撕心裂肺。

  我记得初中的时候喜欢用这个词到了疯狂的地步，事实上我现在知道那时候的我根本不懂得什么叫撕心裂肺。

  还有欲说还休。

  这是一种，两者并存的，无法言喻的。感受。

  有些东西，永远没法解释，因为根本说不出来。

  有一些故事我们其实并不知道他的经过，我们只是看到了自己的故事。当有一天发现故事原来有另一条轨迹的时候，荧幕上已经写上了。the end。

  宿命。

  很久不用这个标题。

  想起那些奋斗的日子。

  有一天夜里我忽然很深刻的反思，这两年的都干了些什么。nothing。

  天啊，这两年我都干了些什么。nothing。

  自杀。这是一种严重的自杀。在我那么短暂的生命里，我有两年的时间用在了荒芜生命和虚度时间。

  我到底在做些什么。自从那个万恶的夏天。我就再也不是我了，我变的懒惰，变得颓废，变得无所事事。变得莫名其妙的骄傲自满，可是我究竟有什么资本去自满呢。我觉得自己很可笑。吃得苦中苦，方为人上人。我从小没怎么吃过苦，凭什么拿自己当个人呢。呵呵，可笑极了。

  我觉得自己必须醒过来。为了自己的未来人摸狗样去奋斗。

   我们不能正常的说话相处了，与其他人相处，有什么意思。

   我们不再那么亲切的唤醒对方，定上闹钟醒来，有什么意思。

   我们不再轻轻为的彼此送上晚安，再安静的入睡，有什么意思。

   我不能在想着去看他的脸，看着再帅的面孔，有什么意思。

   我不再轻轻去挽他的手，向人们伸出双手，有什么意思。

   我们不再见到彼此温暖的微笑，为了什么而展露笑颜，有什么意思。

   如果，

   要我转身离开才能让他生活，

   我活着，

   有什么意思。

  亲爱的，我们没有如果。

  春天到了，还是一样的冷。据我估计学校的温度要比市区低3-5度。。。十分不爽。

  没有春天的样子。

  一切都还是死气沉沉的，没有生气。

  电脑其实不是一个好东西，恩，是颓废的工具。

  山地别墅，很恶心的地形，景观面在东，让我不得不寻找一种奇怪的造型来迎合采光和取景，同时在充满高差的坡地上找到我想要的张力。这个世界需要一点生命力。

  早晨起得都很早最近，这是个不错的兆头。只是晚上睡得依然晚。。。。

  有了电脑之后才发现500G是一个多么庞大的数字，什么时候才能装满。。。看着电脑这么空实在是不习惯。。。

  生平第一次上选修课，不错不错，好兆头。

  有时候我常常回想不起来自己都做过什么，尽管是曾经某个距离现在相隔很短时间的时候。于是当我敲下这个标题，不知道该写什么。

  学习。哦。一塌糊涂。你知道么在这里就是终日听老师瞎扯实在听烦了就just hang arround，图书馆里关于建筑的书籍和杂志都已经不知道是几年前的，我们现在能知道的东西和已经毕业好几年我从未谋面的校友们一样多。所有其他的课程让人连碰都不想碰一下，因为那些东西都不再具有牵动我们每一根神经的重要性，那些连历史政治这种垃圾课程都会让我们拼命去背诵的岁月已经随着同样垃圾的高考被丢到了垃圾箱里，十分愤恨，十分暴力，十分狰狞的复仇的姿态。

  我开始对我的生活感到厌倦，日复一日的进行着没有逻辑的专业学习，按照在我看来极为不合理的方式完成着我的学业，去做一些在我看来简直又没有效率又没有作用又没有必要的重复性巨伤人的劳动，我觉得我30岁以前一定会得颈椎病和腰椎间盘突出的。远姐说的对，在这憋屈着简直让我对一切事物都失去了向往和动力，面对每一件让我想say他妈的的事情我现在都已经厌倦的懒的骂他。

