曾经，别人的离开就足以让我慌乱，所以那时，我告诉自己，你一定要吸取别人的教训，做好充分的身心准备，冷静地去面对即将发生的一切。可是，事与愿违，该发生的还是发生了，一时之间地措手不及，我的生活被搅乱，内心及其的紧张，却仍旧故作镇定，我讨厌这样的自己，总是这样，让自己累，也让别人累。

     既然两人之间的关系已被定义做恋人，但是为什么相恋的如此平静，有时候让人心生怀疑，你们是在谈恋爱吗？如若分开，谁对谁的不舍会多一点？

       这一天是七夕，中国的情人节，无论我身在何方，也只能做个多余的，但是称职的旁观者。

       这一天一定有快乐——

       天下有情人终成眷属，看着美丽装扮的一辆辆婚车从我身边驶过，我暗暗祝福着这个新娘，她一定会幸福的。寻找人生的另一半对一个女人来说，那会意味着什么，生命要被一个男人带入另一种生活。她要迈一大步，跨进那个神秘甚至有些神圣的地方。我和妈妈感慨着“人一辈子就这么一次啊”，这会是一个定数吗，在这个变幻莫测的天地，什么又是永恒，我也同样不敢笃定，这仅有的一次就能真正的幸福吗，但是美好的愿望是一定要有的。

      妈妈说，一定要找个和你能谈得来的。那还是爱人吗，志同道合不是好朋友的标准码？可是，真的在一起了，那看似短暂其实也很漫长地婚后生活，又靠什么维持，爱，不可以吗，或者答案是不够。

        还记得刚放暑假的时候，一次和老马聊天，当问道他“暑假有何计划”时，他这样回复：“小姑娘，我已经是没有暑假的男人了，我们要开始挣钱了”，再次感叹，时间真是飞逝。

        还记得，每每暑假，老马总是迫不及待地催促着大家速速归来，我们胡吃海喝，谈天说地，总把未来畅想地及其美好，总觉得，这个暑假比我们预期中要来得早，来得猛烈。

        这个暑假，每个人都有着各自的生活主题。我们没有互相埋怨，虽然心中有些许地不快乐，但是大家都在心中理解着彼此。老马、兔子、老白毕业了，我和其他几个好友在忙碌着准备毕业。

        在北京紧张学习的那半个月应该说是这个暑假最充实的一段生活了，我想我不会忘记的。现在回想起来，曾经抱怨的那些苦是那么值得怀念。六楼上的小房间，大门口的煎饼果子，难吃的午饭，呵呵，还有和我并肩作战的明明。

        要开学了，要再一次的离开家了，开学就是大四了，一切如约而来，已经

     我一直觉得自己是一个很独立的女生，而且也得到过这样的评价，但是我越来越怀疑，这种独立是表象还是本质。事实上，对家人，对朋友，对爱情，我一向是那么的优柔寡断和多愁善感，或许死撑真的是我装出来的吧。

     我说过，没有特殊情况我是不会打你家里的电话找你的，但是这次我打了，对于这个既成的事实，我就不分析它包含了我怎样的情绪，但是不得不承认，这破坏了我的原则，可是我也不是一个原则性很强的人，当你问我怎么了，我听到你那睡意朦胧的声音时，我又妥协了，下次再说吧。对于这个电话，一种罪恶感在心中油然而生，很明显，它惊扰到了你和你的家人。各种复杂的情愫让我突然感觉到了承重，我貌似再也无法承受，眼泪夺眶而出，空空的房间里只有我一个人和我的哭声，我们互相陪伴着彼此。

     今天不再下雨了，我没有力气将自己拿出去晒晒，所以依旧潮湿着。没有看书的状态，没有吃饭的状态，却有着出奇好的睡眠状态，我真是害怕自己得了嗜睡症，从下午两点睡到了晚上七点。可我知道，睡眠中的我也是那么的不舒服，各种梦缠绕着我。

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       经历了相思之苦，虽苦，依旧独自饶有情趣地品味着，从某一刻开始，我犹豫是否把心中的那份心痛的思念告诉他，第一感觉告诉我不该这样做，但是我还是冒了这个险。如同意料之中，袒露了那份思念，我的心由痛瞬间变为寒冷。我开始讨厌这份思念，甚至不愿意承认那是自己生发出来的，曾为思念装饰的各种美好，圣洁，神秘的形容词，此时都变成了一个个丑陋的面孔。

       原来思念真的只适合放在心里。

       曾经听妈妈讲过一个故事，一个关于女人的故事，一个关于女人思念男人的故事。那个女人在很年轻的时候和一个男人相爱，突然有一天，男人说要离开她，女人悲痛欲绝，可是她明白，就算挽留了男人的身，也挽留不住男人的心，她放走了男人，但是她没有放弃对男人的爱，她将这份深沉的爱转化成了思念，日复一日，年复一年，你想想，那份思念得多重啊，它重得让女人逐渐变的苍老，变得有些神志不清。直到有人发现，女人的表情和言行上有些异常时，这样的话传开了“女人疯了”。起初女人的疯很安静，没有惊扰到任何人，所以大家对她保持着最初的同情

