从成都回来一个星期。
对成都唯一的印象是川大对面的寿司店以及繁殖基地笨笨的大熊猫。我问五奶为什么不喜欢小熊猫，小熊猫长得也很可爱啊。五奶说，因为小熊猫手脚灵活，不像大熊猫那么笨。我这才知道，笨是可爱的同义词啊。
看完段班长推荐的《陪安东尼度过漫长的岁月》。（谢谢推荐并免费借阅）
刚打开这本书的时候，我以为是早年的那个我所喜欢的几米。读了几页，我开始怀疑作者是否剽窃了我新浪的博客以及我对朋友博文的评论部分。看完，我发现，我早就可以出书了。如果我还记得我想过的，我写过的，以及对别人说过的那些经典的话的话；如果我遇到像小四这样的人的话。
或许，80后的人，有很多地方是相同的。但是，每个人要走的路却不会一样。

我又回到云大，然而不再是学生的身份。我在我曾经穿梭了四年的学院楼里，无数次的遇见以前教过我的老师，很奇怪的，我比读书的时候还要激动，一口一个X老师。转身的时候，不知道为什么突然眼睛就湿润起来。我想，这是一种归属感。大概在我心里，从来就没有离开过这里。
ZJ马上又要出去，这次去的时间很长。国家也很远。ZJ说在南非不用再骑小摩托，有专人开车接送。于是我就想起在

又是很久没有写博客。

最近的身体状态不是很好，终日无力想睡觉。我的室外书房世博园和金殿也很久没有去。

10号，给姨妈过了个简单的生日。这是我第一次知道姨妈的生日。或许，姐姐，小侄女也是。姨妈越来越像外婆，也许因为这样，看到姨妈的时候总是双重的高兴。

小侄女的中考还不错，比预期高了很多分。高中也就不再有悬念。我很是为她高兴，忙着给她准备礼物。表妹高考考了500多，不知道最终会去哪里。姐姐对此很关心，用丹丹的话说就像干妈。这样的比喻不合适。因为本身就是表姐妹，彼此关心是应该的。可惜我做不到，相信表妹及其一家也做不到。其实我蛮喜欢现在的状态，老死不相往来，并不是刻意的，而是根本就忽略掉了。这样很好。那日同商人孃孃通电话，我也不再难过得想哭。想起前年考研的前天，她同我说，“不要勉强”。我也不再生气。老夏说，考研前必须闭关，切断一切和外界的联系以此避免各种干扰。于是我就想起“不要勉强”这四个字来。我当然不是因为这四个字没有考好的，我很清楚，我根本没有准备好。2010年就不会这样。更何况，这次，我有木星的庇佑以及四面佛的加持。

我家附近要拆了。楼下每天都熙熙攘攘，夹杂着此起彼伏

Sue去泰国了。

一切尘埃终于落定，清迈孔院。莎莎说，我和Sue真像在交接班。而我却希望，我们能共同值班。我什么时候都希望，有同路人。

昨天在广播站的群里遇见老大，他已经回到泰国。第四年。昆明到曼谷，不过就是一架飞机的距离。杨博说，他要在泰国呆下去，要混出些名堂来。这个时候真是不得不羡慕生为男儿身是多么的有年龄潜力。不过，他在的是小伊拉克之称的北大年，生命也不是那么安全。我曾在普吉，Sue则即将在清迈。这都是有保障的地方。这该谢谢菩萨。

我最终没有去送Sue，好像真的不当面说再见，就似乎还在同一个城市。我也怕哭。妹妹去年5月在我要进边检的时候抱住我，说这就真的要一年不见了。她眼睛红红的，我眼睛也红红的。进到候机厅，有人在我旁边突然就哭出声来。

Sue进边检前给我打了电话。她说，我就要进边检了，国际电话怎么打。我说我就等你打这个电话了。没有多余的话。Sue问我对她还有什么事情要交待，我说没有了。她竟然说，她对我有所交待。让我好好准备考试，不要再三心二意。那个时候突然觉得很难过，而且说不清楚为什么就难过了。我只说我知道我知道。