  明年不可以再这样。

  朋友。远姐，晏昵，贝贝，小

   今天立冬了。

   我最爱的秋天，就这样溜走了，在我还没来得及好好看看我最爱的秋天。

   那些我最爱的街，最终还是没来得及回去。

   叶子，又要掉光了。

   自行车丢了。那些骑着单车穿梭在斑驳里的日子。

   阳光明晃晃的落下来，耀眼而温暖。

  一切都好像是没发生过。一切又好像就发生在刚刚。我不知道这是不是上帝跟我开的一个玩笑，亲爱的帝哥，这个玩笑开得过火了。

  乱。心里乱极了。成片成片的野草在我的心里疯长，怎么也长不到尽头。

  发呆。然后发呆。然后继续发呆。理不清，那么多画面，每一个细节。

  那面墙上的字迹，不知道能留多久。那是这三天三夜唯一的见证。那是我爱你的证明。

逝者如斯夫，不舍昼夜。不舍。

他究竟是以一种什么样的方式在我们身边飞逝。我怎么感觉不到那飞逝的瞬间擦肩而过的风。

寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。想起那些年喜欢的一个标题，爱上寂寞。

不行了，我发现这个人只要是感情世界空虚了就容易莫名其妙的感伤。

听歌，声音开到最大，和小折说着话。其实这感觉不错。我喜欢又闹又安静，哈哈呵呵嘿嘿，这说明我还是那个一半光明一半黑暗的孩子。当时和小朱一起玩那个网游就是因为他有一个我喜欢的名字。光明与黑暗。

可是我还是那个意气风发的路夕法么。可是路夕法已经很久很久没有再意气风发过。太多事情，太纠结。磨光了意气风发的孩子的锐气。这个世界啊，总是容不得有谁一直好下去。其实也不是这个世界的问题。是我们自己。

听着叶子。我一个人。

只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清。

  今天突然很想念。

  那些年那些事那些真心的孩子那些一路上坡累得呼哧呼哧去打球的日子。我觉得那些日子特漂亮。

  虽然说，受过许多伤。可是，留下了更多美好。那些人都天各一方不再是多么要好的兄弟，那年那些要好的兄弟都已经又有了自己要好的兄弟。呵呵这世界上的聚散啊，不如相忘于江湖，留下这段记忆证明这我们的生命有过美好的交集。

  叶子又快要黄了，掉了。铺在地上。那是一群叶子的狂欢，还是寂寞。我珍藏的那些美好，是我生命里那些人的狂欢，还是那些人走后我一个人的寂寞。

  我想念你们。

  叶子 是不会唱歌的精灵

  舞动着生命里的美好 

  掉落进大地 

  一夜之间就冷了，这济南的秋天。我忽然感到冬天马上就要来了，那些个冷的干巴巴的冬天。那样的冬天能让人一夜之间就安静下来像个孩子一样擦鼻涕叹息妈的怎么这么冷然后无比虔诚的期待万恶的冬天过后那个美的像天堂一样的春天。要是这句话放在高考的分析句子成分那个题目里。。。。反正我是直接不做了。

  感冒n天，桌子上堆满了我的鼻涕纸。直到今天我不流鼻涕了还是习惯性的吸鼻涕。唉，该死的冷空气要知道学校里我一件长袖衣服都没有。囧啊囧。

  突然很想冬天快点来。我想看雪。我想打雪仗。我还是挺想念那些年在冷风里冻得稀里哗啦的还是敞着怀的那个孩子，一副要风度不要温度的样子不知道是耍帅还是耍彪。可是我现在想耍彪居然也无法再忍受冬天的冷。我现在越来越喜欢缩在厚厚的衣服里只露出半个脸来一副贼眉鼠眼猥琐的样子，看到要好的人就伸出脑袋来傻笑一个，嘿嘿～

  冬天，快点来下场雪  嘿嘿～