      梅特林克在《青鸟》中这样描写那位时间老人：

    “凡人是无法与他抗争的。他既是神又是妖怪，他既赋予生命又吞噬生命；他速度极快，匆匆地从世上掠过，世人们都来不及见其真面目，他永无休止地吞噬着生命、、、、、、、他从不在乎所吞没的是什么，不管是喜悦悲伤，还是春夏秋冬，都是他可吞没的囊中之物！”

      好像是三天吧，怎么感觉过去三年了呢！是在怎样的状态之下我做出了那个决定，可以说是理智的，但是其中还是夹杂着一丝的冲动，我告诉自己我是严肃的，可是我又祈祷，你会像以前那样，耐心地哄我的小任性。压抑着心中的思念，绝对是人间无法诉说的痛苦之一。找寻着无数的借口，为你，为我，用各种事情填满我的生活，然而心却怎么也填不满，无论多么狭小的空间，

     今天是这个假期说话说的最多的一天，嗓子有点哑，先和表弟聊，再和姑姑聊，最后和朋友（现在把他称作朋友应该是最合适的吧）聊。现在，我该和自己聊了吧。

     聊感情，别人的，自己的。

     聊事业，别人的，自己的。

     表弟分析我的感情，说当断则断，别那么优柔寡断，对对方最大的不忍则是最大的残忍。我了解，但是身上那种不能接受如此真实的真实而选择逃避的惰性一如以往。我挖空心思、唾液四溅地解释给他听，不是这样的，他对我那么好，我这样做会不会——，其实想想，我是在解释给自己听，表弟和后来朋友说出的一些观点不谋而合，这或许不是巧合，而是正确的，看来我真的是低估了男人，抑或是低估了人，离别自古就是一件伤感的事，若麻木不仁，反而不正常，但是一定要坚信，谁离开谁，都会好好活下去的，难过随着伤口的愈合也就慢慢消失了。我是该考虑一下，做出一个于你于我都好的决定。

     每每和朋友倾诉完，我就会将一肚子的后悔带回家，自己品味。你说我这是何苦呢？！我倒不是觉得是秘密，只是觉得对我

      总是睡不踏实，辗转反侧，心里有一种像是一块巨大石头压着的厚重感，无论怎样都无法解脱，看书，听歌，发呆，强迫闭眼，能试的方法我试过了，心越来越重，我不知道该如何描述这种感觉，所以求的两三个人的理解也成为一种奢望。

      今天中午睡觉，竟然无数次被一种节奏明晰的声音惊醒，我认真搜寻那是什么，它从哪儿来，等我找到答案时，我并没有如释重负，反而更加沉重，更加害怕——我竟然被自己的心跳声惊醒了。为什么会心跳，这样问似乎有点白痴，但是我宁可不活着那么一会，只是为了那片刻的宁静。有时候，我发现，越是安静，心跳得越快，而且还多了一些症状：心慌，心神不定，坐立不安。这样的状态可对我不利，我就更加地担心起来。

    特别的想听歌，特别的想唱歌，在心底唱那些熟悉的歌——

    这个周末骨头特别的懒，朋友说我懒到了精髓，说得有理，睁眼，已经九点了，透过白色的蚊帐，看着那依旧是白色的墙，大脑一片空白，也明显感觉到思维的迟钝，不强迫你了。

    我提出“我们听会歌，怎么样啊？”

    她们回应“好啊”

    于是开始——

    过去、现在、未来，我们一直坚信《我的未来不是梦》

    对父母、对恋人、对朋友、对自己，我们信誓旦旦地《承诺》

    不管《外面的世界》是精彩，还是无奈

    《我们都一样》，会选择《一直走下去》

     在《青春舞台》上，我们需要《掌声想起来》

     你们的掌声，我们的努力

    《感动天感动地》，

     就算《走了千万里》，也要一直走下去。

     我还年轻，我怕谁。

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    每每想在这写点东西，就不知道该用什么标题，想要表达得是那么琐碎和凌乱，没有一个共同的主题，或许来这只是转转，或许又是与一位久违的朋友不期而遇，絮叨絮叨而已。

    时间还是那样无声无息的从各种缝隙中溜走，生活中是有了些许变化的吧。有的人恋爱的了，有的人失恋了，有成功的欣喜，也有失败的沮丧。又快到梅雨时节了吧，心，如同这潮湿的天气，散发着阵阵霉味。是什么发霉了，是理想，还是感情。

    虽一直认可顺其自然这个生活法则，但是却不能奉行。总觉得还是有改变的可能。偶听到一位朋友说，她早已不再是那个喜欢幻想的小女孩了，那一刻，我的心顿时咚咚地跳个不停，对，我还活在幻想中，对生活，对爱情，对理想，也许这就是为什么我活得总不那么开心的原因吧，有那么无数次，我的身心几近分裂，造成这种分裂的杀手是理想和现实，但是主谋即是我自己。朋友说我还是不懂生活，我想他想表达的意思是我太不现实，曾在那么一瞬间，我还是想明白一些事情，就比如，我错就错在，不该那样天马行空地做着各种幻想，不该把这些幻想当作自己的目标，更不该为了这些毫无希望和飘渺的希望还执着