跟H说，今天开始倒计时，下个月的今晚我们就告别单身生活了。

说不出来的滋味，慌恐，紧张，期待，茫然，欢喜，失落，回想比常人多很多的单身生活，觉得自由和坚持的代价还是值得的。

突然想来一支烟，包里有烟，细长的爱喜，如果想点一支烟，肯定是心里说不出来了，一支烟烧完根本没吸进多少，只是想让烟丝燃烧的气味来纪念一下所谓的伤感。

和H约定好，以后两个人在一起，彼此尊重，善待家人，信任，坦诚，不背叛和欺骗，良好的沟通，要一起努力，达成理想中的优质生活，我总在想，总在想，想一切婚姻中可能出现的问题，婚外情、婆媳关系、家务事、信任危机、物质冲突等等等等，纵然知道我避免不了，该来的还是会来，我们会争吵，会冷战，会言不由衷，会貌合神离，会可能发生一切夫妻可能发生的事情，那就来吧，来吧，因为我已怕了多年。

我的幸福来的没头，有尾，它只是一种生活，我深陷其中，于是就幸福了，由此可见痛苦也一样，并没有什么严肃的

流年不利，只能这么说，从过年到现在，呼吸道感染，高烧低烧，急性胃炎，09年我的正常体温是37°5，仿佛可以离那种温情女人更靠近一步，一种恰到好处的温度，做37度女人要做到什么，除了浑身的低烧疼痛还要忍受什么，我要把自己打造的聪明、质感、风情万种、如男人所期望的那样懂事吗？我傻了，不是我的错，都是温度惹的祸。

看看盘里的电影，破浪、巴黎野玫瑰、大买卖、盗火线、贫民窟的百万富翁、洛丽塔、迷失东京、真爱至上、天才雷普利、黑客帝国、不速之客、蓝莓之夜、巴黎爱情故事、梦旅人、午夜巴塞罗那、只要在一起、漫长的婚约、阿尔菲、冷山、王的男人、纯真年代、低俗小说、黑暗中的舞者、火之战车、教父、罗马假日、燃情岁月、天堂电影院、辛德勒的名单、猜火车、窈窕淑女、英雄本色、最好的时光、春光乍泄、暗花、枪火、蓝宇、少女小渔、岩井俊二的电影、美剧欲望都市兄弟连、N部二战的片子，还有已经删除的和音像店里600张借租卡，简直是晕了，我看了多少电影？我突然有种说不出来的惊恐，那个正常女人会看这么多电影？

早上打扮的比较可人，把温度丢掉的同时努力保持风度，路口一辆黑色轿车停下来，前男友摁下车窗，问我去那儿，得知不顺路后，挥手道别。

我不得不承认，他还是和以前一样帅，重逢一瞬间，脑子塞满了和他有关的往事。我庆幸没有蓬头垢面像个过气的怨女，我留了新发型，穿着时尚，脸上因精致的妆而显得有点神采，真是万幸，自我感觉还算新鲜。忽然想起“欲望都市”里的凯丽布雷切，我会不会像她一样和前男友纠缠不清？如果我们顺路，我们会不会谈近况、观察彼此的改变、想起往事、重新相互欣赏？闻到熟悉的香水味而又意乱情迷？然后暖昧、痛苦、纠缠、背叛、婚外情？天知道。

一再告诉自己要时刻保持新鲜，这件事的重要性太大了，身边各个个性美女们多次向我强调新鲜细节：出门前要搭配好衣服，鞋子要时尚鞋尖掉皮坚决不能穿，穿低腰裤不能露出衬裤，卷发要卷直发要直，不能戴劣质配饰，不能说我靠和他妈地，一定要化妆但不能让人看出来，要使用高档香水否则就不用，千万不能露出肩带，等等，等等~~

姐姐们告诉我，要时刻保持新鲜，因为你不知道在下

一个32岁的女人买票一个人去听刘德华演唱会，并在低温度的现场像专业FANS一样喊叫；

该结婚的时候在恋爱，该恋爱的时候在游玩，该游玩的时候却在思考人生；

全球经济寒冬来临，我辞去两份工作中比较满意的一份；

他靠近的时候把他推开，他离远了又转头去追；

现实在左，我在右，我总是与它反向而行。还好，我愿意承担，喜欢并感受沿途风景，否则岂不难过。

玻璃终于有BB了，安定，欢喜，心里松了一大块，其实谁都无法真正只为自己，除非不爱，还好我心里填了好多东西。

09年春天，我终于像个真正的小女人，想到房子、衣柜、厨房，想到站在自己家里的样子，想到可能会有个到处乱跑的小孩子，期待、踏实、满足，仰着头，看着天，等着所谓幸福的来临，那怕所有这些都没有如愿而至，也没关系，我只给自己这一次可以幸福的机会，如果它没来，那就认命好了。

