静静地感受了一下这个悄然变化的城市

然后默默再见后勇敢离开

这个我生活了整整四年的城市

 

北京。

两天的旅程   一半在路上

感受了350时速的轻轨

折腾了大半个地轶路线

来回倒了无数趟公交车

最后停靠在了一个自认为最安全的角落

似乎早已认定这一个归宿

没有任何的不自然  更没有任何的负担

安静上网  安静吃饭  安静聚会  安静睡觉  最后安静离开

两天之间似乎没有说过多少话

只是这样如此执着地守着一个人

只要这样便觉得心安

如果九天的行程可以定格

我会毫不犹豫的把时间定格在这里

这里永远弥漫着一种令人踏实的力量

只有这股力量真实地来自于内心

 

杭州。

把自己单纯当作是这里的一个过客

并不想留下太多的痕迹  亦不想留下太多的故事

逛了一上午的车展  看了一晚上了烟花

若不是遇上西湖博览会

我的行程可能会简单得只剩下吃饭  聊天  看电视  睡觉

或许上天想安排更多两个人单独相处的时间

从某些人得逞的态度中似乎已经读出一些端倪

很多时候  暧昧着并不是什么坏事

谁都没有主动都捅破一层薄纸

不近不远的距离刚刚好

一起吃饭  各自空间

如果一切都需要缘份的话

那么只好让缘份来决定一些事情

靠近  抑或是离开

我只知道  现在还没到那个时候

 

周日上午从杭州匆匆赶回来

为了晚上一个貌似重要的采访

采访的主人翁是张靓颖

一个被很多人熟知并念叨的名字

一场移动的无线歌友会

吸引了那么多那么多歌迷从全国各地赶来

我实在不知道是该喜还是该无语

如果说记者这个职业确实给了我太多近距离接触明星的机会

我想我的确应该好好感恩

毕竟多少人在门外苦苦等了一下午却被保安拒之门外

而我凭着一张工作证就可以直接进入贵宾室拍照采访

这样的待遇  也曾让我骄傲了很久

但也曾让我感受到一个职业在得失之间的平衡点

传几张美女在当天晚上的照片吧

以告慰自己提前半天结束的年休假

 

千呼万唤始出来

 

陶醉于自己的音乐之中

 

主动上台为歌迷赠送新专辑CD

 

捧着歌迷送的花笑得合不拢嘴

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

打开龙卷风收音机

一边写稿或游戏  一边听歌

不知道从什么时候开始形成的习惯

怀旧金曲频道的主持人都很扯蛋

不知道这又是迎合怎么样的一种时尚和品味

听得多了，觉得心里并不没平静多少

只是变成了一种依赖

带着耳麦  可以隔绝外界的一切声音

这样的安全感  自满而尴尬

 

持续加班了两个星期

发在头版的稿子不过关

编辑说与建国六十周年的基调不符

退回去重写

好久没有听过“重写”这个刺耳的词

这对记者来说有点天灾人祸的意味

三千字的稿子，二个字就可以全部否定

一肚子的委屈  却是无语

领导都喜欢这样  可惜我不是领导

所以  反抗也没有  选择暂时罢工

 

额头上又开始冒痘

身体又在向我发警钟

一天天一日日一夜夜

到头换来的永远是身体的抗拒

一个月拿几千块钱的工资怎么就这么累

这个工作  干下去还有什么意义

那些每天坐办公室的公务员们

实在不知道你们的不满从何而来

拒绝了很多公务员朋友

实在有些无病呻吟

或许只是我的嫉妒而已

但这是我的权利

 

今年发火的次数明显减少

但对一两个人发火的次数确实还是不少

一直在考虑为什么总是冲这些个人发火

今年看到一位远在天津的同学的空间上的一段话

突然恍然大悟

 

'你可知道 她只會對她愛的人嘮叨 也只會對她在乎的人耍性子
你可知道 她的任性她的壞脾氣 其實都只是在對你撒嬌 希望你更重視她
你可知道 假若她不愛你 她根本不會對你发火 不會希望你去哄她 更不會為你掉眼淚,因為她不愛的人沒那本事 '

 

 看到了吧  我爱的你和你们  这是我想说的话

也算是我一个不是道歉的道歉

 

