自幼对乡间艺人崇拜有加，以至痴迷。总觉那双手下变幻多端，甚是迷奇。信手拈来之物，便可把玩些天，独乐其中。

  乡间艺人的独到之处，便是所做工艺品大多由双手完成，只有些简单工具，诸如斧凿之类。艺人们的手其实大多粗糙消瘦，近于普通，而每每工艺品出落之精良，令人叹服。

  儿时的一大乐趣便是看艺人们做工。我常常迷恋于此。静静地站于一处，默默着注视，看那些艺人双手熟练摆动，以及那副晃动的大黑框的老花镜，总是乐此不彼。那时候常看的是一些糖捏人，物，以及木质玩具。糖捏人物最为普遍，也最灵性，一块橡皮泥在艺人手中可现出百般形态，七分神气。糖捏东西纵然形态多端，却也最为简单，所捏之物并不拘于某一特定形态，大多掺杂艺人的主观因素，很有“恣意妄为”之意了。木质玩具虽形态固定，以至单调，往往才更现手工活。由于工具简单，加之木质僵硬，因此对于手工要求甚严。手工需精巧，力气掌握需精确，不可多一分，也不可少一分，可谓恰到好处。可能正因为此，我那时对木质玩具尤为喜爱。

   乡间有一木质玩具，俗称“陀螺”，为一倒圆锥形玩具，将绳系于上方凹处，向前方抛出，陀螺便可在地上旋转，

终究，还是要说一说北京。

今年夏天在北京时，有幸有一位北京当地人吃饭，一个地地道道的老北京。中年，微胖，光头，短裤短衫，衣着相当简单，加之一口浓重的京片子。说起话来热情，诙谐，却也不乏几分真诚。北京人向来以健谈著称，不以内容而以方式，话题往往信手拈来，无所不及。而这种健谈也相对客观许多，少了几分强人的层面，少了北京城式的庄严，却更多了小市民的幽默诙谐。而最妙之处，莫过言者常常面无改色，听者却波涛汹涌了。北京人爱寒暄，常常有过之而无不及，见了面，主动招呼：“你们外地人现在的生活水平还可以吧？”北京人乐观，它首先依附于语言。这种乐观倘若现代老北京的形象一般，于内于外，朴素却不自然，掺杂了一些混沌的成分。与北京人交谈，你能强烈的感觉到，那口浓重的京片子里吐露出的所有事，无论是非轻重，都不过如此，无非如此而已。所以，这种乐观并非某种意义化了的东西，它只是语言中折射出的一份坦然，并且往往夹杂了一些漠然的色彩。这似乎也与北京城的庄严有些格格不入了。不过，北京人就是这么一群，介于很多概念形态之间，却又是概念化了的人文形态。这种现象怪异却并不难理解，北京人大多从胡同走出，而非皇家宫苑，根深着

7仔走了.
下午的时候,照旧去看它,却发现它已奄奄一息.一种介于突然,已然,难过,无奈，而又平静的复杂心理.然后我和邱忙着去外面挖坑,恰巧的是,当我们终于挖完的时候,它也走了.我把它就安葬在了宿舍的窗户外,或许没事的时候,还可以再去看看.我在它土埋的上面放了两支点燃的烟,也算是我为它做的最后一件事.真的,于我而言,这确是件严肃的事情.

至于它的死,是莫名的突然.可能是这些天自己的事情,而忽视了它.无论如何,我诚心说声,抱歉.前几天,我和朋友开玩笑,这次回家送走我外公,回来该送送它了.谁曾想,这句无心的玩笑偏偏造化般的成了现实.虽然一切只是恰好,却终究又是一种注定.只是,我终于还是不能接受在这个时候.

7仔是别人送的一只老鼠.在此之前,我对于老鼠的偏见,是一种坚定的害怕与厌恶,可笑的是,这也恰恰是我拥有它的原因.不过,这次我却莫名接受了它.虽然,直到它离开之前,我都未曾抚摸过它一次.我甚至怀疑最近我是否渐渐忽略了它.我再次道歉，再次道歉.我无心为自己辩解,却至此都不怀疑我对于它投入的感情,即使是在最近忽视它的日子.我向来喜欢一句话,既然解释不了,就沉默下去.
当然,无论如何,我是改变不了这结果.我也无意改变.如果,