身边有人不

天气应该不会再冷了吧，我讨厌把自己缩在衣服里，今天太阳很好，我从17楼望下去，一片暖洋洋的世界。

我是不是应该承认我有问题，我不想工作，不想见客户，不想约会，不想说心事。

我看着办公室身旁的鱼箱，水草在浮动，我希望我是不用动只是轻轻飘浮的水草。

准备买奔驰车的王美女正在拓展她的集团计划，貌似想带我同行；夏美女昨天见我气色不好力邀我周末K歌，以力挽我于水火之中；

而我，只想找个安静的时间，找个安静的地方，晒晒太阳；对于这些女强人们的宏伟大业只愿远观，不敢近瞧，在我接近她们之后，再也不羡慕她们光鲜优质的生活，因为清楚的知道，我无法像她们那样执着、坚定、聪明，无法像她们那样付出很多。

我不向上，不想奋斗，懦弱，自私，挑剔，任性，孩子气~~~

慧刚才打电话来，告诉我从海宁给我捎了副手套,让我有空过去拿,她不知道,我快哭了,她们都不知道,她们对我来说多重要,我真没什么可依靠的了,除了她们

是,我累了,累得不行了

昨晚和老何坐到深夜,怎么办啊,我没法帮他,他也没法帮我,我到他怀里哭吧,如果可以的话

我是喝多了,我觉得自己累,但,没办法

哭又怎么样?

王总说,她知道我累,知道我的心思,知道我帮她,她也哭了

那还有什么好说的

看着这个博客，空的让人稀奇。

发现自己已经不在乎正在过什么样的日子，反正活着也累不活着也白费，我终于不再资了，身边的男人只要是男人就要咬牙切齿的培养感情；没看任何片子；晚上有时间翻翻《悦己》白天有时间看《商界》；客户成了现在最惧怕的一部分；收入像滑铁卢直线巨变~~

有一天看到阳朔，像看梦境一样看着它。

妈妈有天说好不容易才把我生下来，我说，我也是好不容易才活下去。

这个世界谁都别再折腾谁了，包括自己。

在巨疼中抱着自己踏进2009，我无法向任何人叙述感受。

意外和明天那个先来？明天太远。

身边小编辑们总是欢天喜地的，她们开心的边写稿子边聊天；频繁的和男友吵架；庆贺生日狂欢新年；果断的买标致206回家过年；说“不”和“我要”时都很坚决；趁午休时间去超市买菜晚上回家给骂来骂去的男友做饭；即使没钱也要用信用卡网购衣服~

A

一个月没写博客，又忘登录名了。

那怕日子是碎的，我也希望我能记得。

记忆力急剧减退，每天艰难的处理份内的工作，所有该见的客户、打的电话、修改的稿子、需要向领导汇报的事情、相关的活动、合同、协议、方案～～～

每一件事情都重要，不可以被忘记，所以我努力去记得，到最后，只把自己过的日子忘了。

B

天高风清，秋天真的挺美好的。

我想起自己在云南、在四川，偎着自己的旅行包坐在车里，颠簸着、听着音乐、眯着眼看着身边闪过的风景。

那时我是那样生活，现在我是怎样生活？

C

晚上在家，看了盘里的《

唯一的周日也要上班，是否应该郁闷？

现在已经沦落到一个月只休两天了，这两天还不一定全保，像今天，带邹小朋友正逛的开心呢，被拎回杂志社，想想本该吃饱了打车回家欣赏梦八的精彩之赛，生活总在改变。

突然想起自己以前一个月休二十天的时候是怎么过的，好像也一样。

前天审稿到九点多，闹了一天的肚子直到脚发软照样去跑业务，回家洗了脸就把自己扔在床上，感觉一辈子都再也爬不起来了，可第二天还一样上班，没有人接受不了的，只要生命在，什么都可以接受。

三十多岁了，我终于明确了自己的理想，就是像猪一样生活，当然是不被宰的前提下，吃饱了睡觉，睡醒了吃东西，看看天，蹭蹭地，越长越肥越开心，真他奶奶的幸福！

就是猪同志不太爱干净，我立志做一个干净、无知、知足常乐的类猪小女人。