听着柔和的音乐，浮躁的心又开始回归平静，一直以来，大声笑，大声说话，大口吃饭，越来越不去想未来的事情，因为恐惧，一直都未按照理想的路走下去。。。。。。只是碎碎念念地过着生活。。。。。。

   同事的邀请，让我莫名地感动，或许因为未曾熟悉，但却如此照顾，所以心中倍生感动。。。。。

 行走在路途中，几个人嬉笑，不经意的话语，让我心颤动几下：因为害怕我一个人吃饭，他们拒绝旅游！是的，我害怕一个人，一直都不大喜欢一个人对自己说话，我只想有个倾听者，幸好，身边有他们。。。。。三个月时间，大家的相处，变得那么越象一家人，一起吃饭，一起做饭，一起嬉闹！

   看着清冷的楼层，心中那份落寞感顿时涌现，因为劳累，拒绝友人的邀请，宁愿窝在那个属于自己的地方，听着歌，睡着觉，偶尔某人几条关心的短信出现，让我觉得自己一直被人惦记的感觉，我就象一个求爱的孩子，孤寂而落寞地追寻那份让我觉得疼我的希望。。。。。。跟某丫头聊天，心中感触特别多，女人习惯依赖，习惯变成依赖，然后再到忘却，女人一直都在恐惧中过着生活。。。。。。我们何曾不是这样呢！！！！

   只

  When i am saying ,i am back .i am really back here.I just get used to here to write my own story.i just wanna write my current mood.and talk to myself everything will be ok.

Now ,i am so happy that i have a punch of friends arounds me to care too much about me.The nice colleagues,worry too much about me.They just give me a kind of feeling just at home.But they can not share with my story.Maybe a little selfish,i just want to let me my own things.This is what i can do in this world.I know there are a lot of things uncontrollable.

 The moment when i decide to forget some body.I really have done this ,now sucess.And now ,i met some guy.he is reall

  至汕头回来，心里一直纠结着，一遍一遍听着离不开你，体味当年恋爱的感觉。真希望如果可以选择，我会选择平静地过日子，不会那么轻易地爱上一个不该爱的人，两个没有交集的人就这么久在一起了，心中除了怪自己以外，还有那么一丝的不甘心！

堵气，摔门，离去，看着路上的路人，看着从眼前驶去的公车，真希望我可以就这么消失，不需要面对所谓的压力，责任 ！ 莫名的出现，看着紧张的神气，我知道，一切的表情都是有原由的，心就那么莫名地感动了一下。如果，如果，心中那么幻想一下，一切没有可能的事情！因为我们都已经长大了，知道自己身上的责任了，我不可能假装什么都没发生，我也做不到，有时候，很任性地随着心走，结果，依然那么纠结，我不想发脾气，真的，不想说那些伤害人的话，可是我真的控制不住自己，闭上眼，曾经那些温馨的画面，曾经那么让我心动的承诺，曾经让我觉得那么笃定的眼泪！全部浮现！身上的伤口再一次暴露，一直以为自己真的可以做到那么冷漠，却忘记了，我只是一个普通的人，普通不行的人！我控制不来未来！

两年了，我真的开始对这个所谓的现实妥协！因为现实，我那神圣的爱情梦破灭了，因

坐在电脑面前,胃又开始隐隐疼!阿菲小姐一搞,丢一包东西过来,问我要不要?心里还在嘀咕 ,完了，又要吃药!结果一整,却是一包阿华田,老人家我,直冒冷汗,什么逻辑啊,胃疼喝营养麦芽饮品,而且是针对小孩子的!

看我这么大个,怎么也用不着那破玩意吧,心想,我就这样自生自灭吧!反正疼不死!

按道理说，我生活超级有规律除了晚点睡觉外,现在 每天早上一杯蜂蜜开水,晚上偶尔散散步,没事在家看看报纸,听听音乐,日子也过得惬意 ,咋这破胃病又犯上呢!

