曾经，我不会削苹果，我就想：以后自己要找一会削苹果的男生做老公，后来我自己学会了削苹果；

曾经，我不会做饭，我就想：以后我要找一个会做饭的老公，慢慢我学会了做饭；

曾经，自己囊中羞涩，我就想：我一定要找一个有钱的男孩做老公，慢慢的自己挣的钱也够花了；

曾经，自己很不开心，我就想：我的老公一定是让我天天开心的人，慢慢我学会了调节自己，开心生活。

现在，常常想，自己什么都可以为自己去做，还要另外一半做什么？

也许生命中应该有那么一个人和自己分享自己的成长，分享自己的快乐，把彼此的开心，不开心都一起分享和分担。想哭的时候彼此給个肩膀，脆弱都时候彼此給个拥抱，开心的时候可以拥着彼此大笑、大叫。。。是这样的吧？另外一半都价值就在于沿着生活的路前行时彼此有伴！难怪，大家都叫另外一半为老伴！所谓老伴，就是不管发生什么事情都老在身边，老在身边！

    来社区已经一个多月了，在这个特别的日子，情绪波动很大，喜欢去比较，比较年终的收入，于是心里很不舒服，真的很不舒服。穷县僻壤！我总认为生活在城市要比生活在农村好，但是，那是针对居民而言的，对于一个社区的志愿者，我不得不承认，我们的工作要比农村的辛苦，我们的收入肯定是没有农村的志愿者多的，那是肯定的。根本原因是农村人没有保障自己权利的意识，所以油水比较多。话说回来，为了油水而来，我配做一名志愿者吗？我的奉献精神源自何处？我真的有奉献精神吗？我很怀疑。第一次，我发现和自己在一起工作的人都很正直。想到自己的处境，我觉得很悲凉，于是，有些情绪华，官哥，一位社区的大哥，主动的安慰我，用他的方式，突然发现，其实他们更有奉献精神，心态更好。只是我这个太留于一些我自己所谓的标准。社区本来就是一个讲求奉献的地方。相信这里的人都会走运的吧。军队真的是一个培养人的地方，听着官哥的话，我可以感觉到他的正直。很感激，用自己的经历去鼓励和安慰一个情绪化的小妹妹。也许我还不懂得什么是奉献。同时也感慨：一个英明的领导一定要懂得在合适的时候鼓励自己部下。鼓励和肯定是那么的重要。

顺其自然吧

    终于又恢复到原来的直发，有人说好看，也有人说不好看。有人叫我留长发，也有人叫我剪短发。其实大家的看法都是不一样的。于是，我问自己：你喜欢什么样的发型？我没有答案。我总以为做到别人希望的样子就好了。但是，大家对我的期望都不一样。父母希望我有个稳定的工作和幸福的家庭；朋友希望我可以位高权赫，可以对他们有一点帮助和价值；还有呢？我自己希望成为一个什么样的我呢？我不知道。就这么没有目标的生活着。其实大家给我的压力很小，我有充分的自由去选择我自己喜欢的道路，但是，我这个人做什么都想一蹴而就，没xiao有耐心。而且，自卑却自尊心强。于是，我总是打着完美主义的幌子逃避着很本该努力去准求的目标。这样的日子什么时候是一个尽头，我不知道。从小到大，我就照着很多人都走的路去走，读完小学，之后中学，再大学。。。。。我没有想过我要什么样的生活，只是随着大流去这样做。有一天，别人问我：你学习英文来做什么？我没有回答。因为我也不知道，只是课程安排学习，我就学习。然后按照要求考试，也有个不错的成绩。然后呢？没有然后。今天，到了一个没有标的的境界。我不知道自己该怎么办。我不知道我该怎么去走。不知不觉，

    人一但养成一种习惯以后就很难改变了，就像此刻又来到自己的博客，想把自己生活的点滴写进去。习惯的力量真的很可怕！习惯在耳边流淌着杰伦的歌曲。于是，做饭也好，走路也罢都习惯把耳塞挂在身上。从手机的彩铃到短信的提示音，想生活中处处充满稻香的味道。。。。。。痴迷于杰伦的音乐，更钟情于方文山的文化底蕴，终于明白什么叫做珠联璧合。习惯，习惯自由；习惯，习惯一个人生活，突然另外一个人闯进自己的生活，便不由的树起心灵的防备。虽然我知道，人不应该把自己束缚在自己狭小的空间里，但是，就是这种习惯的力量趋势着我去做一些莫名其妙的事情。我自己想捍卫些什么吗？不知道。终于明白：习惯就是会不由自主的去做一些事情，没有原因。

    我依旧放不开想要抓住你的双手，因为我已经习惯于有你生活。因为有你，我有了一种期盼，有了一种向往，有了生活的动力，那就是有一天我们可以走到一起。尽管无数次的因为你而伤心，尽管无数次的被朋友骂---骂我傻，尽管自己下了很多次决心想把你忘记。但是，我已经习惯有你，习惯把你放在我的脑海中，你左右着我的每一个决定。“人不能为了一棵树而放弃整片森林，但是我的森林

