看着大家的或多或少对生活的抱怨，对生活的希望，对生活的思考，我似乎游走在生活的边缘。没有了原则，谁也不想联系，谁也没有了关联，就这么单单的一个人，总是有这样的感觉，不属于任何圈子，总是在圈子的边际活动，怕什么，并不知道。从小逃避到现在了，依然在逃避，选择出国，或许也是逃避吧。逃避什么？熟知的人，熟知的事，难道我喜欢陌生，注定孤独？或许漂流会让我的孤独感加重，但是安全感会上升，为什么？为什么怕被人熟悉？

　　无限音乐俱乐部会员杂志来了，免费的，不会为这种东西付费的，为什么？自己到底是怎么样的人呢，依旧游走于时尚与先锋的边缘，不愿意触摸新的事物新的东西，似乎，只是因为惧怕改变。但是内心却汹涌着改变的欲望，想变成穿PRADA的恶魔里的时尚达人，想突破世俗改变自己，总是在思变，总是选择守旧，似乎又在这两者之间徘徊，变得似是而非，变得不伦不类，似乎，为了寻找内心的平衡在安慰着自己，这就是我。

　　似乎已经到了身体的极限，但是每个细胞还是活跃的，从中午12点到晚上九点，就一直这么跳啊跳啊！从音乐中寻找着与身体的融合，要让浑身的肌肉舒展开，达到一种及至的美感，这就是拉丁舞，力与美的结合，激情与浪漫的柔和，刚中带柔，柔中带刚。力量的对抗之中展现出无限的缠绵悱恻。我爱你，可是我却要离开你，我是那么的不舍，回眸之中看见你深情的眼神，我难以抗拒，我要让你紧紧将我入怀，可是短暂的相聚后又是别离，你，是否能读懂我们的爱情？那就是伦巴，诉说着永恒的缠绵的难以割舍的欲走还留的欲罢不能的爱情！我在用肢体诠释着爱情的含义。

　　不知道坚持的是什么，只是在坚持，累，到了及至，从来没让自己的身体承受如此的运动强度，可能就是音乐与舞蹈的魅力吧，ENJOY!　

　　只要音乐响起，还是会翩翩起舞，因为身体属于音乐。

 　　晚上在Q上碰到东东的表妹，得知了姥姥去世的消息，心中一丝怅然．五月份见了她老人家一面，没想到竟然就这么匆匆一别了．虽然就一面可是记忆犹深，因为想起了我的姥姥，经常在梦中相见．

　　东东小时候是在姥姥家长大的，姥姥应该很疼他，或许这是我们小时候最大的共同点，但不知道是否就因此注定了什么渊源．

　　只记得姥姥也很疼我，小时的记忆虽然模糊，但是每当想起却又泪眼朦胧，我知道是记忆早已进入潜意识，所以总是在梦中又重回记忆深处．

　　那时，每天早晨睁开眼睛就要寻找姥姥的踪影，若是不在便痛哭流涕；姥姥家的大核桃树是我的最爱，每年还未等到完全成熟，就迫不及待打下最下面的，拿去让姥姥用刀给我砸开给我吃，好香；割麦子的季节也是杏子成熟的季节，在杏树下姥姥给我铺张装面的布袋子，我躺在上面，边享受美味的杏子，变享受这夏日树阴下的清凉，何等的幸福，此生恐怕不再！四岁离开姥姥家去了城里，每当回来，姥姥总是从一个瓷罐里，拿出几个鸡蛋，她知道我最爱吃炒鸡蛋鸡蛋羹，而那鸡蛋也是她给我攒着，从来不舍得给自己吃．知道我们要回去的几天，姥姥总是在大门口张望，盼望着我和母亲．记得