我一直在想, 是否该为这几天的事情写下一点自己想说的话.因为我们似乎早已无形中耳濡目染了纪念某事的习惯, 就像,人死后尚须举行追悼会一样.不这样做,反而会有一种不能'安息'的遗憾.况且,这几天未曾停过的阴雨,也无形中怂恿了我想法.不管怎样,谢谢,这场雨.纪念也本无所谓是非,但它至少折射了一份坦然,一份理性的思考.我暗笑,自己再没有了给自己 '提前'召开 '追悼会'的顾虑了.
我只是不明白,为什么自己这几天一丝的悲伤都不见.我不明白,我放着所有的事情,竟却不感一点无聊的悲哀. 我甚至不明白,为什么当我现在在写这篇日志,  想着这几天的事情,,却依然可以那么放得开.....这是一种真切的坦然，还是，它只是悲伤前兆般的死寂？？我不知道．我发现,我总先相信所有,再怀疑一切事.
看来,真的有很多事情是无法用 '为什么' 来铺垫.
我忽然想起自己写的前一篇日志,抛开一切的表面或深刻,真实或者矫情,我如此羡慕自己当时可以淋漓尽致的发泄,可以那样的诠释自我.我想起那时候,我和邱 可以无所顾及的冲在雨里大喊.我想起那时候,一个人可以躲在宿舍里痛哭.不过现在,我却什么都不能做,  是  根本不想. 我宁愿自己可以再那样疯狂的诠释一次,

如我想,这必然如郁达夫所幻想的一般,是个灰色的日子.灰天盖着湖面,黑水托着孤舟,远看不见山,也看不见树.只有一棵芦苇无力的独自守着天空.在灰色与黑色之间,在水面死寂的蒙胧下,飘荡着一叶素舟.白色也并非哀伤,它至多是有些凄凉,有些凄凉罢了!它如此无力的飘荡,无心的飘荡.为什么不呢?起初,它承载的本不应该是的个孤独的身影,它承载的应该是一个人的希望啊！忽然间,那场积攒已久的暴雨终于来临.它压迫着水面的一切气息,它拉近了天与水的距离,它促成了灰与黑的交织,它打碎了那根尚存一丝希望的芦苇.然后,我随着船儿一起荡,白色的小舟随着湖面一起荡,随着大大小小的雨滴一起荡,浮浮沉沉,甚至浑浑沌沌了!我在船上坐着,躺着,站着,任意痛哭一场,许久许久以来的一次释放,没人听得见,没人看得见.排山倒海,排山倒海啊!释放是我最终的表达,却是我最初的企盼么?那黑色的水面是否能为我飘起一丝白色的涟漪?那场释放怠尽后,西天是否能为我泄露一丝天光?

算了吧,算了吧!这一切都是真实的么?这不过是场蜃景,这不过是些痴人的呓语罢了!那场雨不过是我给自己浇的冷水而已,那场痛哭不过是我昨日躲在宿舍的卫生间里偷偷的哭泣罢了!

不过我现在却如此地渴望这一切.我希望那场

我不知道是怎样住进了那间房子。那一年,只身一人飘落一个陌生的县城,浑浑沌沌地过去，可能被陌生压迫了窒息，总想找个僻静的地方。所以住所换了一处又一处，总是不大满意。后来,就住进了那里。

 

房子很破，整条街。很有老上海那般感觉。入住的第一天才发现，它其实比以往的任何一处都吵。老房子在一条老街里，那些斑驳的灰色调仿佛天生的附着，挥之不去。房子简单，狭小，几乎找不出踱步的空间。一张床，一张桌，一把椅，墙色灰白，地面粗糙，横梁不固，门窗不严，而且地势不平,恰有梁实秋“雅舍”的几分味道。窗口临街，因此白日天光直入，夜间街灯不歇。光线衍生了噪音。一天之中，不论何时，房内总不得安宁。房内的桌椅声，耗子声，隔壁的人声，物声，更甚窗外老街的吆喝声，谈话声，妇人的叫喊声，孩子的哭闹声。。。总会肆无忌惮从门窗缝隙入室。声音挑逗了神经

大约夜色入侵的时候，小屋的窗口照旧开着。

窗外近处是山，远处也是山。男人喜欢在这时候，在窗口嗅着这夜色，就像以前沉浸于黎明前的空气一般。

孩子躺在女人的怀里不停的哭，哭的无法理解，于他自己，于这个世界。女人哼起了小调，低沉的，消逝于山中，仿佛小屋一般隐匿。

 

孩子终于安睡。

夜色蒙上一层俯拾即是的纯洁氛围。男人袒胸走进院中，皮肤映出一抹月色的薄媚。这般夜色似乎太粉气了！不过男人就愿意这么醉着，纸薄的心旌，于他，竟是那么的微明。近处的，远处的黯淡的葱翠，劈头盖脸的压过来，任它这般蛮横，任它这般逼人，却仍可以让人心平气和。男人觉得，失去了这层黯色，葱翠反显得刺眼，活像一群疯狂的身披军装的人。

 

男人“吧嗒吧嗒”的抽起了老旱烟，多年不变的味道。烟雾盘绕在男人的头顶，像一条条曲折的山路。

通往山下的路不止一条，只是男人很久没再走过。山下的世界，男人曾经热爱过。那里曾微荡起女人哼着的小调，也曾怂恿过童贞般的稚傻。这一切怎样消逝了？男人不懂。山下的现在太疯狂，那一排排房屋倘若一间间牛棚一般。

 

男人大