估计,是因为湖人输球的原因啊,瞧我中午情绪低落,都是比赛给害的哟!汇报完毕!

晚上继续散步,哈哈，人生一大喜讯,就是肥了那点肉,居然在无声无息中灭了,不过灭得不多,那也灭咯!希望每天坚持散步,能把那腿给瘦下来,这样老娘我杀到惠州的时候也不会受打击啊!

至于心情嘛,感情嘛,某丫头坚持要给我介绍对象,貌似相片上看上去长得还不赖,只是心中没啥向往......只是偶尔觉得身边该有个人了,这样至少有个说话的伴,那天跟狐老在那叫嚣,说,老娘我要去相亲了，他一整,千万别啊,咱过来人,千万别走这条路!哭诉加申诉,就这样把我心中点起那小的不能再小的火给灭了!

日子该咋整呢!!!

某兄又跟魔鬼上

   终于下了决心把一大堆的黄毛给剪了，曾经那么渴望的卷发，长发，黑发，都已经变得那么不重要了，！原来人是会变的，变化的瞬间，琢磨不透！

  越来越喜欢简单的东西，越来越把自己归于简单化！希望简单的起点，能够给我带来不简单的丰收！

   日子又过去一个月了，离上次的时间越来越远了，是我太懒，还是我开始对生活失去激情，激情退出，剩下的，只是一谭波澜不惊的湖水，我不知道是不是我的心态开始转变，还是执拗一些事情！至少，我开始将心慢慢倘开，收拾自己的情绪，收拾自己的自卑！是的，我是一个自卑的人，只是那骄傲的自尊一直在我生命中所持续，所以徒有的自信才能觉得自己有那么够格！

    我以为我已经忘记一些事情，可结果，当某些熟悉的画面，熟悉的角落出现的时候，我发现有些事情已经在我的身体中打下深深地烙印！因为某些原因看到熟悉的校园，心中依然泛起波浪，我的思念情绪又开始在滋长，发个短信告诉她们，我想你们了~~，眼泪竟然在眼眶中打转转，那些你们陪我走过的日子，却是那么清晰地，两年了，毕业快两年了，我开始对着不喜欢的东西，说喜欢，我开始慢慢把自己伪装的很好，让别人看不出任何一点迹象！或许我本来就是天生的表演者！只是，某个时候，某个字眼，却会真实地提醒我，那些事情，真的就那么真实地发生过~~~还好有儿时的伙伴，我可以毫无顾及地在他们面前，做回最真实的自我！心中感激，有他们相陪，让我一直很安心！我们或许说不出感人的话

又是一个月没提笔了，曾经以为可以不用在这里发牢骚咯，很抱歉，我又来了！今年的长大，突然觉得压力很大！爸开始很认真跟我说，你可以找男朋友了！妈开始说，如果有合适的话，可以考虑了。大家开始把婚姻提上嘴上了，最近陆续听到好友结婚的消息，除了替他们开心，心中的压力却一点一点增多！某兄晚上的一翻话，让我吃惊许久！这几天，脑海中一直浮现这位大哥的话，想想去年发生的一切，想想自己一路走过的路，第一次那么坦白讲出心中的话，是的，我配不上某人，当玉那么肯定我们的未来的时候，我只能无奈的傻笑咯，戏言，如果用2K多 能买到我一生的幸福，我觉得值！那丫头那么笃定，都不知道那个傻妞怎么会那么肯定我的未来！只能无语中！

  这个星期，应该可以收拾行李，离开这里了，心依然漂浮不定！但是却有一种想安定的想法，昨天莹丫头的大哥，戏言，貌似我把整个广东转了一大半，冷静地想，确实想想：从广州，东莞，惠州，揭阳，中山，深圳，佛山，中山，江门！但是，我却一点都不疲劳，盈盈说，我该找个男朋友了，玉说，你该安定了，莹说，你该过安定的日子了，妈说，我不指望你赚大钱，我只希望你能考上公务员，安定下来！或许，老妈看着我，从上海

 带着急切的心情回到家里,看着熟悉的父母,熟悉的亲人,心中,感受的是一丝丝暖意,心中的压力也在一点一点蔓升,事业上的,家庭上的,一切跟我有关的事情都让我觉得不安!