    上周和两个朋友去了趟三圣乡，西西以失掉钱包的代价换来半天的欢愉。而我和支书还好，至少没有物质上的损失玩得很开心。当然钱包掉了是后来才知道的。买回一束康乃馨，没有花瓶，插在塑料瓶瓶里面。整个房间顿时增添了不少的生气。那花儿倒也不因为是用的塑料瓶瓶而不给面子，都争着开放。刚开始拿回来的一束花，每朵都差不多。想不到开了以后会这么的差别。我仔细的辨别了每一朵（失业在家，时间充裕），都不一样。想想真是，哲学上早就学过的道理，此时才从心里去真正的体味。小时候一群一样无忧无虑的孩子，现在也各有各的归宿，各有各的忧愁。大家的生活已经不一样了，不知道从什么时候起。蝴蝶效应！或许就是当初那么一个小小的决定，我们现在有了不一样的生活。我们也像那花儿一样，尽自去开放，展示着自己的与众不同。

    既然不一样了，就不能用老眼光看很多问题。要接受改变，接受现实，要勇于面对自己的选择，无悔的生活。相信每一朵花都会用自己的方式灿烂的绽放。

    不知道从什么时候开始，身边出现了这样一个节日，从此，每年的这一天---四个1同时出现的日子，就被赋予了特殊的意义。于是，在这样一个年龄，大家都会提醒你，你已经老大不小了，还在厚颜的过这这样的节日吗？其实感觉更多的是大家想找个理由一起出去“疯狂”一下，仅此而已。光棍，如果说是大家对于自己单身的庆祝，更多的是一种自嘲，而且乐此不彼。人都是喜欢自嘲的，这样好过别人嘲笑自己，更多的是对于自己脆弱的自尊的一种保护。

    今天，在这个日子里，自己一个人，失业在家，无聊，成都的天气也是那么阴阴的，让人觉得压抑。于是，不知道该做些什么，看看书吧，从书中找些慰藉。这么多年来，其实我自己都不知道怎样去爱别人。除了自己，好像谁也不爱。喜欢享受一个人的时光，没有人打扰。我有试着去爱一个人吗？没有！回答是肯定的。因为我不知道怎么去爱。我不希望别人走近我的生活，于是也没有试图走进别人的生活。本能的一种自我保护，让我迈不出步伐。自卑和自尊的结合让我做出了这样的选择，让我相信着缘分这种东西，并坚决的去等待着，我知道我永远也迈不出第一步。于是，我在想：明年的今日也应该是我一个人吧

    时间总是在不经意间悄悄从指尖滑过，还没有来得及回过神来，就回来一个月了。地震给四川的经济带来的的负面影响用简单的数字是无法形容的。四川的旅游业几乎处于停滞状态，这就使以前旅游业的大批人员面临就业问题，他们的出现加大了我们的就业压力，一个本不怎样的工作也会有一大堆的人来挤。于是我待业的时间随之延长，我去找过工作，本以为稳操胜券的工作也变得难于上青天。一次又一次的失败不免让人有些气馁。不过，还好。至少还年轻，还可以有很多种可能。我不原意去规划我的人生，我怕。一旦进入一个行业，以后想改也就很难了，不原将自己定性。但是走上一个工作岗位的第一步就是规划好自己的未来职业走向，我没有！我的心里还没有做好准备。我想找什么样的工作？我问自己。答案是：不知道！自己都不知道！好可笑啊！我没有规划过自己的未来。是不是该想想了？该想想了。

幸福的女人落泪了

昨日的欢笑随着孩子长大而消失

消失在岁月的折痕中

没有声响......

本以为

她是个幸福的女人

在某年某月的某一天突然发现

生活经不起时间的考验---多变

昨天的乖乖女

却是

今天的叛逆少年

昔日对自己体贴入微的少年

如今

在别人的怀抱中沉湎

生活的重担

落在柔弱的双肩

泪水不禁滑落

在风中

飘散 飘散...

 

 

 

    不知不觉自己已经回来两个星期了，时间过得好快（我总是这样感慨）。两个星期自己尝试了去找工作，不得不承认：国内的就业形势相当的严峻！去面试了几家，人家说得可好听了，等我们给你通知。于是我相信了他们的话。想想自己真傻，真的！这只是别人的一个托词罢了，不愿意当面拒绝你！但是我想：如果你觉得我不合适，为什么不当面告诉我呢，我不能胜任工作，至少让我知道原因，以后我好注意一下。就这样让我苦苦的等待，未免太残忍了点吧？！这就是现实，就这么赤裸裸的摆在我的面前，不容我逃避。该面对的迟早都要面对。有时候想想,真是后悔自己当初为什么不申请继续留任，虽然不见得一定能留，至少这样的可能性还是很大的。现在回来。。。一言难尽啊。工资太低了，人总是免不了要比较的，虽然我说我做好了心理准备的，但是巨大的落差还是让我有点难以接受。

    找工作得给自己弄两身行头，于是花了些钱给自己买了两件衣服，很心疼，还没有工作就大笔的开支。想想以后怎么过啊。回来之后要想有存款是不可能的呢，走一步算一步了，不想去想太远，也不想去想太多。父母对我很关心，但是他们越关心，我的压力就越大。我不想给他们