在这熟悉又陌生的西安
有你们   感觉真好...

热闹的聚餐 喝酒  开心的聊天..
却很怕这热闹背后莫名的孤独 空虚..

失落...
也许是要走了
也许有太多自己都没搞清楚的原因

一个人开着车
听着大声的音乐
飚在这熟悉的街道上
却真的很想哭...

  ..  喝完酒了  又要开始工作
前天在商场里看到了他 就想拍下来..
觉得他很迷茫 很委屈的样子..

今天见了BOB 一起吃了晚餐
回来在家附近散了散步 还是很冷的说
虽然附近的迎春花开了 树枝也冒出了绿芽..

回到家没有心情学习 又出去溜达到了超市
买了桶酒 回来释放一下从昨晚就开始的酒瘾..

突然间发现这个BLOG里我已经记录下了好多东西
又突然想起了曾经的话 “这年头谈什么都好   就是别谈感情！  很好的朋友可以做很久    但是一旦谈了感情今后就不可能再成为简简单单的朋友了~~~”

一切都是这么淡淡的 不管怎么样 发生了什么事 地球还是那样的运转.. 
而凝固的

..
一件一件来吧
生活还是要继续
只是该坚持的还在坚持
该丧失的早已丧失...

..
呵呵
08年的3月
好怀念..

..
生日的意义是什么呢？
还真的不晓得..
只不过是例行公事的请客吃饭...
陪说赔笑..
快乐不快乐？
不懂..

对心里一直惦记着的
还是要说声谢谢..

最后对自己大俗的说句
“生日快乐~~~ ”

i really want to escape from all this world...

这是我认识你以来最怕发生的事情 ...
可是你还是这样讲了...！！！
不能这样的.............................................T T

是我的态度造成了沟通的障碍..
以至于你将最近发生的所有事情联系起来
任由自己的思想没有秩序的钻向那个黑暗的漩涡...
对不起

这里我把我本要写出来 却没有写的一些话 或一些记录转达给你
希望你明白 希望以后能和你正确的沟通... 希望你能好好的

想到什么就写什么吧~~~
呵呵 大学四年就结交了你和MOON两个女性朋友..

记着当年在那段烂路上 在车里我讲了一句话
你似乎一直记着 当时你很惊讶的样子
“这年头 谈什么都别谈感情”
是这样的 这是我当年的感触
也给身边人讲过 事后他们都会想起我这句话

可是我呢  当年一直认为 一旦成了恋人 就不可能成为朋友
所以开始一直刻意和你保持距离..
就是不想在几年后 就这样失去了你这样一个朋友
也许一切是天注定的...
就这样和你天天一起上学 一起分享最美好的一段青春

也不知道自己想要什么...
就这样到了现在这个状态...
发现生活完全一团糟 一点光亮都看不到的感觉
难道这就是报应么？

可又能怎么样呢
还是这样存在着
还是这样忍受着...

这几个月的经历
完全将自己的弱点体现了出来..
都不知道自己是怎么样的一个人

面对问题的勇气
面对伤感的坚强..
似乎从来没这么的懦弱过
还是一直没有发觉？

难过时找出一大堆理由来安慰自己
最后安慰自己的话只是
至少我还活着...
至少我还是一个生命体

想家
想曾经的自己
想曾经的状态
想曾经走过的路...
想曾经拥有的 失去的.....

爱做梦的自己
爱伤感的自己
爱逃避的自己
该清醒了...
该负责任了...

一件一件来吧
等待出头天...

保重！

好难过  压力好大..
想逃跑 想回家..
想回到以前...

混乱的生活让自己找不到方向
聚餐 酒后驾车 误闯加国边境..  上百公里看车.. 很混乱
堆了一个星期的WORK没有任何进展..
今天开回VW后和家里通了电话  和老爹说了不到两分钟
顿时产生了很强烈的罪恶感..  一直延续到现在..
......对不起..  
......对不起..

电话里兔子说很害怕 会做噩梦
我不知道怎样去安慰她..
也不知道她真正怕的是什么..
只知道听到她哭泣的时候 心里很酸...
以至于挂掉电话 心里到现在都不能平静...

...  兔子好梦 保重！

烦躁不安的一天 
什么也没有做   这样的生活好痛苦...
明天还是这样的一天 什么时候才会是尽头...