  看着身边的人,尤其是自己的亲人,开始扮演妻子的身份,心中除了祝福之外,突然觉得时间隐形的杀手却已经在夺走我身边一些美好的记忆........昔日友人见面,那份激动的心早已经是那么平静了,寒暄几句,聊的话题已经开始转移了,那些对我来说陌生的不能再陌生的东西也已经开始慢慢浮出水面,自己那份狂野的心也收敛了几分,很享受假期的那份宁静,看到丫头那些疯劲头,突然想起了,那就是年轻的我,轻狂,野!在旁边的我，除了傻笑,还是傻笑!原来我是那么真实地年轻过!只是走到那些拥有美好记忆的地方,心中依然涟漪泛起,去了母校,看到曾经的学校的变化,也在一点一点找寻曾经的记忆!却发现,我已经遗忘了很多很多.....

   翻开日历，今天已经是08年的尾声了，不知道该如何形容现在的自我！该喜该悲？在07年写下自己要完成的十大事情 ，结果，完成的没几件，让我觉得自己是在挥霍生命！去了一趟上海，看到自己跟别人的差距，一种未成有过的挫败感，让自己在接到offer后我依然不够自信！依然不能将内心的真实想法那么真实表现出来，依然不能对身边的人，朋友，那么直白地告诉他们，我的不够自信！是的，我的自尊心一直在作怪，我一直都觉得我是坚强地 ，伪装好自己的脆弱。一直压抑以久的不安，总让我无法释怀！或许，因为再一次当了逃兵，我连说话的勇气，都没有了。我 没有勇气告诉琼丫头，我不会回上海了。依然 没有勇气对她说出这么绝情的话！看着她一路走来，这么辛苦，而我却依然什么都做不了。当她讲述她的种种的时候，我除了哭之外，连给她拥抱的力量都是那么无力。受过伤的她，我，或许因为某种缘分，让我跟她走到一起，一起相拥熬过了我跟她最漆黑的日子！所以我一直用最灿烂的微笑告诉她，我们的明天会很好的！一定会的！琼，对不起了！我爽约了，但我等我真的准备好了，我会再次站在你身边的！真的很对不起，我没有勇气跟你讲出！只能在这里讲出，希望在遥远的你 ，能听

  两个月了，我没有动笔，不是不想记录，只是不知道该怎么去记录我现在的生活。。。。现在的生活一团乱，我的生活信心开始一点点被磨灭，曾经自嘲自己是一个跟杂草差不多的人，曾经认为，我可以在这个城市找到我自己的生活，但是，我却很多次，对着天空我感叹，为什么，我在这里找不到属于自己的位置，曾经很多次，拖着疲惫的身体，行走在这个偌大的城市，眼泪就那么不争气地掉下来，我记不清楚，我是几次因为这样的事情开始气馁了，只是，我越来越讨厌这样的我了，这样对着空白的这里，我只能一次一次将委屈淹埋在心里。所以真的不知道该怎么去记录这些只有自己能明白的委屈。。。。

 我总跟自己说，只要工作安定下来了，我的生活才刚开始呢，但是呢，心中的不安却一点点上升！曾经依靠金钱来寻求安全感，现在却连唯一的安全感因为自己辞去工作，现在已经无处寻找了，我总是把很多责任加在自己的身上，所以，我总觉得自己很累，所以没有工作的日子，我总觉得对不起很多，心里的不安跟焦虑一下子围绕着我的生活，每天都觉得自己在虚度日子，每天都过得很自责，我真的希望我这样的日子能快点过去，也希望自己给自己一点信心，加油！

  唯一，