时光飞逝,一晃两年就这般悄然的过去了.当初你我分别时的画面,还记忆犹新的烙在我的脑海中.你那撕心裂肺的哭嚎声,还声声入耳, 注定让我今生刻骨铭心.
        你说,我是你一生中最爱的人;你说,我们是一对永远也无份聚在一起的恋人;你说,今生我即将成为你的一个再也触不到的爱人;你说,对不起,请我忘了你,愿我幸福;你说......  是你的这些离别前的话语不离不弃的伴我一同艰难的渡过了700多个日日夜夜!
       你可知道,你走后,世界仿佛只剩我自己,一具空着的的躯体和满脸印刻着的泪痕,还有那遍体都是的伤痛!除此之外,似乎周围的一切都不存在.
      我把整颗心都掏空了给你,你每每唤着的却仍是他的

 

从前我是⒈个人
如今还是⒈个人

 

对于爱情
我始终都是⒈个过客
不去争取
不曾追求
我总以为
过多的争取是种过分
过分的追求是种干涉
原本太多可以争取的人与事
原本太多可以追求的事与物
太多太多的时候
都是眼睁睁的看着
那些原本值得去争取的
那些原来可能去拥有的
在前眼与自己擦肩而过

 

对于爱情
我总是很迷茫
迷于总会去成全
茫于总会是放手
迷茫在他人给予你的小小幸福之间
我能给予你的
却总能当成视而不见
我想
让一切顺其自然吧
我想
让世事随缘吧
属于你的终究不会丢下你
不属于你的再怎么争取也不会属于你
可命运的轮盘
始终不会偏向我这边
天上终究掉不下馅饼
 
我选择等待
无尽的等待
无始的期盼
无终的思念
剩下的就是那
永远存在与心底
默默献给你的
无穷的祝福

&

　

    这人是谁？
    为什么会发生这些事？
    一次又一次的重复着
    活着 死去 死去 新生

    之后 ...
    却仍不知道今后的路到底该怎么走   
    却仍不知道自己究竟是为什么而活
    是我吗？
   
    在活着的时候总是抱怨
    自己的存在没有任何意义与价值
    什么都没有
    真的是一无所有
    没有信仰
    没有希望
    没有爱与恋
    活着简直就像一场噩梦
    无休无止萦绕着的噩梦
   
    我知道
    其实是我感觉到虚无了
    生与死 情与仇爱与恨真与假有与无 ...
    人人都可能碰到
    但却无法真正去解释清楚的一种
    来自人心深处？
    来自大自然？的虚与无
    就

 今日逛blog .

 又看见写有《红楼梦》这⒊个字的帖子了

 或许是老习惯

 或许是右手或鼠标情不自禁

 就那样便进了去 .

 仔仔细细的看完了楼主的文章

 又看了不下200条的评论（至于多少条，我也不知道）

 感觉自己的心再也无法平静了

 于是便想说点什么 .

 

 

很多事情 说出来不怕大家笑话
我算得上是个特别随意的男子 更甚是那种出奇的懒散汉
胸前总是挂着个招牌 上今天的班 做昨天的事 花明天的钱

谈及自己的文字 谈及写作过程 那就更让人笑了
很多篇文章 连自己都期待着自己什么时候心血来潮
突然在某年某月某日的某时某分秒觉然的奋起
拍拍胸 咬咬牙 带着满腔热血和一脸豪气
待自我安慰一句“这有什么麻烦的 这有什么累人的”之后
便把自己公众于世的那些文字和依然让之在海底沉没的许些文字一并拿出来
为能让将来的自己省心省力这方面着想
改它个几天几夜又如何 一次全部搞定
改到令自己满意为止 改到让看过的人都满意为止
懒汉写文章一般都是一气呵成 一口气便把整篇文章吐了出来
没事做 无聊的时候 想到什么就写什么 想写什么便写什么
很少打标点 很少去修改 写过的东西 自己都懒得去多看上几遍
总是想着待明日有时间了 有心情了 再修改
其实待到明日 昨日的文字便搁浅了
虽然自己很喜欢唯美的文章 但自身却很少刻意去追求
总感觉那样很累人 要逐字逐句的去对待
那样的功夫 足够我坐下来喝几壶