身边的人就这样来来去去。大约很快也就会习惯这

最近看电影电视剧的时候，我总是在想。是不是很多时候都可以有另外的结局。有很多次机会，有很多的岔路口，有很多的处理方式，更有很多的选择。这些都会改写结局。所以有的时候，我反而会喜欢看原著和剧本相差很多的电影电视。纵使原著和电视都是假的，却能享受那并不存在的时光倒流带来的唏嘘。我不断的说，我羡慕时光倒流。尽管我知道或许正是因为不可回头，不可重来，生命才有意义。
然而，我却很困惑。我们这些身在迷局中，看不到整体，看不到他物的羔羊，该做什么样的选择，什么样的事情才能让自己不跌入万劫不复的深渊呢？倒也不奢望天堂，但愿不是地狱就好。在棋局里有这样的一句话，一着错全盘皆输。人生，有的时候也是如此。这并不是错了一次可以再爬起来的问题，也不是走错了路，绕弯路可以绕回来的问题。因为生命不像考试，会有补考的机会，甚至是无数次的补考机会。一旦错过了，就是永别。
我们在看电影电视的时候，是不是不断的责怪主人公没有看到真正的好？可是，换到他们的位置上看，我们一样不知道要怎么做？说真话还是骗人？要精神还是要物质？选黑色还是白色？

很久没有写博客。提笔的时候多半眼睛都已经睁不开了，于是很多的事情也就这样被我忘记掉了。要是在普吉，再累再困也会熬着弄出一篇来。也许因为是回来了就不需要这种宣泄手段了。人一旦闲着，就懒得什么事情都不想做了。
昨天看了一个老同事的博客，已经很少能从其中看到我熟悉的影子。或许，她也辞职离开了吧。可是现在想想，当时离开的理由是什么却再也想不起来。上个礼拜，我的面试官问我，为什么会从泰国回来。她所想的无非是两种情况。一个是人家不要我，一个是我不要人家。前面一种自然是我能力不足。后面这种却有无限种可能。我的答案是没有成就感。她很错愕。她问我的理想人生是什么样的。我说差不多就是现在这样，开心就好。她又是错愕。再次引导我说，人无非就是两种，一种追求钱，一种追求社会地位。你是哪种？我说，社会地位是虚的，钱嘛，今天赚明天赚是一样的。活得开心就好。
我是个散仙。高中时候班主任就这样说过我，散仙一个。我当作这是夸我的话一直记着。
我离开韩国学校，大约是因为不开心多过开心了吧。像当时离开周刊一样。也许也不是。我做完5月就能拿到3000的工资了，我为什么不留下来？我被调回到教高中了，为什么不留下来？睡

终于决定来写几个字了。
今天不太累，花光所有钱从外面回来以后就马上睡了一觉。只是有点小感冒。
回来已经一个多星期了。爽爽的上网，爽爽的睡觉，爽爽的吃饭，爽爽的购物，昆明真好！除了有点干燥，需要常常坐在加湿器的面前。偶尔也有一点点怀念普吉的日子。大家都想去的普吉，我还是毅然的放弃了。记得出发前，我还曾经玩笑的说，要是工作的地点在普吉，我就不回来了。呵呵，不亲身经历过，还真是没有发言权。我跟周志全说，我们就是在围城里进进出出。所以回国了也并不代表就不再出去了。只是近年来不往外面跑了而已。
一年的日子就这样飞快的过去了。快得好像是做了一场梦。有一两天，我都在想，这一年究竟是过眼云烟还是黄粱一梦？我现在分明又站在了原地。一切归零，一切重来。这一年对于我来说，似乎一点影响都没有。我还是站在之前那个十字路口，像穿梭了时空回来一样，什么改变也没有。面临的困境还是在那里。好像玩超级玛丽，从水管里钻进吃了几个金牌，出了水管还是要对付一只只来回爬着的乌龟一样。想要过关，想要继续游戏，就得踩乌龟。我在普吉找到了天平座的面具，虽然有时还是不太习惯戴。但起码拿到了这门学科的学分。爸爸学会了玩电脑

今天的普吉很晴。学校里面已经没有几个人了，礼物几乎送完了。有的人问我什么时候回国，然后说后天给我礼物吧。我笑着说好。这份心意，收下就行。现在东西已经多得让我想丢了。
学校没有来搬我的床垫，也没有来搬我的冰箱，电视，说等送了我去机场回来再搬。所以今天能够舒舒服服的睡上一夜，虽然不知道能不能睡着。
像是注定一样，校长请我去吃了福建面。我想去吃的，因为要离开了。以后也不太可能再来普吉了，只是时间安排已经不允许了。没想到，校长居然说，校长请客，午饭吃福建面怎么样？我自然是开心的说OK了。校长说，他有一个儿子，比我小两岁，要是我没有男朋友的话，希望能介绍给我当男朋友。哈哈，我都不回来了，就算我没有男朋友，这个也是不可能的事情吧。太复杂的泰语不会说，所以我说，谢谢了，但是我已经有男朋友了。故事的版本当然就现成的用了小天天的。只是换成了泰语版。像流星花园，换成韩版就是花样男子了。
买了那个大叔的奶茶，味道却不如往日一样。在往日的熟食店买了东洋猪脚汤，和库妮做的是一个味道。坏人说，太早了，不能来送我了。我说没关系。免得像爱香他们一样在车站哭。说说而已，该说的话都要说到位。水瓶座和天平座

