终于,在这个周末成功的把自个折腾的连腰都直不起来以后,我打消了一切有关于周末美好生活的安排,老老实实的宅在宿舍里,然后很自然而然的想到来和大伙交代下,以证明本人还坚强的活着.

    最近很乱,然后假装很充实.仔细的在思量工作以来的得失,认真的考虑是不是要把自己交代出去,小心的分析着跳槽的利弊,漫不经心的准备着考试,充满激情的进行着身体锻炼,谨慎的斡旋着复杂的办公室人际关系.于是本周六我决定抛开一切烦恼去球场上发泄一下,结果一如既往的在我很爽的充当了一下午篮下小霸王以后我'惊喜'的发现我的小腰又完蛋了.

    从小到大一直没认为我会是个对社会有大用处的人,我最大的理想也就是能生活在古代做一个没有抱负,吃喝玩乐的逍遥王.但是在我25岁的这一年我决定重新来评估自己.因为我这样的一个人在短短的一个月里面居然被两个还不错的公司,一个本公司内部比较有前途部门负责人看中,我想这足以说明我对自己的认识有多浅薄.

    在妈妈的催促下又一次投入了公考的人流当中,心里一直不安,总担心着不会游泳的我是不是会被汹涌的人流给淹死，心里面对回去老家工作多少还有点排

  很快，真的很快，记得去年我差不多这个时候在差不多的环境差不多的心情下写过差不多的博文。

  落寞，对，就是落寞。从去年提笔开始就保持这样的状态足足有了一年的时间。

  年终，好多人都在总结过去的一年展望即将到来的2009。我也不例外，总结已经写了无数篇：营销年终

  工作汇报；备件承接报表；团支部年终总结……无数的总结里面就是没有属于我个人的。

  在我看来过去的一年是不堪回首的，但是未来，我却可以展望。

  最近在看六道的《坏蛋》：如果可以选择我愿意以燃烧我有限的生命为代价换来如流星般的绽放。

  在这里我要感谢小航同志，在他的那篇《写给十年后的我》的刺激下我决定抄出一篇《写给一年后的我》。生命太短暂，我无法预知我未来的生命，索性就已一年为限。

  1.一年后的我是否依旧单身？如果还是，我希望你能考虑一下了，毕竟已经走过两个本命年了。如果有了女友，未来的女友是否符合现在我的要求：甜美面容，魔鬼身材，善良孝顺。你要记得你的要求一向很高哦！

2008年底，我目前单身，甚至连喜欢的人都没，没有方向没

    快三个月没回来看过了，不是不想来，而是来了也不知道该留下点什么。生活依旧那样的波澜不惊，没有任何的变化，没有多任何一个新朋友也没有丢失任何一个旧相识。唯一变的可能就是我的心境，差点忘记了，还有我的手腕，工作后第一次踏上足球场，摔扭到了。

    三个月的时间，我没有再整天嚷着要离开，似乎我已经习惯了这样的生活，这样的工作，成天想的就是如何混日子，如何偷懒。同事们说我小伙年纪轻轻就没有追求，没有上进心。我笑着回答，那是我比你们先知，更早的看透了这种生活。姐姐老是说我总是变来变去的想法很多，但是我想说的却是虽然我们认识了20多年但是你还不如龙和TL了解我。前者说我总是嘴上说要这要那，但是心里的想法却很现实，往往忽悠的身边人去做了自己却还在等待。后者对我说你固然不是一个懂得付出的人但是你比很多人要强的是你也不会去要求什么。谢谢你们，我最好的兄弟和知己。

    工作已经一年半了，浑浑噩噩貌似乎一直都没有方向，但是我自己却清楚我的变化，我成熟了，对明天的勾勒也足够清晰了。剩下的就是要如何去做，去完成了。

    不要给自己留

    在南京生活了四年感觉从没有任何三天像刚刚过去的三天那么充实,充实到回到上海我就累倒在床上整整10个小时.

    三天时间做了我在上海,在苏州永远都完成不了的事情.

    陪着何同学较量台球.我依然延续着只求不被杀七星的光荣传统.

    第一次和姐姐带着小侄子出去玩,玩着我从没玩过的电玩,去了我从没去过的电影院.

    再次敲诈姐姐的木头请我吃饭,感觉木头也不是那么木,很有趣的一个人.

    第一次走进南京的公园,沿着玄武湖从湖南路走到火车站.

    回去的火车上想,到底留下了什么?

