有的时候真的很沮丧
并不是说谁没有了谁
其实一样的可以活的
只是看你用什么样的方式
我一直都知道
住在了一起
就肯定有很多的矛盾（只要是正常人）
但是没有想到的是
没有一点子时间温存
矛盾就直面而来
我有点害怕
有点伤心
知道每次你吼了之后 又会知道自己错的
但是你还是每次情不自禁的吼
或许这些对你来说
不算什么
只是一个发脾气的过程
但是对于你的发脾气的对象
就是一个莫大的伤害
你伤害过了 再去悔改
有什么用类
每次都努力的控制自己的情绪
但是每次还是有种想哭的感觉
每次还是忍住了
我要做个坚强的女性
这是我自己的倔强
。。。。。。。。。。
不知道路还能走多远
但是我还是尽量吧
因为我已经对你付出了感情
想一次性伤到底
我再离开你
这是我最后的极限
也是不想让自己将来后悔
就这么决定了
但愿你以后能控制一下自己的情绪
但愿你已经看到了对某个人的伤害
虽然很久都没有写日记了。。。
但是心里每次都是很想的
就是这个破网络慢得要死
每次连网页都打不开
刚刚被一个噩梦吓醒了
就再也睡不着了
5.5了
马上 就要答辩了
真的有点摸不着自己的头脑
四年，一下子就这样过去了
现在还清晰的记得
我们那些年幼无知的日子
现在呢？
即将走向社会的
从现在开始就很怀念在学校的日子了
那些无拘无束的日子
将是我以后非常向往的日子
走出校门
这个槛是我们或早或迟都需要面对的
但是现在我们
为什么会对这个迟早要面对的槛是那么的恐惧呢？
我们大家都不明白是为什么
这个问题
将是残酷的社会告诉我答案
以后的路将会是怎样
我即很恐惧
也很期待
是你的问题还是我的问题。。。
每次我都不禁的问自己
到底是怎么了？
是不是我们的步伐有问题
在我们彼此追求成就的时候
没有互相看看
每次都想提醒你：你有点自我膨胀了
但是没有说都嘴边又咽了回去
因为我觉得 你自己应该感觉到了
但是每次事实证明
你没有感觉到
我不知道该说些什么
只是每当这样或那样的事情发生的时候
我没有说什么
因为我总觉得
我的社会经验远远不如你
我说出来的话 肯定分量不够
即使说出来
听听就过去了
每次都这样
或许分开是迟早的
别人都劝我
但是事实摆在我们面前
我们不得不去面对啊
现在这样的日子越来越多了
即使你的那种无所谓的态度和语气都让我无话可说
或许我可以这样认为
对于你
如果
接下来没有多少时间了
：毕业 ：
突然对于这个名词有些恐慌
虽然在假期里
同时也有很多公司对我给予了“厚爱”
但是那毕竟是还没有毕业
不知道 我们学校怎么回事
不然我就收起公司的“厚爱”
假期在家里
总是担心着这
这是不是对自己没有自信的表现
搞了半天 还是改不了这个习惯
虽然别人总是说
但是
或许是对未来的期许太好
别人说
你就是属于那钟很操心的
这样不好
但是这种“操心”已经在我的骨子里形成了
对什么事都喜欢提前自己好好的划算好
但是永远计划赶不上变化
然后在那个划算、计划的时候 把自己累得个半死
这就是我
或许在某件事情上
它会给我带来&n
又开始胡思乱想了~~。。。。。。
今天不知道为什么总觉得不对劲~~
这些天
他总是生活中不时的指出
虽然每次都“吼”了他
但每次他说的那些 我都记在心里了（因为我想改掉）
突然发现在平日里的生活中 我不禁的“积攒”到了这么多的缺点（不知道为什么他以前从来没有说过我）
我明白只有这些东西只有别人讲出来
（自己都养出习惯了
什么做事要有耐心啦
什么在路上看到什么“自己感觉{不入}的东西”不要说出来啦
什么笑的时候不要那么大声啦
什么激动的时候说话不要带“脏”字啦
什么不要浪费时间
。。。。。。
自己明白这些缺点如果不改掉
但是他为什么现在才跟我说呢？（在一起也很久了吧）
呵呵。。。月哥哥
还真的想跟你客气客气
今天公司参加了公司举办的“show your wow”(九州盛世内部举办的一个活动)
结果
而且输得很彻底（自我觉得）。
想想自己这两天忙活的
结果在show的时候感觉自己好渺小
最后断定是“方向”错了
但是是方向错了吗？
只有自己最清楚
根本就不是别人的对手嘛
换而言之是我还需要学习啊
不需要把失败归结到理由上
只能当成一个教训了
自我安慰着（输了就说明还有上升的空间嘛~！没有什么好气馁的。。。）
但是心里真的有些疼
虽然我的好强心很重
恩
好想像以前一样好好的发泄一下
但是想想又太幼稚了
没有必要这样嘛。。。
结果是什么样就是什么样
只要自己努力过
没有什么好后悔的（有的时候只怪自己太“轻敌”了）
还是好好努力吧
不管以后迎面而来的路是怎样。。。
还是需要自己走~！
&nb
刚刚从学校回来（相片采集的事情）
好累。。。
突然很想写点东西
但是当真的打开写
不知道为什么
他每次答应了我的事
都会因为这些或者那些的缘故
每次都有那么巧
虽然我知道是这样的巧
他并没有故意不完成
但是还是忍不住生气了
或许有些怪自己吧
但是真的好烦
现在感受孤独的心好强烈
刚刚又经不住流泪了
也不知道是为了什么
就是流泪了
我突然发现这样的日子越来越多（突然眼泪就流出来了）
但是那种感觉一过完
或许它在排解着我的压抑吧
不明白。。。
是不是我就注定拿这种方式来排解我的压抑类？
很想好好跟他聊聊
敞开心扉的聊聊
【上次就那样背对着他 在黑暗中
有的时候不禁的问自己
至今没有想明白
不知道为什么。。。
又想起了以前的很多事。。。
昨天差点又吵起来了，也不知道自己是为什么。。。
不是人总是要往前看吗？
为什么我总是想起过去的事类？而且是那样的在意。。。
是在和自己过不去吗？
不知道自己怎么了。。。
如果总是这样的话
但是自己就是控制不住自己
就算想。。。不想那些事
那种辛苦只有自己知道
我甚至想到了（或许到 最后我们注定要分开）
我始终以为我们的感情是完美的
但是 当你昨天说的那些话
当初错误的一个举动
或许就是那样的瑕疵
我知道你很坚信
但是我没有信心
此时的心里很痛很痛
从昨天晚上到现在
我一直在思考
广告人最健康？！
广州原义广告有限公司
无论有多少反驳，我还是坚持，广告人其实是最健康的一类人。
不信？不服？诸君为我侧耳听：
大三的生活就这样结束了
突然想为大三生活留下些什么
在大三这一年
大三这一年
比如，即将来临的大四生活。
比如，对以后工作的向往。
比如，对待一些事物的看法。
比如，对待一些“不靠谱”的友情。
都值得我在这个炎热的夏天
好好的去想想的问题（值得深思啊。。。嘿嘿）
虽然别人都是
“希望”越大
但是人在生活中没有了“希望”。。。那还要怎样去生活？
我不希望我以后的生活都活在没有“希望”的世界里
但是我也不会把什么事
我是想人的生活中
至少对你的生活
只有积极的生活
这是我个人的一些看法
就这样
永远带着积极的态度
永远保持愉快的心情