让时间过慢的方法，是倒计时。让时间过快的方法，也是倒计时。
我几天后就要离开普吉了。这次我没有做倒计时，因为我自己也不知道，在心底我究竟是希望它慢还是快。今天和库妮、丽萍一起吃了在普吉的最后的三人晚餐，库妮知道我的胃病，又听说我今天感了冒，就专门给我煮了稀饭。这样善良的人，为什么老天不肯怜悯，要早早的把她的家人都带走了呢？每次去她家，看见墙上那排排对对的大雁木雕，总是不觉就伤怀起来。她一个人住，什么都是一个人，10年了。大雁有家人陪在身边，她的家人却在遥不可及的天堂……晚饭后，我们一起去了答蜡，逛了年货街，看了露天电影，转身回家的时候，我拥抱了库妮，然后踏上自行车，迅速的消失在这条熟悉的小路上。这是我唯一喜欢的泰国人。拥抱的瞬间，生出一丝不舍。眼角竟也湿润了起来。这个和我完全不相干的泰国人，却热心的帮助着我。与那些伪善的面孔，形成了鲜明的对比。丽萍走的时候，她们一定会抱头大哭一场。她们俨然是一对母女了。
按照Susan说的，我大概再也不会见到这个人了，或者很少能再见到。我们完全在两个生活圈子里了，完完全全。那么，就让我祝愿，我们都能生活得很好，千里共婵娟。
忙了一天，真是忙到

回国的日子越来越近了。昨天学生跟我感叹，就只有两个星期了啊。这话从别人嘴里说出来，似乎充满了肯定的味道。突然就觉得很踏实。
还是失眠。准确的说，是生物钟完全乱了。睡觉时间被设定在下午5点到晚上9点了。夜里则不到3点只能在床上翻来覆去。白天的工作也很繁忙，从老师的角色转化成办公室文员，统计分数，还要不断的为挂了的学生找事情做，来改分数。考试的时候缺席的学生也会随时随地的出现在面前求补考。像没有课间休息这一说法一样，学生根本不管你有没有吃饭，是不是你的休息时间。缠上了，就不走了。不达目的誓不罢休，泰国的学生真的很像伽椰子，让人没有办法喜欢。
和2年级的学生讨论了一下鬼。本来是学生想要吓唬我的，却被我吓住了。这让我想起了那个温暖的早晨，白钟真傻兮兮的拿着一条爬在枯枝上的毛毛虫，意图恐吓我。结果我却像见到了宝贝一样的，一边嚷着“可爱！”一边冲向他。倒是反把他吓跑了。还是韩国学生可爱些，即便是偶尔出一两个高河民，大体的也还是可爱的。
2年级的学生说，我们学校就有三只鬼，晚上12点的时候，一只鬼跳舞，一只鬼弹琴，另外一只鬼耍大刀。他描绘的很恐怖，但是现在却被我说得有些

完全连不入网，我的大脑，最近到底在茫然什么？像迷途在大海中的航船，不知道要开向哪里。日子就这样哗哗的流逝。
一个礼拜里，断断续续的发生了一些事情。一些于我无关紧要的事情。
先是秘密被勒令交代，而起源只是一个无聊的人写的一封无聊的信。让人哭笑不得。也罢了，本来就是没有永远的秘密的。然后是在我已经定好了机票以后，大家都告诉我，她们都能按照我最初的方案离开了。而我反而成了唯一不能按照这个方案的人了。好在，我通常是在选择A的时候，就彻底的放下了B。所以也没什么遗憾，只是嘴上还要演着我是多么的在意。我的上升星座，越来越起作用了。我从一个逃避选择的人，变成了很乐意选择的人。当榴莲和另外一样水果在一起的时候，起码我有选择非榴莲的机会。选择是多么好的一件事情。虽然小天天在她的空间说不能预见选择的对错很糟糕。但我却觉得这也就是参加考试的乐趣。人生不就是一场考试么？如果人生在选择的一开始就知道对错或者结果的话，就不是人生了。从这个角度上来说，也就无所谓遗憾。也不必为了曾经的选择而垂头顿足，后悔不已。要知道，做这个选择的当时，人们往往是坚定不已的。不走到最后，谁又会知道这个到底是不该轻易放弃的或