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博文
(2008-09-09 13:31)
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杂谈

不知道说什么,不知道该怎么做
无法行动,无能力解决,心中的愤懑悲哀失望无处抒发。
该怎么办 当不知道该怎么做又不能对任何人说时
只能让悲哀埋在心里,让它在喉中呜咽。
忍过一次又一次,直到逐渐变的麻木。
直到整个人被这藏在心里的阴影所埋葬。。。
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(2008-05-14 01:31)
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杂谈

多事之秋啊。xz的事刚刚凉了点,复杂难过的情绪又随着地震再次袭来。
听到了很多种声音。当然有很多悲哀的同情的祈祷的。还有责骂政府无能的,有崇拜温总理的,有批评媒体假大空的,有为解放军感动的,有说不能让解放军为了领导的信誓旦旦白白送命的,有来自外邦的幸灾乐祸,也有异国的人道同情。
在各种情绪都经历了一番之后,剩下的似乎只有悲哀和迷茫。这件事天灾人祸都有,但不能怨天也难以怨人,因为没有绝对的正误,因为都于事无补。
唯一能确定的只有团结救灾二字。
 
 
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(2008-01-04 21:44)
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杂谈

感觉不太好,早就想表达,可不知道怎么形容
 
以前的我应该不会有这种持续阴天的,心里始终被一些事缠着,可能是我以前什么都不想,太少忧愁了,都累积到现在来了。不过人如果忙起来就会想的少,这我也知道,现在没课,没人接触,外界事物太少了,所以就整天自己闷着。不过有些问题还是得解决了我才能轻松,我想现在最大的困扰我的还是以后的方向问题,没有目标,常觉得做的事都没有意义。我也知道先把手头的事做好了,至少把德语先学好了,把自己调整好了,以后的路也会更宽一些。对阿,不必那么焦虑,可心情还是轻松不下来阿。
在拉雪兹神甫墓地的时候想到很多生生死死的问题。。还是不要继续写这些,免得又勾起更缥缈的想法
。。。。。
我之前告诉自己应该尽量都写下来,说不出来,写下来或许会感觉好些,不过还是有很多没有写,我想还是暂时避免去想这些那些的。先做作业吧。。。
 
上课了会好一些的
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(2007-12-30 01:16)
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杂谈

 回来了,什么都不想做,衣服不想洗,东西懒得收拾,学习更不想搞。与其瞎逛网不如写一点。
这一周每天都在拼命赶路,我发现我一个人的时候特别坚强似的,无论身体上还是心理上,或者说变得更成熟。出发前很忐忑不安,现在回想起来自己把一切处理的都还是很好的。总是想要完美,时间金钱收获都想达到最高值,当然不是那么容易,不过还是不错了。
有点不敢相信自己已经去过巴黎了似的,就这样又回到哥廷根了。虽然很多时候都在计算路线时间,或者忙着看那些不太能懂得艺术品,但还是思考到很多。有很现实的,有形而上的。还是写下来免得将来忘了(现在有些想法都已经模糊了):
很多时候后悔自己没好好了解一下法国历史,或者至少该选个欧洲美术史的课上了再去巴黎;与人交流总能带给我快乐,虽然不擅长,不过旅途中与完全陌生的人交往又有着特别容易的地方,以后也是,不该心存畏惧;(买菜去,以后再接着写抽象的)(我发现自己越来越不会表达了,不会组织文字,感觉像是大脑里管理表达的那部分出问题了)
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(2007-12-01 02:42)
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校园生活

 有些时候我不敢那么正视自己,正视某些一直以来的悲哀,正视那些我不希望看到的失败之处,正视自己的弱点。有时心里也会偶尔浮现出这些阴影来,但我不会将它们展示出来,也许是虚荣爱面子,也许觉得这种回避可以减弱这些失败,达到遗忘的效果,或者维持某种所谓的自信。
 说这些是因为,我真的觉得有必要好好回顾审视一下最近这2个月。我可以暂时回避掉以前的那些,但我还是个寻求进步的人,虽然行动上总是无法跟上,不得不承认自己身上的某些“孽根性”,这些也是我一直不肯拿到阳光下的。
最近心里逐渐滋生了紧张感,从心底里讲,我没有感觉到自己这两个月有什么成长,虽然一直忙忙碌碌,虽然形式上努力给自己加任务,表现出勤奋好学的样子。
客观地说,德语进步很少。心底里觉得口语还不如以前了,词汇表达都没有长进。这是通过各种比较得出的我不肯接受的结论。写作根本没有过,阅读老实说读了一些,但速度和理解力并没有太大的提高。当我和国内的同学德语聊天是,更是增加了危机感。
德语外也没有增加什么新的知识和思想在头脑里,而这些才是我来德国的初衷啊!
我知道自己与人交往的时候
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(2007-11-19 02:21)
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校园生活

才发现这是耳朵msnblog 的名字.
 
理清纷乱,不要怕纷乱,不要怕理清纷乱,纷乱本身不乱,就怕脑子乱
 
也许应该习惯目前所谓的乱,准确地说是比以前稍重的学习负担导致的脑子有些乱。看来是清闲的北外生活将我的神经简化了,以致现在面对一堆事时无法平静,难以专注。
 
一件一件慢慢来啊,真的没有那么多,做一件少一件,学习生活本来就该是这样啊。好好完成工作,该玩玩,该放松就放松
 
不要自己吓自己,不要因为任务多而没有心情去做
 
写一篇弱智的东西鼓励一下自己
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校园生活

学习上好多好多事
我发现自己总是还没开始做,就在心里上给自己加压
哎,没时间写更多
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感觉和以前在这里写字时的状态完全不一样了
不该在这里写了,这里应该是理性的,至少比较清醒的
而现在的我确浮躁,幻想,幼稚,无病呻吟,把握不了自己
 
曾经的那股劲找不到了
曾经很欣赏耳朵这圈人的状态
可现在又退回到比原来还低级趣味了
 
想自己到底是怎样一个人,越想越多,写也写不清,想多了还会悲观自卑了,索性不思考,放任大脑自流
 
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最近过得不好
游手好闲,不思进取,放任自流
时间白白被自己浪费了
还没调整好自己
发现身边的人都进入了非常态
世界简直抽疯了一般
自顾不暇啊,还被这些我看作朋友的人搞得晕头转向
又是担心又是一同忧郁
越来越觉得中国的心理学和心理咨询事业亟待发展
 
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(2007-09-01 20:11)
 这是我在sinablog上唯一的被点,也没有其他人可点

1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗? 
   A: 对我来说很难吧,即使还是朋友,也不是很好的朋友了

2.你怎么知道自己喜欢一个人? 
   A: 本能,就是知道啦,而且意识到自己的喜欢分两种,一种是类似对帅哥的不现实迷恋,当然对象不一定帅,这种华痴似的喜欢不会持久,很容易退去;还有一种就是真的很欣赏,很想和那个人在一起,这种喜欢会带给我苦恼。

3.你最希望从朋友(不包括爱人)那里得到的是什么?
  A: 别把我当外人,在我面前想说什么说什么想做

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