已经在和朋友预谋十一出行的行程

我是相当不愿意跟着旅行社一路跑来跑去的

那种感觉实在糟糕

还没有确定最后的游玩路线

却已经在担心能否成行

太多不确定的因素  太多不太配合的状况

可能到时候一个不是理由的理由就能打消我的念头吧

虽然我真的那么想回天津、北京一趟

 

总是跟几个保险公司的朋友在一起吃喝玩乐

轮流坐庄  轮流吃不同的饭店  不同的菜谱

我们说  要把这里最好的饭店里最好的菜都吃出来

倒是享了不少口福  也吃扃了自己的荷包

几个人还真是乐此不彼得继续着这种生活

几年后  谁知道会怎么回忆这段奢侈的生活

会感恩吧  让自己知道自己还算年轻疯狂过

这样挺好  讨好自己没有什么错

 

 

 

工作以后根本没想过把写博客当作日常事物持续下去

很多周围的人说以写文字为生的人通常不喜欢写博客

我以为我也会是这样的人

因为写过太多的文字

文字里又掺杂了太多复杂的成分

似乎真的已经没有办法再把写博客当作一种乐趣

除非真的是突然一瞬间的冲动

 

今天  又是突然间的冲动

因为一件发生在公交车上的小事

因为一次莫名其妙的发火

我甚至不顾所有坐车人的想法

抛出了“乡下人真没素质”这样的狠话

所有坐车的人都默然

只有那个乡下人还在喋喋不休

同样喋喋不休的还有那个乡下人的女儿

一个正准备去做火车去远方上大学的女孩子

对于整件事并不想过多的提及

只是觉得社会或多或少的变了味

似乎城市人反而变成了乡下人理直气壮的一个理由

他们无论是不是在公众场合都能大声喧嚷

他们无论有理无理都能用自己的本能维护自己的利益

甚至他们的下一代，一个大学生

也会毫无顾虑顺着自己的父母说话  无论孰是孰非

这是一种悲哀

如果大学、知识真的能够改变一个人

希望改变的不仅仅是一个人的见识

还有一个人由内而外的素质

 

已经工作了一年多

接触过采访过各式各样大大小小的人物

长期以来似乎已经琢磨出一个共同现象  并一再被验证

居于高层的领导通常都平平和和客客气气

反而是居于中层或小层的小领导一个个牛气冲天 不可一世

受备关注广受褒扬的小人物随时随地见到他都笑容可掬  真诚热情

反而是没什么本事的小市民小农民总在挑起事端  煽风点火

社会总是这样  强者恒强  弱者仍弱

如果抛开所有的社会经济因素不说

很多人似乎也并不会从自己身上找原因

其实  他们哪里知道

每一个成功的人都有他比别人成功的理由

这并非普通人所说的“全靠关系”那么简单

 

几天前刚刚跟全市随建国60周年的采风小组到乡下采风

采访的两个人都是曾经默默无闻的小人物

一个是招夫上门赡养公婆30年的朱江月

一个是全省“十大乡村教师”姜育兰

看起来普普通通的两个人

因为自己的人格魅力、因为媒体的力量

走在了时代的最前沿  走在了建国60周年的咏叹中

两个人早已把媒体的采访看似家常便饭

但是无论什么时候，她们的真诚与执着还是让人感动

一种发自内心的实诚和朴实

无论多少闪光灯摄像机也渲染不了

或许，这就是传说中的“大爱”吧

 

谁都自私

但是有些人能分清什么时候该自私

有些人却奋不顾身的将自私进行到底

最后赔掉了自己仅存的尊严与人格

 

请将爱进行到底

把自私分开处理

 

 

 

 

 

 

 

 

 

放下手上所有堆积的稿子
花半个小时找回自己的博客用户名

只是为了找回一点当博主的感觉

荒废了半年又一个月的明媚角落

在轻抚完灰尘之后重新呈现出淡淡的光亮

这样的光亮

属于我的2009年8月18日

 

