1。莎士比亚说:  再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过

2。几米说:  当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还

天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。自己都不爱，谁还会珍惜。一旦付出，便是彻底，不可收回。投入的越多越是伤的重。最擅长的却是难为自己。

昨天回来整个脑子都是木衲的，感觉被全世界都遗弃了，虽然你说不分开。

我累了，很累很累。我怕了，很怕很怕。

 
虽然按你的说话我没必要这样，但内心是怎么想的就是怎么想的。

我总是把别人定位在层层保护膜之外，对于那些人，我可以说没什么弱点。

我的朋友很少，因为我总是需要很久来看一个人，就算他已经是我的朋友了，在时间的推移里，他还是会在一层层保护膜里被我往里移或者往外移，不固定。

等哪天你有点发现我对某人的态度好像变冷淡的时候，他已经被我移到很远很远的外层去了。因为我对〝朋友〞的定义，下得广泛且人道，所以就算是被我认为是朋友的人，也至少被隔在十层的保护膜之外。

向来没心没肺事事无所谓的我在你身边也变的无法调节无法视而不见。

你总是说我的朋友很多很多，也很多很多男的。说你朋友少。可我的那些朋友在我内心

非主流就是并不是主流的东西，也就是相对超前的或者滞后的！

反正就是觉得有些人做的可让人郁闷，有时候弄一点非主流的东西还觉得什么。可越来越多让人郁闷的非主流事件……
先从语言上来说吧；

拿个上QQ来说。

好好的话不说，张口闭口就是 “偶,藕,欧;.粉~稀饭.酱紫偶太耐a了 ”代表你时尚 。
来不来就给我打个orz fighting 说明你哈日哈韩。
改个QQ名字 来不来你就弄点狠的，什么“ 某男子” 呀“某女子呀”.名字有个杰的 就叫 “杰bi” 名字有个颖的就叫 “颖bi” 我就不明白名字如果有个姬的叫什么？
这些就不说了嘛，你要去恶心任由你自己.但是你总不能取一个让你妈都觉得丢脸的什么“荡 妇”、“ 骚 逼” “贱 女 人” ……
写个QQ签名就更吓人了！满行都是我看不懂的生辟字，他故意去找可能他们语文老师的妈都不认识的字符来表达他们的幼稚想法，例如：侽亼记注钕亼徥佣来疼 伱媞'羙丽嘚揷箅'僦会笑啲连眼睛都没峟啲尛孩吇 噎苆祉裀囿祢
男魜```｛简箪蹴恏？
..无聊鲥菗菗烟
轵爱壹个女魜
两个魜在一起

爱上⒈个嗿翫啲爷们*

我再也不要在乎你

我再也不要像你低头
我再也不要用冰冰的手机偷偷的问你的心情
我再也不要挨打后还拉着那打我的手
我再也不要让你骂我骂到心寒
我再也不要在你让我滚的时候流着眼泪死都不走
我再也不要耍别的男的只为让你吃醋
我再也不要让自己不舒服只为让你心疼
我再也不要八婆的说那么多只为找回你最初的温柔
我再也不要没有时间去做我想做的事情
我再也不要夜夜恶梦哭泣害怕
我再也不要没有心思保养自己
我再也不要扔掉那些愿意陪着我的人
我再也不要让你做我的唯一做我的生命
我再也不要为你上网生气
我再也不要为找不到你而担心的快疯掉
我再也不要时时刻刻都想跟你一起却被你说约束到你的自由
我再也不要听那些让我心疼的话
我再也不要在乎那些小细节
我再也不要因为你而歇

现在变的很面目全非

心里总是很狂躁

想法什么的也是变来变去

不想安生

也想安生

不想平淡

也想平淡

也许不矛盾就不为人了

可是我真TMD很郁闷哎

还是以前好?

以前很是极端类

至少知道自己想要什么

自己也有自己的样子

可是现在呢

很多规则和原则都打破了

也许是爱情?

也许吧

我不知道

可是为什么我不能好好的去相处呢?

骨子里的不安分?

我现在承认好不好

我承认我很自我很自私很任性

可是

这一切都要怎么办

我舍不得放不下

也许是习惯在作祟

也许是爱情?(表笑我)

搞不懂

更多的可能是自欺欺人

可能我的神经质让他也变的神经了吧

我太牛X了

唉`````

我现在一点也不懂结婚和生活了

也许一直都不懂哎

反正就像摇头晃脑的过日子

啥时候长大呢

我不是90后

唉唉````

有时候幸福挺简单的

睡觉睡到自然醒

看到阳光暖暖的

阳光下的一大片油菜花

听歌听的摇头晃脑

从今年暑假开始吧，感觉好多都在变化。

变的如此陌生寒冷。

过的好累，也好难过。

忘记了有多少次在外一个人难过的走

忘记了多少次心里抽搐似的痛

忘记了多少次撕心裂肺的哭

忘记了多少次从梦里惊醒

忘记了多少次心里落寞成一片

忘记了多少次思念和回忆象潮水般涌来

为什么感情不是越变越紧密

为什么感情不是越变越甜蜜

最近感觉总是不快乐

连装都装不出来

心里空洞洞的

连风都吹的进来

恍恍惚惚

失重

突然对感情的事情好失望

因为它是那么不堪一击

在现实里

曾经以为
疼是自己
累是自己
冷是自己
哭是自己
……连心里碎碎的慌乱都只能说给自己听

身边好多人
却感到好寂寞
谁也不为谁停留
谁也不为谁温柔

后来
猪出现了
一开始我以为他跟很多男生一样
但
他却让我感觉好暖好暖

经过
犹豫
怀疑
不安
徘徊
……

我感觉曾经的期盼有了答案

可现在
我越来越感觉不到那种温暖了
感情终要平淡吧
可是不想这样

终究是抛物线么？
满满的温暖要恢复常温了？

越来越说不出来话
我说话对别人来说也只是莫名其妙
似乎回到从前的样子了
没表情

看电影画皮 欲哭无泪

哭出来是为佩容。女人爱至如许，让人再不能把爱情解构为自私的产物。

爱到真正的无私，就是可以连爱都不说。为所爱之人献出一切乃至生命不算最伟大，最伟大在于你献出这一切却可以不告诉任何人你是为了爱。

我们一冲动就可以为爱情生的伟大死的光荣，是的为爱死是可以的，但要死的光荣，从某种程度上说殉情是一种自我成全，大多数时候，我们为爱情所做的牺牲都是一种自我成全，在看似无私的奉献和自虐中满足自己的精神需要。

扪心自问，你我彻夜无眠为人憔悴挖心掏肺究竟是为感动爱人还是为感天动地进而感动自己？  

可谁能为爱死的冤屈，死的