    假如我能回南京

    一定要经常去俱乐部打台球,不过再也不找何同学了,找个弱点的对手,就找我姐姐的木头好了

    一定要多带我小侄子出去玩,很喜欢和小孩一起的感觉,现在的小孩太会玩了.看着那些年轻的笑容,感觉我的心也轻松了很多.对,回去一定要办张德基的卡片,经常去看看电影.在那块大墙壁上看到的东西和我在电脑上下载的完全不一样.

&

心,在摇曳

不止一次唾骂自己的无能与懦弱

堕落的生活配合着阴沉的心

天衣无缝

试图忘记什么

走过一圈,发现什么都没有变

想忘却所有,发现最容易忘却的只有淡淡烟味

去尝试,只有短短几天

却爱上了另一种白色烟蒂

点上,静静地看烟雾缭绕

迷人的香味叫人无法自拔

大声的斥责,没用的东西,你还是忘不了

忘不了,忘不了

可是对不起,我懦弱,我没有勇气

只能逃避了

从没有过远出的我,开始考虑远行

这一次,走了,再不回来

忘不了,只有用离开来掩耳盗铃

白色烟蒂,终会被熏黄

回了趟家,去看了看我从小生活的地方.因为政府的古城墙重建工程,我家的房子给推掉了.站在原来我住过的土地上,现在却只剩残垣断壁.拍了几张照片留恋,大家一起看看吧.

1.带有美好回忆的五角橱,小时侯里面放了好多我玩儿的东西.旁边墙壁上还有一个'朱'字,貌似那时侯就可以看出我以后的字不会写的漂亮.

2.我家的堂屋,也就是类似现在所说的客厅,以前经常在正中间的桌子上吃饭.可现在,可以用来搞露天聚餐了.

3.暗红色的窗户,

这两天，很奇怪的

我的运气似乎突然好了起来，每天上班都有人能陪我聊天到下班

感觉很亲切，很舒服

可以毫无顾忌的说任何想说的话

好象又到了高中的时候那种说话不经大脑的状态

很好，很强大，我很喜欢

希望这感觉一直延续

NND,看的我揪心

意大利终于出线了

不是意大利的球迷

但是支持意大利,因为咱们斑马的队长在那呢

出来了,很多人在说着什么大难不死

不敢盲目乐观,但是觉得可以过西班牙那关

大胆预测半决赛对阵

葡萄牙VS克罗地亚

荷兰VS意大利

在往下就难说了

但是我希望是克罗地亚VS意大利

然后意大利夺冠

让小皮退役前再拿个冠军

最后在说一个不可能实现的愿望,简直就比我中彩票还难实现

火箭换来巴朗.戴维斯组成三巨头

呵呵,好象有点傻

热,一天比一天热

不理会阳光的肆虐,把自己关在屋里面,冷气开的足足的,开始了神游

想起过去几年的学生生活

此时更是我以身喂养后山蚊虫的大好季节

离开了校园,不知道少了我的喂养那些虫豸是否依然茁壮成长

估计后来人会继续着我的使命

怀恋后山的蝉鸣,怀恋后山的野猫

工作了,依然继续着以前的篮球运动

打球的地方依然热闹非凡,却少了以前学校操场的感觉

我也越来越懒,失去了拼命三郎般的动力

耳边再也听不见那熟悉的喊叫

抬头三分线外也看不见八路的身影

我这个迷你中锋给人欺负时也不见佳俊来帮我出头了

少了超哥的喂球,也不见了老龙扭动着硕大的屁股在外线扮演巴克利

无聊的时候在场上闲逛,想念小云云用瘦小的身体毫无畏惧的来撞我

甚至开始想念在童比头上的一个个火锅

奈不住,又回了趟南京,还伙了老龙一起

兄弟聚了,却没了一起去运动的感觉

走在熟悉的土地上,老龙去追忆似水年华了

我却发现我已经渐渐走远了

连回忆都不知道该从何而起

罢了,罢了,是时候忘却过去,重新开始了

     早就想写点什么来说说火箭今年的比赛了,一直不知道怎么写才好.不是火箭的球迷,关注火箭仅仅是因为特蕾西的存在.

    看到火箭意料之中的再次死亡让我有了更多可写的东西.

    自从进入联盟以来特蕾西就一直被拿来和KOBE相比较,毫无疑问,在竞技方面特蕾西和KOBE不在一个档次上.曾经我也因为火箭的一次次失败而气恼,也曾把失利归结于特蕾西的软弱.作为你的球迷,我何尝不希望那个所谓的伟大球星是你,而不是一直被拿来和你比较却又一直展现着比你强大实力的对手.但事实是他的确比你强.但这丝毫不能阻止我对你的喜爱.从来都不明白这是为什么.

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