不知道受了什么刺激

不想去采访，不想写稿子，不想接电话

在报社上班一年后正式转正后的一个月

我的思想随同我的身体一起开始罢工

但摆在电脑面前的仍然是记满歪歪字体的采访本

和即将在周三就要全部上交的近十篇稿子

报纸的采编系统一直开着

里面的第一篇稿子还没成型只写了一段导语

总有各行各业的编辑不间断地过来催稿

我什么时候变得这么不可缺少

或许只有这个时候才能体现出所谓的一点人生价值

 

突然有一天翻开自己已经记满整整五本的厚厚采访本

字体越写越差，记录越来越粗糙，心情越来越浮躁

如果说这也算是承载记者的成长的一种载体

我为自己感到几分悲哀

不是因为选择，而是因为承担

既然选择了不去却无法好好承担所有的结果

这样的选择，或许都是错

 

喜欢翻看自己以前留下的博文

那么真诚真实大胆敢爱敢恨的自己

现在早已消失得无影无踪

学会了退缩，学会了隐藏，甚至学会了欺骗

有一种说法是长大了成熟了

也有一种说法是被社会同流合污了

怎么看自己，连我自己也开始迷茫

 

很少再有时间想起以前混得很好的一群朋友

偶尔念起心里总会泛起丝丝酸楚与懊悔

不是不在乎

只是都被隐藏在了一个更深的角落

需要的时候总是被大声呼唤

更多的时候像是被深深雪藏

讨厌自己的实际与不堪

或许已经有人把我忘却

我确实也不值得你们一直记着

 

思维总是在突然之间停顿

刚还在跟某人说我已经写不出以前那种文字

安静而美好的文字

可能只是环境变了心态变了

再也回不到20岁的单纯小时光了

每天都在看着90后如何创造着他们的传奇

甚至都不好意思在父母面前撒娇

80后的我，确实开始觉得自己有点老了

 

一个人的生活还算惬意吧

住大大的自己一手设计的房子

窝在粉色沙发上看吴淡如的爱情哲学

开心的时候每天打扫房子

不开心的时候几个星期都不想动一下厚厚的灰尘

今天用果汁机榨鲜美的果汁

明天又到超市买了一堆喜欢吃的然后为自己做一顿丰盛的晚餐

生活简单的只剩下生活和呼吸

有时还有一丁点若有若无的小小忧伤

 

如果生活每天都可以这样也好

只是那些渴望，诱惑，信仰，还有那些小情歌

总在不经意间搅乱我平静的湖面

荡起一圈圈的涟漪

哪怕早已石沉湖底

却仍有浪花轻飘

心花犹存

 

其实，看不懂也好，就怕你都看懂了

爱上了这一片太阳花

就像爱上了遥不可及的远方

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不知道是哪里勾出来的欲望

突然想起被自己荒废了半年的博客

由于原来的风格已经改过

只好把原来的文字颜色一一修改

不然看这些文字实在太费事

谁都没有这个心情

 

随便走走看看周围几个人的博客

蓝头还在继续她温暖的流水帐

11的文章突然全都消失了

目目的博客地址一直在换

认识的几个小孩儿文字变得无比成熟

烟的博客止于8月1日

还有几个通过博客结交的朋友

都在坚持

只有我在荒废

 

其实一直想把这里弄成无比干净的页面

看起来清清爽爽,舒舒服服

可是弄来弄去反而有些乱七八糟

太单纯的时光已经过去

有时候思想与行动只能随着年龄变化

成熟一点也好,妩媚一点好

其实原本就没有什么不可以的

 

工作了那么久

才发现忽略了很多很多

那些人那些事

如果不是今天有心情静下来慢慢梳理

可能已经蒙上了一层不厚不薄的灰

一定有人会怪,也有人会牵挂

我保证我会在以后尽量弥补

 

贴几张新房子装修好的样子吧

如果你也愿意过来住

我会很欢迎

 

我最喜欢的卫生间

 

 

次卧的飘窗

 

客厅的样子

 

 

主卧的墙纸与移门

 

次卧的阳光

 

 

 

 

 

 

 

 

 

真土的名字

不过却是那么真的现实

长达半年的时间一直在忙碌

各种场合，各种人生

经历的，思考的，远比记录的多很多

总觉得错过了很多

因为记忆总在慢慢淡忘

而记录却一直缺失

所以，现在开始重新拾笔

用自己的心记录另一种生活

启程。